Violencia de género

En éste post podéis esperar mi visión personal sobre varios temas interrelacionados como son los malos tratos (que se empeñan en llamar violencia de género o violencia machista), la ley de violencia de género, la discriminación positiva y el feminismo. Para no quedar en una simple opinión he recopilado todos los enlaces que he podido durante meses.

Pablón llama a este momento "mi suicidio social"... como si tuviera vida social :P Que lo disfrutes Pableras.
Aquí tenéis el ladrillo, para leer despacito y con calma.

1- La ley de violencia de género:
La tenéis aquí:
www.congreso.es/public_oficiales/L8/CONG/BOCG/A/A_002-07.PDF
La ley de "protección integral contra la violencia de género" deja claro que el delito de malos tratos sólo se da cuando la víctima es mujer y el agresor es hombre:
"Se trata de una violencia que se dirige sobre las mujeres por el hecho mismo de serlo, por ser consideradas, por sus agresores, carentes de los derechos mínimos de libertad, respeto y capacidad de decisión."
(Me pregunto cómo demuestran ante un juez que la paliza que has dado a tu pareja ha sido por ser mujer y no porque eres un jodido tarado violento / Te hayas enterado de que te ha puesto los cuernos / Hayáis discutido)

Además de medidas penales crea los juzgados de violencia (sobre la mujer), regula la educación pro "igualdad", destina dinero y subvenciones para teléfonos de ayuda, asistencia, casas de acogida, etc...

2- La ley es injusta:
Dejando a un lado si la ley es efectiva o no o si deberían haberse tomado otras medidas, según la constitución: "Los españoles son iguales ante la Ley, sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social."
Capitulo 2, derechos y libertades, artículo 14
http://noticias.juridicas.com/base_datos/Admin/constitucion.t1.html

La ley por tanto debería ser inconstitucional. Ante un mismo hecho (maltratar a tu pareja) se supone que corresponde según la constitución la misma condena.
No obstante, de forma incomprensible para muchos, el tribunal constitucional la da por buena.
http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Constitucional/avala/ley/integral/violencia/genero/elpepusoc/20080514elpepusoc_6/Tes
Entendiendo que el maltrato sólo puede cometerlo un varón que agreda a quien es o fue su pareja femenina, mientras que en el resto de supuestos -sobre todo cuando es la mujer la que daña al hombre- el delito se corresponde con el artículo 153.2 del Código Penal, con una pena de prisión menor (de 3 meses a 1 año en vez de los 6 meses a 1 año).

Además de tener un Órgano Judicial propio, que sólo tramitan aquellos casos en que la mujer es la víctima y su agresor es varón, las mujeres maltratadas cuentan con otros recursos como casas de acogida, teléfonos de ayuda, asesoramiento legal y el apoyo de toda la sociedad. El varón maltratado se encuentra sólo en su situación.
http://www.madridiario.es/2009/Septiembre/canal-social/172089/hombres-maltratados-malos-tratos-mujer-violencia-olvido-recursos-telefono.html

Muchos creemos que por ello la ley es injusta no sólo con los hombres, sino también con las parejas homosexuales (por lo visto según la estadística las parejas de lesbianas son las que más probabilidades tienen de hostiarse).
¿Acaso deliro y parece que ÚNICA y EXCLUSIVAMENTE los hombres (unos pocos bastardos) maltratan a sus parejas? Me parece que no.

3- Las mujeres también son maltratadoras y asesinas de sus parejas:
Matan
http://www.europapress.es/nacional/noticia-detenida-oviedo-mujer-cortar-companero-sentimental-carotida-20090129130335.html
http://www.diariodeleon.es/noticias/noticia.asp?pkid=456654

Y maltratan:
http://www.diariodemallorca.es/secciones/noticia.jsp?pRef=2009020500_10_433089__Sucesos-mujer-tiene-licencia-para-pegarme

Y los gays:
http://www.lavanguardia.es/sucesos/noticias/20090414/53681307222/un-hombre-mata-a-su-ex-marido-en-almeria-y-se-suicida-almeria-policia-judicial-proteccion-civil-poli.html

Y las lesbianas:
http://www.forumlibertas.com/frontend/forumlibertas/noticia.php?id_noticia=7897&id_seccion=21

Mi definición: Los malos tratos se deben una visión jodidamente distorionada y disfuncional de lo que son las relaciones de pareja. Los maltratadores (hombres y mujeres) se definen por ser extremadamente posesivos y celosos, no por su sexo. NO va necesariamente de la mano del machismo, NO es algo que hagan EXCLUSIVAMENTE los hombres contra las mujeres. De ser así directamente no existirían hombres maltratados por sus mujeres, ni los malos tratos en parejas homosexuales.

4- Hagamos más leyes basándonos en lo mismo:
A- Se observa que un delito concreto la mayoría de los delincuentes son hombres (70% de agresores hombres y 30% mujeres en el caso de los malos tratos)
B- Se crea una ley específica que castiga más duramente ese delito si el que lo comete es de el sexo mayoritario (prisión para maltratadores, falta si es maltratadora)

La mayoría de los infanticidios los cometen mujeres.
Cuadernos de Medicina Forense.
Cuad. med. forense n.43-44 Sevilla ene.-abr. 2006.
http://scielo.isciii.es/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S1135-76062006000100001&lng=es&nrm=&tlng=es
"En el 47,6% de los casos la agresora es la madre, el padre lo es en el 19% y ambos en el 16,7%"
Hagamos entonces una ley en que la pena por matar un bebé sea mayor si la asesina es mujer:
De hecho "En el Reino Unido, la Ley sobre el infanticidio define al "infanticidio" como un crimen específico que sólo se comete por una madre durante los primeros doce meses de vida del neonato."
http://es.wikipedia.org/wiki/Infanticidio

También son mayoría las mujeres en malos tratos a menores (65% de los niños maltratados lo son a manos de sus madres) y ancianos.
Que tengan mayor pena y que las lleven a la cárcel hasta un juicio rápido por juzgado específico para ese delito. Eso sí, cuando la maltratadora de niños o ancianos sea mujer, si es varón que se tramite como una falta leve.

¿Por qué saltarnos sólo la desigualdad ante la ley por sexo? Pisoteemos tambien la de la raza. El 71% de las violaciones en Madrid en 2007 las cometieron inmigrantes
http://www.minutodigital.com/actualidad2/2008/12/01/el-70-de-los-violadores-detenidos-en-madrid-son-inmigrantes/
Deberían tener una pena mayor que los españoles cuando se les encuentre culpables de un delito de violación. De hecho el ministerio de "Igualdad" ya está dedicándoles folletos exclusivamente a ellos, me imagino que si no pasan a mayores es porque les da miedo que con el buenrollismo que hay se les acusaría racistas (aunque habrá quien ya lo haga sólo por los folletos).
http://ecodiario.eleconomista.es/sociedad/noticias/996678/01/09/Igualdad-editara-folletos-para-advertir-a-los-extranjeros-de-las-consecuencias-penales-del-maltrato-en-Espana.html

Siniestralidad laboral. Datos sacados de
http://www.mtas.es/Estadisticas/EAT/Welcome.htm

2005 - 1286 fallecimientos, de los cuales 84 eran mujeres (6.5%)
2006 - 1303 fallecimientos, de los cuales 100 eran mujeres (7.6%)
2007 - 1167 fallecimientos, de los cuales 88 eran mujeres (7.5%)
2008 - 1065 fallecimientos, de los cuales 63 eran mujeres (5.9%)

NADIE se escandaliza por que la gran mayoría de hombres sean quienes mueren en accidentes de trabajo, nadie reclama una ley de paridad que obligue a que al menos el 40% de la plantilla en los trabajos con más riesgo sean mujeres. Nadie propone que por ley la indemnización en caso de muerte laboral sea mayor en caso de que el afectado sea varón.
En cambio las asociaciones feministas han conseguido que se apliquen normas de paridad, pero aplicadas sólo a cargos políticos y direcciones de empresas, no a todo. Y para justificarse insisten en que las mujeres se llevan los peores puestos de trabajo.

Lo cierto es que ninguna otra ley establece esa diferenciación por sexo, y es algo coherente. Las violaciones, en su inmensa mayoría, las cometen hombres. Pero no se tiene en cuenta el sexo del violador para aplicar la pena. Si la ley de violencia de género no hiciese esa distinción el resultado sería el mismo para las mujeres (estarían exactamente igual de protegidas por la ley) pero eliminando la injusticia contra hombres y parejas homosexuales.

5- Las denuncias falsas son un problema GRAVE y generalizado:
Hasta el 84% según un juez. Y compara la ley de violencia de género con Guantánamo:
"solo el 14% responde a violencia habitual y el 86% restante "son situaciones de ruptura de pareja en las que se dicen de todo menos guapo".
http://www.publico.es/espana/198459/juez/compara/ley/violencia/genero/guantanamo

Los abogados alertan del colapso de los juzgados por denuncias falsas de malos tratos
http://www.lasprovincias.es/valencia/pg060710/prensa/noticias/Ediciones/200607/10/VAL-EDC-108.html
De hecho se quejan que la función de los juzgados deviolencia, proteger de forma rápida a las mujeres maltratadas, no se cumple por el aluvión de denuncias falsas.

El presidente de la Asociación Española de Abogados de Familia, Luis Zarraluqui, alertó de la "cantidad enorme" de denuncias falsas de violencia de género que se presentan para conseguir un divorcio ágil.
http://www.informativos.telecinco.es/zarraluqui/denuncias-falsas-maltrato/divorcio/dn_28287.htm

"D. Luis Miguel Columna Herrera, Juez Decano de Almería, puso de manifiesto la total ineficacia de la Ley de Divorcio así como de la Ley de Medidas de Protección Integral contra la Violencia de Género, que sólo ha servido para que las causas civiles se resuelvan por la vía penal y para que la mujer pueda divorciarse en una semana, consiguiendo una orden de alejamiento del marido, que le permita obtener automáticamente la custodia de sus hijos, apartando a éstos de su padre."
http://www.teleprensa.es/almeria-noticia-123289-Juristas-denuncian-la-26quot3Btotal-ineficacia-de-las-Leyes-de-Divorcio-y-Violencia-de-G26eacute3Bnero26quot3B.html

Y no es el único. María Sanahuja, juez Decana de Barcelona está en contra de la ley desde el principio:
"el exceso de denuncias nos está impidiendo identificar las verdaderamente graves"
http://www.projusticia.es/denuncias%20falsas/documentos/Europa%20Press%20Sanahuja%20dice%20ley%20es%20aberrante.htm

 «Muchas mujeres están abusando de la denuncia de hechos falsos para obtener ventajas en los procesos de separación».
"Había una necesidad de que el sistema penal reaccionara de un modo más contundente ante situaciones de violencia, pues eran calificados como falta hechos que, por su gravedad y reiteración, merecían una sanción más dura; pero esto se ha llevado hasta unos límites intolerables. El Código Penal ha invadido como nunca el ámbito de las relaciones personales."
http://www.abc.es/hemeroteca/historico-07-11-2004/abc/Nacional/maria-sanahuja-juez-decana-de-barcelona-el-codigo-penal-ha-invadido-el-ambito-de-las-relaciones-personales-hasta-limites-intolerables_963306938120.html

"Doña María Sanahuja se ha visto apoyada, y sus opiniones y tesis refrendadas, por la junta de jueces de Barcelona, el Fiscal jefe de Cataluña, jueces decanos, el Congreso de psiquiatría forense, el congreso del SEPYPNA, decanos de colegios de abogados, etc. Incluso el Fiscal General del Estado"
http://www.projusticia.es/denuncias%20falsas/documentos/La%20Junta%20de%20Jueces%20de%20Barcelona%20ratifica%20el%20abuso%20de%20denuncias%20por%20malos%20tratos%20-%20Libertad%20Digital.htm

Las feministas feminazis exigieron al Consejo General del Poder Judicial (CGPJ) que impidieran a la jueza ejercer en derecho de familia y matrimonio y que no expusiese públicamente su opinión

"Una treintena de asociaciones de mujeres pidieron hoy por escrito al Consejo General del Poder Judicial (CGPJ) que aparte “definitivamente” a la jueza María Soledad Sanahuja de todo procedimiento judicial relativo al derecho de familia y matrimonio.

Asimismo solicitan al CGPJ que esta jueza decana de los juzgados de Barcelona se abstenga en lo sucesivo de manifestar públicamente sus opiniones personales sobre leyes en elaboración que conciernen al derecho de familia en todos su aspectos.

http://www.projusticia.es/persecucion%20del%20disidente%20opositor/documentos/RED%20FEMINISTA%20-%20Contra%20la%20Violencia%20de%20Genero%20hembristas%20contra%20Sanahuja.htm

También abundan las denuncias falsas de delios sexuales
El Instituto de Medicina Legal de Murcia refleja en su Memoria que el 84% de las denuncias de violación son falsas.
http://www.projusticia.es/denuncias%20falsas/documentos/laverdad_es%20-%20Murcia%20-%20REGION%20-%20Solo%20el%2016%25%20de%20las%20denuncias%20por%20delitos%20sexuales%20son%20ciertas.htm

7- Manipulación de los medios:
http://actualidad.terra.es/articulo/html/av21541299.htm
España tiene unas de las cifras MAS BAJAS de violencia de género de toda europa. "entre el 40 y 50 por ciento de las mujeres de países como Finlandia, Suecia y Alemania había sido víctima de la violencia por parte de algún hombre."
Pero la gente no sabe ésto. Viendo los informativos da la sensación de que en lo que a machismo se refiere seguimos en tiempos de Franco y es algo común y frecuente apalizar a la mujer. Desde la ley de violencia se está haciendo campaña mediática de concienciación. Y la gente traga.

8- Cifras:
Las muertes a mano de la pareja se dan en una proporción aproximada de de 70%-30% o 80%-20% de víctimas mujeres-hombres.
2001, 2002 y 2003 según estadísticas de la Guardia Civil http://www.asigc.org/ver_noticia.asp?id=269

MUJERES	MUERTAS POR CÓNYUGE	HERIDAS GRAVES
AÑO 2003	67	841
AÑO 2002	52	618
AÑO 2001	45	837

HOMBRES	MUERTOS POR CÓNYUGE	HERIDOS GRAVES
AÑO 2003	13	343
AÑO 2002	19	358
AÑO 2001	3	257

2001- 48muertes. 94% mujeres 6% hombres. 1094 Heridos graves 76% mujeres 24% hombres
2002 - 71 muertes. 73% mujeres 27% hombres. 976 heridos graves. 63%mujeres 37% hombres
2003 - 80 muertes. 84% mujeres 16% hombres. 1184 heridos graves. 71%mujeres 29% hombres

"Según un artículo publicado por Luis Losana en la revista Época, los varones representan el 22% de las muertes en el seno de la pareja y el 44% del total de violencia doméstica, según el anuario estadístico de la Policía de 2005." http://boards5.melodysoft.com/app?ID=Foropadresseparados&msg=21

2005: Personas adultas muertas por violencia doméstica: 72 mujeres, 57 varones

Anuario estadistico del ministerio del interior 2005
www.mir.es/MIR/PublicacionesArchivo/publicaciones/catalogo/anuarios/anf
Y el del 2006
www.mir.es/MIR/PublicacionesArchivo/publicaciones/catalogo/anuarios/anf

Víctimas de malos tratos por su cónyuge o análogo (págs. 310 y 316):
2001
Mujeres 24.163 71'66%
Hombres 9.553 28'33%
2002
Mujeres 43.313 70'09%
Hombres 18.476 29'90%
2003
Mujeres 50.087 72'13%
Hombres 19.350 27'86%
2004
Mujeres 57.523 73'15%
Hombres 21.109 26'84%
2005
Mujeres 59.758 71'59%
Hombres 23.711 28'40%

Las cifras son bastante estables.
Redondeando: de cada 10 personas maltratadas por su pareja 7 son mujeres y 3 hombres.

Muertes en el ámbito familiar a manos del cónyuge (págs. 313 y 322)
2001
Mujeres 42 93'33%
Hombres 3 6'66%
2002
Mujeres 52 76'47%
Hombres 16 23'52%
2003
Mujeres 65 83'33%
Hombres 13 16'66%
2004
Mujeres 61 87'14%
Hombres 9 12'85%
2005
Mujeres 53 77'94%
Hombres 15 22'05%

Media:
Mujeres 83'64%
Hombres 16'35%
Redondeando: de cada 10 personas asesinadas por su pareja 8 son mujeres y 2 hombres.

Informe del Consejo General de Poder Judicial
http://www.observatorioviolencia.org/upload_images/File/DOC1235984750_informe_muertas_2008.pdf
Lo he revisado y no he encontrado datos claros. Hacen 2 distinciones, violencia de género (mujeres víctimas de hombres) y violencia doméstica (que abarca todo lo demás, malos tratos a niños y ancianos, etc). Tengo entendido que desde que entró en vigor la Ley de violencia de género al considerar por definición que la mujer es siempre víctima y el hombre siempre agresor no hay datos oficiales de hombres maltratados o asesinados por su pareja, todas las mujeres maltratadoras que han llegado a ser condenadas lo han sido por falta de agresión, no por malos tratos.

Junto con estas cifras hay que tener algo en cuenta, la inmigración es un foco que aumenta los valores a la hora de juzgar que "la sociedad es machista"
Cerca del 25% de los presos por delitos de malos tratos son inmigrantes (que vienen a ser un 10% de la población)
http://www.eldiariomontanes.es/20090215/sociedad/destacados/cada-cuatro-presos-violencia-20090215.html
Igualdad edita folletos dirigidos a los inmigrantes para advertirles de las consecuencias de los malos tratos en España
http://www.diariometro.es/es/article/ep/2009/01/27/20090127163539/index.xml
Los inmigrantes suponen el 10% de la población y acaparan el 25% de los delitos de violencia de género. También son responsables de entre el 50% y 70% de las violaciones
http://espana2000valladolid.blogspot.com/2008/11/en-2007-el-71-de-las-violaciones-en.html

9- Otros estudios sobre el tema
Suicidios en divorcio
En 2001 Un hombre pasa de tener 6 posibilidades por 100.000 de suicidarse a 38 en proceso de divorcio. Las mujeres de 2.5 a 6
Es obvio que los hombres sufren más en un proceso de divorcio. Estaría bien tener datos de suicidio por sexos de después de que entrara en vigor la ley de violencia de género. Lamentablemente desde que el Instituto de la mujer colabora en la confección de esas estadísticas ya no desglosan por sexos y estado civil.
http://www.projusticia.es/notas%20de%20prensa/notas%20de%20prensa/INE,%20manipulacion%20de%20datos%20de%20suicidio.htm

El informe Iceberg
http://www.geocities.com/apinpach/ice/iceberg.htm
Es una recopilación de diferentes estudios realizados en varios países. Merece la pena leerse con tiempo todo el informe en detalle, pero presentaré las conclusiones:

No hay ningún estudio en España que permita conocer las causas ni el alcance real de la violencia doméstica.

La legislación al respecto se elabora "a ciegas", más a impulsos de la opinión que de una realidad que no se conoce.

Los datos que se conocen en otros países apuntan a que hay niveles similares de violencia en ambos miembros de la pareja, con independencia del sexo.

Existe un enorme foco de violencia doméstica que está muy desatendido: desde 1980 se han producido aproximadamente 1.314.000 disoluciones matrimoniales, más de la mitad contenciosas.

Y algún detalle, de los diferentes estudios, que me ha llamado la atención:
- El 29% de las mujeres reconocen haber agredido a su pareja en los últimos 5 años
- Las mujeres tienen 3 veces más probabilidades de utilizar un arma que un hombre en los conflictos domésticos
- El 27% de las mujeres y el 34% de los hombres analizados reportan haber sufrido malos tratos físicos de su pareja. El 37% de las mujeres y el 22% de los hombres han declarado haber infligido malos tratos a su pareja.
- 653 estudiantes de clase acomodada. El 32% de las mujeres fueron agresoras. El 29% de los hombres fueron agresores
- Estadísticas del departamento de justicia de EEUU en el 98. La proporción de uxoricidios por sexo de la víctima es 60%mujeres 40% hombres. En españa se dio justamente esa proporción en el 2000

Otros Estudios:
Aquí
http://www.projusticia.es/estudios/estudios.htm
hay enlaces a unos cuantos.

Uno de los más completos (y recomiendo ojear) es el llamado "Informe 111" http://www.absurdistan.eu/informe111.pdf que contrasta precisamente los datos de 111 estudios internacionales diferentes sobre violencia en la pareja.
Llega a conclusiones interesantes como que los niveles de violencia contra la pareja son similares en ambos sexos, que es más frecuente que las iniciadoras sean mujeres, que las lesiones derivadas de agresiones en pareja son algo más abundantes en mujeres.

Además están los libros "El varón Castrado" de José Díaz Herrera que se centra en la ley de violencia de género (algo espeso de leer pero con muchísimos casos reales) y

“La violencia en la pareja: bidireccional y simétrica”.
Análisis comparativo de 230 estudios científicos internacionales.

de Javier Álvarez Deca
que, como el informe 111, es un metaestudio que compara datos de estudios científicos sobre la violencia dentro de la pareja llegando a la misma conclusión, que los niveles son similares.

Por último quiero recomendar unas cosillas de la Juez Decano de Barcelona María Sanahuja, que se está convirtiendo en mi ídolo por lo cabal que es. Forma parte de un grupo llamado "Las otras feministas" que critican la postura de los grupos de feministas de género abogando por un feminismo de la igualdad.
http://www.secuestro-emocional.org/Noticias/SanahujaRazon.htm
http://www.elpais.com/articulo/opinion/denuncias/falsas/elpepiopi/20081222elpepiopi_5/Tes

http://tu.tv/videos/custodia-compartida-por-maria-sanahuja




http://tu.tv/videos/custodia-compartida-por-maria-sanahuja-2




ANEXO: Contra-argumentos:
He visto varias falacias que se repiten en el argumentario de las feminazis al tratar el tema. Cansado de rebatirlas siempre de la misma forma expondré esos argumentos con su réplica:

1A- Los malos tratos a varones son una minoría anecdótica
1B- No tan minoritaria, la proporción es de cada 10 víctimas de malos tratos 7 son mujeres y 3 hombres, y estudios en otros países indican que rondan el 50%-50% En cualquier caso, ¿por ser minoría no merecen la misma protección? Variando la ley para que no distinga entre hombres y mujeres TODOS estaríamos igual de protegidos, sin perjudicar a nadie. Si nos ponemos así también la cantidad de mujeres maltratadas frente al grueso de población femenina son una minoría anecdótica...

2A- Y a las cifras oficiales súmale la cantidad de mujeres que no denunciarán por miedo
2B- Y a las cifras oficiales súmale la cantidad de hombres que no denunciarán por vergüenza. Si aceptamos supuestos valen ambos. Si no los aceptamos tu argumento no vale.

3A- Las que matan a sus maridos a saber cuantos años de palizas llevan aguantando
3B- Si yo me viera en la situación de que mi esposa me denuncia falsamente para sacar tajada en el divorcio, me niega la custodia de los hijos, les intenta poner en mi contra, me denuncia tropocientas veces falsamente para joderme la vida. Mis amigos, vecinos, compañeros del trabajo y familiares creen que soy un maltratador, mis hijos me odian por la alienación parental y tengo que ir a vivir con mis padres porque ella se ha quedado en el piso que compramos entre los 2 (o que nos pusieron mis padres), con su nuevo novio, y a mi con la pensión no me queda sueldo como para irme de alquiler ni vivir dignamente... La verdad, creo que también la mataría. Por hijaputa y porque ya no me quedaría nada que perder. O eso o suicidarme como los 500 divorciados al año que lo hacen. Pero no digo que "seguramente todos los que las matan tras varias denuncias eran inocentes que las acaban matando por desesperación y venganza". Además, hace años si una iba a denunciar que su marido la maltrataba la policía le decía "Algo habrás hecho para que te pegue". Con ese argumento estás haciendo exactamente lo mismo pero a la inversa (Algo le habrá hecho él para que ella lo mate).

4A- Y si no maltratas a nadie no te preocupes tanto, que la ley no te va meter en la carcel.
4B- Si no la maltrato pero ella me denuncia viene la policía a buscarme. Me esposan y me llevan al calabozo, con la vergüenza que supone (además de ser inocente) ser detenido delante de vecinos, amigos familiares, gente del trabajo o mis hijos. Paso en el calabozo entre 12 y 36 horas hasta el juicio en el que (espero) salga a la luz la verdad y me declaren inocente (si el juez no se deja llevar por la presión mediática y el "si lo dejo libre por falta de pruebas y va y la mata salgo en todos los periódicos"). Aun así todo el mundo pensará que soy un maltratador. Y ése es el mínimo. Existen casos reales de condenados siendo inocenes como uno que se pasó 11 meses en prisión preventiva hasta que finalmente se demostró que las denuncias eran falsas
http://www.elmundo.es/elmundo/2009/05/31/andalucia_sevilla/1243764411.html
Además, en un divorcio se niega directamente la custodia de los hijos al padre si éste tiene una causa pendiente por malos tratos (de ahí que muchas denuncias falsas van acompañadas de malos tratos o incluso abusos sexuales a los hijos de la pareja). CAUSA PENDIENTE, no "condena" por malos tratos. Es decir, si te han denunciado por malos tratos AUTOMÁTICAMENTE el divorcio se tramita por juzgado de violencia en semanas (en vez del social que tarda meses) y la custodia es automáticamente para ella. Se está generalizando el poner una denuncia y retirarla antes del juicio, luego poner otra y quitarla, y así varias veces. Así  siempre constarán (Una de las reformas que plantean a la ley es impedir que la mujer retire la denuncia, así la maltratada no puede echarse atrás por miedo y la que denuncia en falso tiene que apechugar con las consecuencias).

5A- El papel histórico de la mujer ha sido siempre sometida al hombre. En muchos países sigue siendo así.
5B- No me juzgues a MI por el papel histórico de la mujer, no me juzgues a MI por lo que sean prácticas comunes en otros países, no me juzgues a MI por lo que hagan unos cafres a los que aborrezco. Juzgame por mi forma de pensar y actuar, la mía, de nadie más. Si queréis igualdad estoy de acuerdo. Si queréis resarciros por milenios subyugadas al macho tiránico, o creéis que tenéis más derecho a algo por haber sufrido a manos de otros a quienes no conozco y desprecio, o porque vuestro jefe es un cabrón que os mete mano, lo siento pero no, por ahí no paso. Sólo respondo de MIS actos. La discriminación positiva me afecta a mi y como varón me resulta tan mala e injusta como cualquier otra discriminación que hayas podido sufrir tú.

6A- Las denuncias falsas son pocas, como en cualquier otro delito, no como para tenerlas en cuenta.
6B- Los abogados de divorcio les aconsejan casi por sistema que denuncien a sus maridos. Varios jueces lo corroboran. Léase el punto 5. Las falsas denuncias por malos tratos abundan y perjudican al hombre que:
- Es detenido delante de quien sea (con la vergüenza, impotencia y cotilleos que conlleva) y pasa un día o dos en el calabozo (no es un sitio muy agradable, ¿sabes?)
- Sufre el rechazo social de quienes le consideran maltratador (vecinos, compañeros de trabajo, amistades, familia)
- Se queda sin nada que decir sobre quién se va a llevar la custodia de sus hijos
Además perjudican a las mujeres maltratadas, ya que les quitan credibilidad y quedan desprotegidas (al haber tantas órdenes de alejamiento innecesarias la policía no puede atender a todas).

7A- Si estás en contra de la ley eres un machista y apoyas a los maltratadores
7B- Si estoy en contra de la ley es porque la considero
        - Injusta para los hombres
        - Inefectiva a la hora de proteger a las maltratadas (no ha resultado ser especialmente efectiva reduciendo el número de víctimas)
        - Populista (creada para ganar votos y no para resolver un problema).
 Ello no implica ni que me den igual las mujeres maltratadas, ni que sea un maltratador o sienta la menor simpatía por ellos. La única diferencia entre tú y yo es que tú estás en contra de los malos tratos contra las mujeres y apoyas un trato igualitario para ellas. Yo estoy en contra de los malos tratos y quiero igualdad para todos.
Por cierto, si las víctimas siguen en aumento PESE a la explosión de órdenes de alejamiento, ¿quiénes son los condenados? Por que está claro que quienes iban a matar a su pareja no.

8- El machismo y la violencia machista es una lacra social que arrastramos y es al grave y generalizado
No es grave. Al menos comparando con otras cifras de muertes como accidentes laborales, accidentes de tráfico. No es generalizado. La población femenina no vive bajo el yugo machista. Hace 50 años las mujeres no podrían tener cuentas bancarias a su nombre ni trabajar fuera de casa. Ya hace un par de generaciones que las mujeres trabajan fuera de casa. Su papel ya no es el de criar hijos y cuidar de ancianos, como demestra la tasa de crecimiento negativo.
La situación es grave y generalizada en países como Angola o Egipto, donde practican habitualmente la hablación y la mujer sigue considerándose poco más que un animal doméstico para criar. En Sudán (país nº1 en ablaciones de clítoris) sí que lo es. En España, incluso teniendo en cuenta el resto de países que nos rodean (europeos y desarrollados) símplemente NO.

9A - No se penaliza por ser varón. La ley considera que el machismo es un agravante en los malos tratos.
9B- La ley es clara, no es un agravante, es una definición. Si la agresión la comete un varón contra su actual o pasada pareja es DELITO PENAL de malos tratos. Si la agresora es una mujer es una FALTA (ni siquiera delito). Sería agravante como dices si en ambos casos fuera el mismo delito (y ambos se llevaran por el juzgado de violencia) y el varón se llevase más pena.

10A - Eso de feminazismo no existe. Somos feministas y si nos llamas feminazis es porque eres machista e intentas difamarnos
10B - Existe un grupo llamado "Las otras feministas" (http://www.cmpa.es/otrasfeministas/) en cuyo manifiesto aclaran
"Ha habido opiniones feministas ampliamente difundidas que han apoyado determinadas orientaciones y han criticado otras, de forma que el feminismo ha aparecido ante la opinión pública con una sola voz y con una única orientación, mientras que otras voces, como la nuestra,  representativas igualmente del feminismo, apenas nos hemos podido o sabido hacer oír.
Por eso hoy queremos llenar ese hueco y hacer llegar nuestra voz a la opinión pública."
Consideran, coincidiendo con un servidor, que la ley de violencia de género victimiza a las mujeres, convirtiéndolas jurídicamente en seres desvalidos que necesitan protección de los malos, malísimos hombres.
http://www.elpais.com/articulo/sociedad/otras/feministas/critican/victimizacion/mujer/elpepusoc/20060318elpepisoc_14/Tes

La triste realidad

Cada vez que veo una chica guapa me deprimo.

Haciendo el indio

Nuevo pequeño paso hacia una vida plena. Éste no me lo esperaba. Me llevaron a tirar y me gustó. Me llevarón una segunda vez y lo confirmé. Ahora tengo arco y equipo propio y he ido un par de tardes, cada vez me gusta más.

Me encantan las sensaciones que produce el tiro con arco, el tañido de la cuerda, el vuelo de la flecha, la satisfacción de un tiro bien hecho que va donde quieres...




Acabo de empezar, aún me queda todo por aprender y mejorar. Y aun así ya se nota cómo el cuerpo se va haciendo. A veces da la impresión de que más que aprender algo desconocido desde cero uno estuviera recordando algo que había olvidado. Llevamos milenios usando el arco, quizás hayamos retenido algo.


Las fotos son de este finde. No quise irme hasta conseguir éste resultado (así me voy contento y con ganas de volver xD)

Así se ve la diana a 10m

:D

Aforismo

Aborda el conocimiento como una urraca: Recoge compulsivamente infinidad de pequeños detalles brillantes que despiertan su curiosidad, con independencia de su valor. Los atesora en su nido, pero no le sirven para construirlo. Una estructura sólida requiere paja y barro, no destellos.

Gaueko & Charlize

Sobre la sensación de vacío

Últimamente, cuando me inclino por la teoría de que "la normalidad existe y yo no formo parte de ella" (frente al "todo el mundo tiene su pedrada" de Pablón) me ha dado por pensar en un rasgo concreto. La "sensación de vacío" o "vacío existencial".
Según esta teoría los "normales" desconocen esa sensación, no tienen que vivir con ella. De hecho nunca la han sentido. Tratar que la entendiesen sería como intentar explicar cómo se siente el dolor a alguien con CIPA o el color azul a un ciego de nacimiento.



La sensación de vacío es bastante literal. Se siente como si tuvieras dentro de ti un hueco que nada llena. Una necesidad de algo más, un hambre del alma que no se sacia con nada. Una insatisfacción permanente, incapacidad para ser feliz
Lo usual es intentar llenarlo con cualquier cosa: juergas y golferío, drogas o alcohol, trabajo, hobbies, lectura, juegos de ordenador... Pero todo lo que uno prueba en el mejor de los casos sólo consigue distraerle temporalmente, en cuanto cesa la actividad vuelve. Es por ello que quienes lo sufren tienden a practicarla de forma compulsiva. Y cuando finalmente ese pequeño filón de motivación temporal se agota uno siente angustia y ansiedad. La sensación de vacío “le come”.
Uno siente, en definitiva, que nada tiene sentido y siempre le falta el ingrediente clave para poder sentir felicidad.

Una forma de definirlo muy apropiada sería: "el vacío existencial es la sensación de falta de sentido en la vida, de tedio, de no saber para qué se vive, lo cual lleva al aislamiento y deterioro de la relación con la familia y la sociedad."
Hasta aquí es a donde llego por medios propios, descripción y definición. Buscando algo de información seguiré desarrollándolo.

¿Qué causa el vacío existencial?
- Sufrir frustraciones contínuas
- Incapacidad para marcarse objetivos personales.
- Rutina, pocas actividades creativas
- Sobre todo la falta de afecto y de relaciones sociales enriquecedoras

El vacío existencial está relacionado con la depresión. No está claro si es una causa o una consecuencia. Yo más bien diría que es un síntoma.
También está relacionado con el trastorno bipolar, en sus fases de depresión lo siente con toda intensidad y en las de manía trata desesperadamente de encontrar algo que le llene, que le haga olvidar ese vacío aunque sea por un instante.

¿Tiene cura?
Claro, unas cuantas. Dejando a un lado las más drásticas (suicidio, lobotomía…) se puede hacer psicoterapia unos añitos (ya sabéis lo que opino al respecto).



O también se puede tratar de seguir el siguiente esquema:
• Conocer y saber expresar los aspectos que agradan de uno mismo y de otras personas.
• Compartir momentos de esparcimiento con familiares y personas cercanas mediante actividades como el juego, fiestas o asistir al cine, teatro u otros espectáculos recreativos.
• Generar experiencias agradables y únicas con las personas cercanas; ello se logra dando mayor atención a los detalles, sorpresas, regalos, fantasías y buen humor.
• Mejorar el contacto físico para profundizar las relaciones de amistad y de amor. Este aspecto incluye la manera en que se saluda de mano a los semejantes y los abrazos, besos y palmadas en el hombro que se intercambian con amigos y familiares, sin olvidar la importancia de las relaciones sexuales con la pareja.
• Cooperar voluntariamente en la realización de actividades con un fin común, contemplando para ello desde mover un mueble entre dos o más personas hasta organizar juegos o trabajos en equipo.
• Compartir una actividad creativa con los seres cercanos; por ejemplo, el decorado de la casa, escribir un poema, planear unas vacaciones o la creación de pequeña empresa.
• Disfrutar del éxito obtenido a través del trabajo en grupo, dando su justa dimensión al logro de metas importantes mediante el esfuerzo combinado con otras personas.
• Conversar sobre las vivencias cotidianas, anécdotas o recuerdos, así como aprender a escuchar con atención los relatos sobre lo que le ha ocurrido a otros.

El objetivo de esta propuesta es ayudar a generar chispas motivacionales, es decir, que los pacientes logren crear proyectos de vida interesantes por cuenta propia y que los compartan con sus semejantes. Sobre todo evitar que quien padece la sensación de vacío se abandone y se aísle en una burbuja (que es lo mas usual) cuando lo que debería hacer es reforzar sus relaciones humanas.

Se podría resumir todo en un: "Haz mas vida social, de todo tipo". El problema que veo en mi caso es que la vida social "normal" no me llena. Las relaciones sociales que he observado en los demás, cuando he intentado formar parte de ellas nunca me han satisfecho. Por concretar un poco, en toda mi vida me he sentido distinto a todos, fuera de lugar, desplazado, diferente, incompatible... excepto con una única persona. Y con mis 3 o 4 amigos más íntimos me he siento diferente-pero-comprendido (que aunque no lo parezca para mí es mucho). Con todos los demás he sido "el raro" a secas.

También están las paranoias de perro viejo, el "ya es tarde para cambiar, son muchos años siendo viviendo amargado e infeliz, no conseguirás librarte nunca de eso." y el "aunque consiguieras cambiar ya has desperdiciado la mejor época de tu vida, ya nada será lo que habría sido de haberla vivido en su momento, ¿para qué molestarse?"

Más info sobre el vacío existencial aquí.

La escritura como una terapia de doble filo

Siempre he considerado el acto de escribir como una especie de terapia. Todos tenemos problemas, unos más grandes que otros, y hasta ahora siempre había visto la escritura como algo positivo.

Hay quien lleva un diario y al estar escrito sólo para sí mismo se permite ser completamente sincero como no podría serlo con nadie.
Otros escriben cartas, dirigidas a alguien real o imaginario, que no llegan a enviar nunca. En ellas hacen planes locos que jamás se atreverán a realizar, o cuentan las penas y alegrías del día a día.
Abundan quienes para tomar una decisión difícil redactan una especie de informe valorando las diferentes opciones, o al menos la versión resumida: una lista de pros y contras.
Algunos fantasean y plasman en forma de relatos todo lo que produce su imaginación desbocada, desquitándose así de la aburrida realidad.
Tampoco es raro que se escriban poesías, tratando de expresar (y alimentando con ello) sentimientos difíciles de traducir a palabras.
Y por último estamos los que tenemos un cuadernillo o blog "vomitapenas", en el que volcamos toda la mierda autocompasiva que producimos y escribimos nuestras paranoias, desvaríos e idas de olla en forma de pequeños artículos o ensayos, sabiendo que en un mundo de normales no tienen cabida.

Viéndolo así, escribir (en el formato que sea) sirve para confesar lo inconfesable (con el alivio que conlleva), no sentirse tan solo, analizar y concretar ideas para tomar decisiones, evadirse de la realidad, alimentar sentimientos y hacer de laxante emocional sacando fuera los sentimientos negativos que nos envenenan. Todo positivo para nuestra salud mental, ¿no?

Pues no.

Hace poco descubrí una situación en la que escribir es completa y absolutamente contraproducente: Cuando el problema es crónico.

Pongamos por ejemplo alguien con la autoestima muy baja, de los que al cruzarse por la calle con gente riendo inevitablemente piensa que se ríen de él. O alguien con distimia (depresión crónica). O con cualquier tipo de complejo (que se crea gordo, feo, que no liga, que no tiene amigos…). Quizá el común denominador de todos ellos sea que se lamentan en vez de afrontar su problema y tratar de solucionarlo.
En casos así la escritura no ayuda.

Si escribe fantasías para evadirse de lo triste que es su vida ese pequeño alivio es falso, y evita que haga algo REAL para salir del pozo.
Si escribe un diario o cartas para no sentirse tan solo sigue siendo un parche, en vez de buscar a alguien a quien realmente pueda contar esas cosas.
Si uno tiene complejos o problemas de autoestima dejar fluir la mierda escribiendo sobre lo infeliz y desgraciado que es sólo consigue alimentar el fuego.

E incluso en el mejor de los casos, si quiere hacer algo por cambiar su situación, al tratar de analizar sus miedos para entenderlos mejor con el tiempo sólo consigue acrecentar su problema. Como si tienes un grano y te pasas el día mirándolo con una lupa, al final tu percepción del problema acaba distorsionada y acabas convencido de que es mayor de lo que es en realidad. Y aquí entra ej juego "la profecía que se autocumple", como un tío que tiene un gatillazo y en vez de aceptarlo como algo puntual y seguir adelante empieza a darle vueltas, preocuparse y aterrorizarse pensando que es impotente y que jamás podrá satisfacer a una mujer... Lo más probable es que la próxima vez le pase de nuevo. Él ha convertido algo nimio o puntual en un problema serio y enorme.

Ahora se supone que debería decir: “La forma de encarar éste tipo de problemas es…”

La pena es que aún no la he descubierto

Amaragura ad nauseam

Si hago un poco más de bilis se me va a salir el puto veneno por los ojos

Gaueko amargado dixit

El hambre de posguerra

El hambre de posguerra es un símil que considero bastante acertado y hace referencia a una situación relativamente común en mi círculo social.

El concepto viene de observar a las generaciones anteriores, las que han padecido hambre. Es frecuente observar en ellos una actitud hacia la comida que nos extraña. Procuran siempre que abunde, tener comida en casa, no dejar nunca nada en el plato, comer sin hambre cuando es gratis... se nota que le dan a la comida una importancia que no compartimos los de mi generación.

Ahora trasladad la idea a un plano sexual. Muchos, a diferencia de lo que el espejo de feria con que veo a los demás me hace creer, hemos pasado una adolescencia sexualmente poco activa. No hemos catado apenas el "sexo alegre y sin compromiso" tan mencionado en este blog. Durante "los años golfos" por excelencia hemos golfeado más bien poco, y hemos perdido la virginidad con 18 o 20 años, tenido una o dos novias y estado con menos mujeres que contar los dedos de una mano.

La huella que nos ha dejado, la secuela, se podría considerar como inmadurez. Nunca hemos saciado el deseo de golferío adolescente, lo cual a la hora de plantearnos relaciones de más alto nivel (sobretodo a medida que vamos llegando a cierta edad) supone un obstáculo. Tenemos esa espina clavada: "Siempre lo he deseado, nunca lo he tenido, y si me comprometo de forma seria estaré renunciando a tenerlo nunca".

Cuando se lo he planteado a gente que no ha pasado por ello la respuesta era invariable: "He golfeado en mi adolescencia, hasta que vi que no era lo que quería, que no me satisfacía, y comencé a buscar algo más serio". Resulta curioso pensar en ello como una evolución, como un paso previo imprescindible para poder alcanzar cierta "madurez sexual", en la que lo físico, el sexo, y la variedad no tengan tanto peso.

De mi ciudad, en el norte de España, se suele decir que "follar más que pecado es milagro". De hecho se rumorea que las chicas de aquí, tan inaccesibles, cuando van a estudiar fuera se sueltan la melena y se "ponen al día" de todo lo que no han vivido. Ahora bien, una vez saciadas, cuando vuelven retoman sus viejos hábitos.

Personalmente me asusta pensar que he quedado atrapado de alguna forma. Me doy cuenta de que la idea del golferío me aterra: no sé si sería capaz o si (más probablemente) saldría huyendo de una situación así. Y eso a pesar de que sigo deseándolo y (quizá) no valorando por ello como debo otro tipo de relaciones. Con lo cual ni sexo alegre sin compromiso ni relaciones serias. Vaya panorama...

Quizá todo se reduzca a aquella frase de Uma en Beautiful Girls
"Creo que los chicos de por aquí le dais demasiada importancia al sexo"

Imágen tomada prestada de aquí.

Propuesta: La paternidad como opción

Recientemente me ha dado por ojear algunos dilemas éticos y he dado vueltas a la ley de violencia machista de género contra las mujeres doméstica, que veo terriblemente injusta. La consecuencia de semejante cruce de temas ha sido la siguiente pregunta: ¿Como se debería afrontar la paternidad no consensuada en una pareja?

Hoy en día la gente decide tener descendencia. Los anticonceptivos actuales garantizan casi al 100% y nadie se plantea a priori qué hará si su pareja queda encinta a menos que el sexo sea con ese fin.

Veamos las posibles situaciones en caso de embarazo no planificado y sus consecuencias:

1- Ambos desean tenerlo - Lo tienen
2- Ninguno desea tenerlo - No lo tienen (o se da en adopción)
3- Él quiere tenerlo y ella no - Ella decide y aborta. Él se resigna y apechuga con la situación (y los posibles daños emocionales o psicológicos).
4- Él no quiere tenerlo y ella sí - Ella decide y lo tiene. Si él no lo acepta por las buenas se le demanda y obliga judicialmente a pasar entre un 20% y un 30% de su sueldo (+ la mitad de gastos extra) para la manutención del retoño durante un mínimo de 16 años (hasta que se emancipe).

De las 4 situaciones posibles 2 son conflictivas, y en ambas sale perjudicado, en mayor o menor medida, el varón. En la primera emocional/psicológicamente y en la segunda, además de ésto (y con mayor gravedad), económicamente.

Una vez concretada la injusticia veamos las posibles soluciones:

Primer caso; él quiere tenerlo y ella no:
A) Obligar a la mujer a tener al hijo y en cuanto nazca otorgarle la custodia al padre.
La verdad, es una solución muy gore. Obligar a una mujer a continuar un embarazo que no desea es muchísimo peor que lo que pueda sufrir el padre por su hijo no nacido. Descartado.
B) ...
Ésta situacion se queda mejor como está acualmente.

Segundo caso; él no quiere tenerlo y ella sí:
A) Obligar a la mujer a abortar.
De nuevo es una salvajada. El "nosotras parimos nosotras decidimos" parece justo. No veo de recibo obligar a una mujer a tener o no tener un hijo. No obstante esa decisión no las atañe únicamente a ellas. "Salpica" al padre y mucho.
B) Eximir al padre de la compensación económica.

El padre biológico quedaría reducido a un donante de semen (que no tienen ninguna responsabilidad sobre sus hijos biológicos) y el hacerse cargo de la criatura pasaría a ser algo opcional para él.
Hoy en día las mujeres trabajan, pueden mantenerse a sí mismas y a un hijo. Existen las madres solteras. No es necesaria como antes la figura del padre como encargado de la manutención de la familia.

¿Qué es lo peor que podría pasar?
Lo más común: Una mujer se queda embarazada. El hombre no quiere ser padre. Ella, por el motivo que sea, decide tenerlo (la decisión, como ahora, recae exclusivamente en ella). Tiene el crío y lo mantiene sin ayuda del padre biológico.

La peor consecuencia posible sería que un hombre supiera del embarazo y mintiese diciendo que se haría cargo o cambiase de opinión antes del nacimiento. Se pasaría el plazo para abortar y la mujer se vería con un retoño que quizás no habría tenido de haber sabido que lo mantendría sola. Claro que también podría darlo en adopción si no se ve capaz de mantenerlo sola.

Los "hijos sin padre" siempre podrían ser adoptados por una futura pareja de la madre que asumiría las obligaciones actuales hasta la emancipación.

¿Qué es lo peor que PASA ahora?
Dejando a parte las que buscan quedarse embarazadas de algún famoso para vivir de la pensión, un caso hipotético sacado de un foro de derecho:

"Te casas, tienes dos hijos y a los tres años descubres que no son tus hijos. Por otra parte, tu mujer pide la separación o el divorcio, se queda en usufructo con un piso que era tuyo, tienes que pagar una generosa pensión de alimentos, al poco mete en ese piso a un compañero sentimental que resulta ser el padre biológico de los niños. Tú, por otra parte, te quedaste en la calle y con 300 euros al mes para vivir. Esto si que es buen ejemplo del dicho “tras cornudo, apaleado” y puede ser más común de lo que nos imaginemos. Legalmente no podrías hacer nada, pues eres el padre por el hecho de figurar así en el registro."

Y para que nadie me tache de exagerado un caso real:
Un hombre condenado a pagar la manutencion de un hijo que se ha demostrado mediante ADN que no es suyo.

Y otro:
Pareja de lesbianas quiere tener un hijo. Un amigo les hace el favor donando semen. A los 4 años la pareja se separa y la madre le demanda legalmente. Es condenado a hacerse cargo de la manutención.


Creo que nadie me negará la situación de injusticia que se da actualmente.

¿Posibles soluciones?
La mejor que se me ocure es que a la hora de rellenar en el registro civil la inscripción del nacimiento firmen quienes se comprometan a hacerse cargo de la criatura. Si la madre está sola firmaría ella. La persona que firmase junto con la madre sería a todos los efectos el padre legal del recién nacido. Una lesbiana que se divorciase podría exigir "paternidad" a su antigüa cónyuje y una madre soltera constaría como única responsable.

Incluso sería recomendable dar un pequeño plazo para que los desconfiados pudieran hacer el famoso test de ADN y confirmar después su compromiso de paternidad. (Pasa más a menudo de lo que se cree)


¿Opiniones al respecto?

Apatía + Anhedonia

= Un estado de ánimo bastante jodido.

La apatía es la falta de emoción, motivación o entusiasmo. Es un término psicológico para un estado de indiferencia, en el que un individuo no responde a aspectos de la vida emocional, social o física.

La anhedonia es la incapacidad para experimentar placer, la pérdida de interés o satisfacción en casi todas las actividades. Se considera una falta de reactividad a los estímulos habitualmente placenteros.

Aterra pensar en semejante estado de forma extrema y a largo plazo.

Creo que no hace falta que diga nada más.

Mis propias visitas WTF!!!

Parece que es tradición que en algún momento de la vida de un blog el autor, aburrido, se pone a curiosear: ¿qué ha buscado la gente en google para que les haya llevado a mi blog?
Y claro, uno encuentra de todo. Tengo algunos HOYGANs que querían información sobre:

Al ensender ordenador mi sale no puede encontrar win.com
dedarse en camas con homdres
esperimentos dele umanidad
predicas acerca del destierro de luzsifer

Que dentro de lo que cabe es más o menos normal. Pero tengo otras que inevitablemente me hacen exclamar un ¡pero qué coño...! Veamos algunos ejemplos:

"Me lo hice con 2 tíos" ¿A la vez?
chicas haciendo guarradas con la mierda Ésa me la sé, 2girls1cup. Por cierto, estás enfermo.
como saber con cuantos hombres ha estado mi novia Si lo buscas en google es que ella no quiere decírtelo. Si no quiere decírtelo...
denominar mujer que nunca ha tenido novio una feminazi la denominaría liberada. ¿te vale?
desde una perspectiva psicologica ¿que posicion tiene el autor respecto a la falta de autoridad adulta sobre un grupo de niños? el seor de las moscas Macho, que google es potente, pero no te va a hacer la tarea de clase. ¿Después de ésto qué buscaste? ¿"Redacción de 100 palabras sobre las causas y consecuencias de la revolución francesa"?
experimentos para elaborar betun los niños ¿ein? ¿Experimentos para hacer betún de niños o para que los niños hagan betún?
mi novia se la ha chupado a otros antes de conocerme ¿Y les gustó? Si es así, ¿me la presentas?
putas que busquen pollas de chicos de 13 a;os ¿Muy joven empiezas no? No busques por internet, díselo a la Jenny que seguro que no le importa... Por cierto, tu padre debería instalar un programa de control parental. Oh, y defecto de profesión, tienes el teclado configurado en windows en idioma inglés, por eso tienes ; en vez de ñ :P
tabaco de liar amarillea los dientes mas que el tabaco normal ¿En serio? No lo sabía. Gracias por la información.

En algunos me lo explico, pero otros... ¿cómo funcionan las tripas de google para que les haya salido mi blog?

Pena que sólo tengo estadísticas de hace unos pocos meses, porque es un diamante en bruto xD

Se me han derretido las alas...

...y me he dado un guarrazo que no veas.
Ya son 2 meses arrastrándome, roto, por el suelo.



De alguna forma he conseguido desligar el decidir que voy a hacer algo con el hacerlo. Es absurdo, lo sé. Quizá te pase algo parecido con el despertador. El que suene y el levantarse de la cama no van de la mano. Si planeas levantarte a las 7 lo pones a menos cuarto, y así disfrutas de “ese ratito más” tan perezosamente delicioso.

Yo tomo decisiones y me gusta hacerlo, me siento bien cuando acabo de decidir que voy a dejar de fumar, de estar sin hacer ejercicio, de compadecerme, cuando decido que voy a cambiar de una puta vez, que voy a dejar de sentirme solo,triste y amargado… Es una sensación agradable, un pequeño subidón. Pero se queda ahí, en una decisión. No suelo llegar ni a dar el primer paso REAL.

Y cuando, a veces, consigo ponerme en marcha lo más frecuente es que acabe abandonando al poco.

Reconozcámoslo, aunque escueza. Llevo 2 meses hundido. Sumergido en una mezcla corrosiva (Receta Propia ©) de mala hostia, tristeza y quieroynopuedos. Intento sin demasiado éxito no pensar en todas las cosas que podría haber hecho y no hice en mis 2 semanas de vacaciones porque eso me llevaría a plantearme lo mismo pero aplicado a toda mi vida. Demasiado ysis que me llevaría a un buffer overflow. Error del sistema, pantallazo, cortocircuito... y yo no sé reiniciarme.
Y la vuelta de las vacaciones tampoco ha sido una juerga, toneladas de curro y estrés.

Intentaré pensar en positivo. En términos de “actividad/inactividad” ¿qué sí he hecho últimamente? Veamos…
He vuelto a fumar (con la putada que fue dejarlo, sí. Menuda estupidez, sí, lo sé)
He dejado judo (con lo bien que me venían las endorfinas, sí. Tontaco, sí, lo sé).
He vuelto a echar panza. (Consecuencia lógica de dejar judo, sí.)
He cambiado los paseos en moto por quedarme encerrado en casa.

Vaya, parece que pensar en positivo no se me da muy bien que digamos…

¿Y ahora? El plan de acción es obvio:
1- Levantarme.
2- Pegar mis trozos lo mejor que pueda.
3- Recoger los dientes del suelo y echar a andar de nuevo, con ellos en la mano.

Deseadme suerte

Mis grandes temas de interés

Éste post trata sobre el tema que trata y sobre el hecho de haber sido escrito así. Preparaos para un post autorrecurrente, autocontemplativo, introspectivo y lamentable/lamentero.

Lo que os ofrezco hoy es la lista de los grandes temas que me han “atrapado” a lo largo de mi vida. Temas por los que he sentido absoluta fascinación y a los que he dedicado largas temporadas a darles vueltas en la cabeza, saboreándolos con calma. Cogedme de la mano, lo que sigue es una visita guiada por las diferentes plantas de mi torre.

1- Dios y la religión. Siempre me ha gustado pensar sobre ello y debatirlo. Darle vueltas a si existe o no. Si existe realmente ¿cómo es? ¿Tiene la iglesia algo que ver con el dios real? Si existe un dios, ¿cuál de todos ellos es el verdadero? ¿Podemos llegar a saber si existe o no? ¿Y si existe pero no le importamos o incluso desconoce nuestra existencia, algo así como los microbios para nosotros? ¿Tiene sentido que le adoremos? Puestos a aceptar hipótesis sobre un ser superior creador, ¿por qué la cristiana/musulmana/judía/… y no cualquier otra?

2- Mitologías y religiones politeístas. Siguiendo con la línea de lo anterior siempre me han interesado las diferentes religiones. Pese a aborrecer el cristianismo me sentía atraído por religiones como la griega, romana, egipcia, nórdica, vasca… Siempre he querido saber más sobre lo que quiera que adorasen los persas y las gentes de toda Asia. Incluso en la polinesia deben tener cultos interesantes. Me habría gustado estudiar teología, pero desde un punto de vista antropológico de “todos los cultos son igual de válidos y los vamos a estudiar de una forma científica” en vez de la perspectiva sectaria que estoy seguro le darían en la universidad del Opus. Puto Opus…

Una de las que más me entusiasmó fue el vudú. No tanto por los muñecos de trapo con alfileres o los polvos para zombificar sino por la idea de entrar en trance sólo mediante la música y el baile y ser poseído por tu dios durante la ceremonia.

3- Antropología. Al igual que las diferentes mitologías sus respectivas culturas me han llamado mucho. Tradiciones, formas de sociedad, cultura y gobierno de diferentes tribus, los indios americanos, etc.

4- Ocultismo. También me dio fuerte con todos estos temas. Espiritismo con Ouija, la escritura automática, viajes astrales, hipnosis, el lenguaje de los sueños, medios de adivinación… Incluso llegué a confeccionar mi propia baraja de tarot…

5- Cómo funciona la gente, psicología y racionalización. Siempre ha despertado mi interés el comprender que cada uno piensa de distinta forma. Me intriga saber cómo debían ser los procesos mentales de los demás.

A veces cuando empiezo a divagar y dejo fluir mis pensamientos llego a un punto en que me asombro. He empezado a pensar en esto y he acabado en esto otro. ¿Cómo es posible haber llegado de A a B? Entonces empiezo a tirar del hilo y desandar el camino, viendo con placer cómo un pensamiento me ha llevado a otro y cómo, eslabón a eslabón, la idea original acaba teniendo conexión con la final, pese parecer algo disparatado a simple vista.

El saber que las cadenas de pensamientos de cualquier otro serán completamente distintas a las mías, las ramificaciones de ideas, las asociaciones de conceptos… me resulta intrigante. Y al mismo tiempo hay un patrón, una serie de rasgos comunes que vienen a ser iguales en todos. Y podría decirse que la psicología consiste en estudiar esos patrones. Por eso también me ha interesado siempre.

Y por último el funcionamiento de la mente humana, el subconsciente, la toma de decisiones y mecanismos como el de la racionalización, del que os hablé tras dejar de fumar.

6- Relaciones sociales y personales. De nuevo es una de esas cosas que nunca he comprendido y de las que he intentado saber más. Siempre me ha vuelto loco el no saber por qué la gente hace lo que hace. Una frase, un gesto, cualquier cosa. Sé que hay un motivo pero lo desconozco, y me resulta desconcertante el no comprenderlo. En las relaciones personales, me sentía como interpretando un papel pero sin tener el guión. No sabía qué se esperaba de mí, cómo se suponía que debía comportarme. ¿Qué hago? ¿Qué digo? Finalmente he acabado por pensar que no existe un guión. No existe un modelo, un modo correcto de hacer las cosas. La puta tele y los demás nos llevan a pensar que sí existe, pero en realidad todos improvisamos. Sólo necesitamos encontrar a alguien que improvise a nuestro lado siguiendo el mismo ritmo que nosotros. Y se dice más fácil de lo que es…

7- La manipulación. En su momento me llamó muchísimo la manipulación. Más que la orientada a masas de Goebbels (padre de la “propaganda” de estado, nazi) o Edward Bernays (sobrino de Freud y creador de la publicidad para vender productos) la manipulación a pequeña escala, del estilo de pequeños chantajes emocionales y cosas muy sutiles, cotidianas del tú a tú. Siempre la he visto como una herramienta muy femenina, que no comprendía y ante la cual estaba desprotegido, vulnerable.

8- El lenguaje corporal. De nuevo algo que no controlaba y no comprendía exactamente. En una conversación siempre prestaba TODA mi atención al significado de las palabras, y de repente me enteré de que existe esto. Es como si el 80% de la información estuviera ante mis ojos pero cifrada y no la entendiese. Lo jodido es que tras leer un par de libros estaba tan pendiente de mis gestos y de los de mis interlocutores, de hacia dónde miraba, cuánto tiempo miraba directamente a los ojos, etc. que me era imposible mantener una conversación normal xD

9- La realidad. ¿Qué es real? ¿Nos engañan nuestros sentidos? ¿Es posible llegar a tener la certeza de que algo es real? Llegué a creer que la certeza absoluta era imposible de conseguir, y la idea de vivir sin ella me resulta demencial. Éste tema sale del mito de la caverna de Platón, de La vida es sueño, Matrix o el sueño de Chuang Tse:

“Recientemente soñé que era una mariposa, que revoloteaba feliz de su suerte. Entonces desperté y recordé que era Chuang Tse, el filósofo. ¿Pero soy realmente Chuango Tse, que recuerda haber soñado que era una mariposa o soy una mariposa que sueña ahora ser Chuang Tse el filósofo?”

10- El bien y el mal. ¿Es el hombre bueno e inocente por naturaleza? ¿O es por el contrario depravado y violento? ¿Existe el bien como concepto absoluto o sólo se aplica al hombre? Si es algo humano y por tanto consensuado, artificial, ¿cómo fijar qué es el bien y qué el mal? Interesantes preguntas. Una forma de aproximarse al tema que me encanta es la invisibilidad, como en el mito de Platón sobre el anillo de Giges o la novela de el hombre invisible. Viene a plantear: En el hipotético caso de que tus actos no tuviesen consecuencias, ¿seguirías respetando tu código moral sobre lo qué es ético y lo qué no? Tanto Platón como Wells creían que no, sus protagonistas se convertían en violadores, ladrones y asesinos tras conseguir ser invisibles. Yo creo estar de acuerdo.

11- El romanticismo. El “verdadero” romanticismo, y no esa mierda ñoña de las películas para chicas :P Me refiero al joven Wherter. El romanticismo como exaltación completa de los sentimientos, el sentirse arrastrado por una corriente emocional contra la que es inútil. El pasar en cuestión de segundos del puro éxtasis al más punzante infierno. Es curioso que siendo tan racional me sintiera tan identificado con él, me marcó mucho.

12- Los juegos de rol: A pesar de que apenas jugué una docena de partidas en mi adolescencia aún me llaman mucho la atención. Las diferentes ambientaciones (vampiro y hombre lobo me encantan) y sobre todo los sistemas de juego. Los veo como una forma de recrear las leyes de la probabilidad de éxito en el mundo con una simple hoja y unos dados. He invertido mucho tiempo a definir y desarrollar el que sería el sistema perfecto, simple, intuitivo, escalable, fácilmente adaptable a varias ambientaciones... Por supuesto es un proyecto inacabado…

13- Política. La gente normal se define como de derechas o de izquierdas. Yo me considero un utópico. Mis ideas sobre política son derrotistas, creo que todo está podrido, que todos los políticos van a forrarse y que el propio sistema no funciona y ha sido diseñado para desviar dinero y poder hacia los que ya lo tienen.

Mis ideas sobre política partían siempre del: Dado que habría que hacer borrón y cuenta nueva, ¿Cómo debería ser el sistema que se usase después para que pudiese funcionar?

Después empecé a ser algo más realista (un pelo, no creáis) y considerar: ¿qué pequeños cambios se podrían hacer al sistema actual para conseguir que fuera algo mejor?

Me gustan las ideas de renta básica universal, contractualismo social explícito, revisión del concepto de democracia y sustitución por otras cosas, diseñar un sistema partiendo de la idea de que los “usuarios” harán todo lo posible por pervertirlo y aprovecharse de él… etc.

Mi idea sobre lo que es y debería ser la política encaja bastante con la del Patricio de Ankh Morpork (deberíais leer Los libros de Mundodisco de Terry Pratchett) Dice algo así:

En la Antigua ciudad-estado de Ankh Morpork había una plaga de ratas. El Gobernador intentó ponerle fin estúpidamente ofreciendo una moneda de oro por cada 10 colas de ratas que le llevaran a palacio. Inexplicablemente y pese a que en cuestión de meses las arcas del estado estaban casi vacías por la cantidad de colas pagadas la plaga crecía exponencialmente.

En ese momento el patricio tomó el poder, y demostrando un increíble conocimiento de sus ciudadanos y la naturaleza humana dictó su primera ley para atajar ambos problemas: A partir de éste momento las granjas de ratas pagarán impuestos.

14- Yo mismo. Como habréis comprobado quienes me conocéis o seguís el blog es mi tema por excelencia. Cuando no pierdo el tiempo compadeciéndome lo hago intentando analizarme, descubrir cómo funciono. Dedico mi tiempo a describirme, ver mis gustos y aficiones, intentar plasmar sobre el papel lo que me define y confeccionar listas estúpidas sobre las paranoias que inundan mi mente enferma y disfuncional.

15- Y como guinda a la lista de mis obsesiones cabría mencionar un sinfín de películas que he visto decenas de veces, canciones que he escuchado cientos de veces libros que he releído hasta media docena de veces e ideas para relatos que me han obsesionado durante meses y como mucho han llegado a ser un boceto general.

Reflexión final.
¿Por qué éste post? Porque creo que esta lista me define bastante bien. Mi vida interior siempre ha sido más… animada que la social. Siempre he vivido muy “puertas adentro” y creo que saber exactamente qué grandes temas pasan por mi mente dice mucho de mí mismo y alguien podría encontrarlo interesante.

Lo cierto es que me entristece darme cuenta pensar que las listas que mejor definan a otros serían cosas como:
- Lista de los vehículos que he restaurado yo mismo.
- Lista de los cuadros que he pintado y me enorgullecen más.
- Lista de los mejores relatos/novelas que he escrito y han tenido mejor acogida.
- Lista de las mujeres con las que he salido/me he acostado.
- Lista de los lugares a los que he viajado y más me han gustado.
- Lista de las cosas que he hecho…

¿Cuál sería la vuestra? ¿La lista que más diría de vosotros? Seguro que será algo más interesante que una de “cosas sobre las que he pensado”… Voy a dar una vuelta a ver si me distraigo un poco, que llevo un mes hundido.

P.D: Lo sé. Me prometí a mí mismo que no volvería a regodearme en la introspección ni compadecerme. Qué le voy a hacer, perro viejo…

Tengo una visión muy pesimista de la vida. Si vamos a salir juntos tienes que saberlo. Para mí la vida se divide en lo horrible y lo miserable... lo horrible sería, hum, no sé, los enfermos incurables, ¿entiendes? Y los ciegos, los inválidos. No sé como pueden soportarlo. Siempre me he maravillado de eso... y lo miserable somos todos los demás. Eso es todo. Así que deberíamos agradecer que somos unos miserables. Eres muy afortunada de ser miserable.

Annie Hall 1977 Woody Allen

Diario de un ex-fumador. Día 1

Han pasado ya 24 horas desde que apagué mi último cigarro. Soy, por tanto, un ex-fumador. Oficialmente.

Cómo no, haciendo gala de la absoluta eusencia de egocentrismo que me caracteriza, considero que mis vivencias durante estas 24 horas pueden resultar interesantes a alguien.

He aquí algunas Conclusiones:

1º Las ganas de fumar son constantes.
Cada menos de 5 minutos me ha apetecido fumar una vez o dos y las he rechazado. Es automático el acto de sentarme delante del ordenador y echar la mano a donde suele estar el paquete. Puede parecer una chorrada pero lo que más cuesta es hacerse a la idea de que dejar de fumar consiste en dejar de fumar. Uno se imagina haciendo lo que sea fumando. Es como un remedio milagroso, vale para todo. Si estás contento fumas para celebrarlo, si estás triste para consolarte, si estás bebiendo en un bar, si estas tranquilo leyendo, si estás distraído frente al ordenador o si estás estresado en el trabajo. Es lo que tiene el tabaco, toda ocasión es buena para fumar. Por eso el acto de rechazar el fumarme un cigarrillo se repite una y otra vez durante todo el día. Antes fumaba entre 20 y 25 pitillos al día. Cada uno de ellos te quita las ganas de fumar durante un rato. Al no fumar ninguno de ellos no me apetece 20 o 25 veces al día, más bien 200 o 250.

2º El dia se me ha hecho MUY largo.
Fumaba entre 20 y 25 cigarrillos al día. Cada cigarrillo te lleva fumártelo entre 6 y 9 minutos. Hagamos cuentas:
20 cigarrubios x 6 minutos fumando = 120 minutos al día = 2 horas como mínimo fumando cada día.
25 cigarrubios x 9 minutos fumando = 225 minutos al día = 3 horas 45 minutos como máximo fumando cada día.
25x9=225 minutos = 3h 45m maximo

Cada día pasaba entre 2 y (casi) 4 horas fumando. ¡Madre mía! Por eso el tiempo pasa taaaaaan despacio. El tabaco no sólo sirve para cualquier cosa, también rellena huecos. MUCHOS huecos. Entre 2 y 4 horas que hasta hoy tenía ocupadas ahora tengo que buscar algo que hacer con ellas. Y son entre 2 y 4 horas extra de tortura de "me muero de ganas por dar una calada". Lo cual me lleva al siguiente punto:

3º Las voces en el desierto
He aquí la parte psicótica de dejar de fumar. Ahora oigo voces. Bueno, técnicamente no, dado que no son "voces", es sólo la mía. Pero dice cosas que no quiero oír.

Lo que quiero decir es que me sorprende mi propia capacidad de racionalización. No es la primera vez que os hablo de ella, es algo que me fascina. Como sabéis La mente es como un iceberg, la parte consciente es la que sale del agua, el 10%. El 90% de lo que somos, de nuestra mente, de nuestra persona, es el inconsciente. Permanece sumergida y es más emocional e instintiva.

La racionalización sería lo siguiente. Existe un conflicto de intereses. En mi caso
tengo el deseo inmediato (e intenso) de fumar. Pero conscientemente sé que no puedo hacerlo sin renunciar al plan de dejarlo, que a la larga es más beneficioso. De modo que la parte subconsciente se inventa argumentos para tratar de que suene creíble, aunque en el fondo sepamos que no es así. Es como tomar una decisión emocional y luego inventarse una serie de razones que parezcan mínimamente lógicas para apoyar esa decisión.

Ahora mismo es como tuviera un diosecillo maligno del tabaco susurrándome cosas como:
- Venga, sólo uno.
- Tres caladas y lo apagas. No puede considerarse como hacer trampa.
- Tío, lo estás pasando mal. El pulso acelerado, los nervios... Fúmate uno pa calmarte y ya más tranquilo sigues.
- Dejar de fumar no merece la pena si para ello tienes que andar así.
- Te lo has ganado. ¡Llevas todo un día sin fumar! ¡Celébralo con un cigarrico!
- Nadie se va a enterar. No pasa nada por tropezar una vez, no eres perfecto. Luego niegas que haya pasado y ya está.
- ¿Y por qué dejarlo? ¿Por miedo al cáncer? Puedes pillar cancer aunque dejes de fumar. Puedes morir de mil maneras horribles. Qué cojones, podrías morir mañana en un accidente de tráfico. No tiene sentido que estés pasándolo mal ahora pensando en un futuro que no sabes si tendrás. Carpe Díem. Disfruta de la vida... fumando. Ahora.
- En vez de dejarlo podrías pasarte al tabaco de liar. Te sacia más, por lo que fumas menos, sale más barato, es menos perjudicial...
- Recuerda esa sensación al dar la primera calada a un cigarro. Lo bien que sabe el primero de la mañana, o el de despues de comer, o ese nada más salir del cine ¿Te imagínas lo acojonantemente bueno que te sabría ahora?
- Has resistido unas 200 veces la tentación de fumar en lo que va de día. ¿Y por sólo una que no resistas se considera que has fallado? Vamos hombre, ¡No es justo! Por uno no pasa nada. Fumar una vez de las 300 que te ha apetecido no es fracaso, ¡sigue siendo una victoria casi absoluta!
- ¿Y si en vez de dejar de fumar por completo rebajas del paquete a 2 o 3 cigarrillos al día? Fumar tan pocos es prácticamente como no fumar. Te llevas lo bueno (placer) y evitas lo malo.
- Fuma. F U M A. Fuma. fuma fuma fuma fuma fuma fuma fuma fuma fuma fuma fuma fuma fuma fuma FUMAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!!!!

Me siento como el profeta Brutha en el desierto, cuando los dioses menores sin creyentes trataban de tentarle con imágenes de cerdo asado, cerveza fría y escenas de gratificación carnal. Pero yo no tengo un pequeño gran dios Om que me reclame como suyo y les mantenga a raya. Eso debo hacerlo yo mismo. Y cuesta. Vaya si cuesta.

Uffff
Parezco un yonki

El videoclip que me alegró la tarde

Pero qué grandes eran los berzas :)

¿Quién entiende a las mujeres?

Lo que sigue es un relato sacado del blog de Alfredo de Hoces, alias Fuckowsky. Es uno de los mejores relatos que he leído y trata sobre la facultad que tienen las mujeres para volvernos completamente locos.

Disfrutadlo ;)


Fuckowsky y el sexo
I.

Fui despertando poco a poco. La luz del atardecer se derramaba roja por entre las cortinas. Eché una mirada a mi alrededor. Mi apartamento, tal y como a mí me gustaba verlo: toda nuestra ropa desperdigada por el suelo, su minúsculo tanga al pie de la cama, varias latas de cerveza vacías; en la papelera, tres preservativos usados, cada uno con su nudo al extremo. Bueno, la verdad es que al tercero no le habría hecho falta el nudito, porque iba sin grumo.

Ella desnuda a mi lado. Luz de mis días, calor de mis noches, metro setenta de dulzura recubierto de rubia sedosa. Tenía un poco el chocho de oro, pero yo la quería; y ella a mí también. Estábamos muy compenetrados. Después de casi un año juntos ella conocía hasta la última de mis inquietudes, mis más profundos pensamientos, mis más íntimos deseos. Y viceversa: yo nunca tenía la más puta idea de por dónde me iba a salir ella al minuto siguiente.

Al principio me había esforzado en entenderla, buscar patrones, reglas, no sé, algo. A los tres meses decidí buscar retos más factibles, como averiguar el último decimal de PI.

Iba a ser un domingo de puta madre. Teníamos todo el día por delante, y yo no podía encontrarme más relajado. La noche había sido larga, íntima y sudorosa, una de esas noches de verano en las que al final, después de mucho amor, mucho sexo y mucha cerveza, el universo parecía ser como un flujo constante de alguna cálida sustancia en la que podías nadar eternamente.

Me levanté de la cama sigilosamente para no despertarla y fui al cuarto de baño. Me miré al espejo, me guiñé un ojo y me dije: “chaval, estás hecho un toro…” y luego mi ego y yo intentamos meternos en la ducha, pero mi ego no cabía así que entré yo solo.

Justo había acabado de ducharme cuando la oí llamar.

-¡Amor…!

Su voz sonaba como un concierto de arpas celestiales.

-¡Dime, preciosa! -dije.

-Creo que se me ha adelantado el periodo.

Ya la jodimos. Artillería, guarden las arpas, saquen los morteros, todos a sus trincheras. Pasamos de “plácido domingo” directamente a “DEFCON2″. Nuestra relación se encuentra bajo amenaza nuclear.

Mi simple y dicotómico cerebro de programador, cuyas variables podían encontrarse únicamente en los estados sí o no, se iba a enfrentar a un complejo sistema cuántico que soportaba los estados sí, no, no sé, tú no lo entiendes, te odio y no quiero verte más, o cualquier combinación de ellos. Además se aplicaba el principio de incertidumbre: el intento de medición influye en lo que se pretende medir. O sea, que como preguntes, peor.

Salí de la ducha, pero mi ego ya no estaba allí. Se había ido acojonado. Pues nada hombre, vamos a ver cómo capeamos el temporal. Me afeité, me vestí, y volví a la cama. Ella seguía tumbada.

-¿Cómo te encuentras? ¿Necesitas algo de la farmacia? -pregunté.

-No, lo tengo todo en el bolso. Estoy regular… -parecía triste.

-Vale preciosa, hacemos una cosa. Tú relájate, descansa, ponte música o la tele o lo que quieras, y yo te preparo de comer lo que te dé la gana, ¿qué te parece?

-¡Quiero pollo al curry!

Una sonrisa asomó a su rostro. Vamos bien. Un par de días mordiéndome la lengua y siendo especialmente atento y todo habrá terminado.

Me metí en la cocina a preparar el menú. A conciencia, cuidando que todo estuviese como a ella le gustaba. Las cebollas fritas con mantequilla y vino blanco, el pollo con poca sal, curry del picante, nuez moscada, y bien dorado. A la salsa le eché un poco de mozarella y un poco de miel, la pasé al microondas y luego a la batidora. El famoso pollo al Fuckowski. De primero, una ensalada con aliño francés. Le podía enseñar yo un par de truquitos al Arguiñano.

Hora y media estuve liado entre una cosa y otra. Salí de allí con una enorme bandeja tan bien presentada, que me daba pena que nos la fuésemos a comer. Seguro que encima del DVD quedaba de puta madre. Me sentía culpable, era como pintar la Mona Lisa y merendársela luego.

II.

Puse música chill out, nos sentamos cómodamente en el sofá ante la mesa perfectamente puesta, cogí una botella de cerveza, y como se me había olvidado el abridor, la abrí contra el filo de la mesa y la cagué con todo el equipo.

-¿Puedes intentar no volver a hacer eso en mi presencia? ¡Es lo peor! -me soltó, en plan borde.

-¿Lo peor por qué, reina? -pregunté con tacto.

-¡¡Porque alguien le ha puesto amor y esfuerzo a esa mesa, y tú no lo estás respetando!! -me miraba como si yo acabase de cagarme en la foto de boda de sus padres, o algo así.

-Amor, resulta que esta mesa la he pagado yo, y además venía desmontada y me pegué media hora apretando tornillos.

-Pero alguien la habrá fabricado, ¿no?

-Pues a mí me da que está hecha a máquina. Por los cuarenta euros que me costó, dudo que hubiesen contratado al padre de Pinocho -sí, ya se, me tenía que haber ahorrado la coñita.

-¿¿Te crees muy gracioso, no?? -se estaba poniendo de mala lechecilla.

-No, amor, lo siento… -se me escapaba un poco la risa de imaginarme al viejo Gepetto todo amoroso cortando maderas para hacer una mesa mierdosa de contrachapado.

-Bueno, pues no lo hagas más, ¿¿VALE??

-Que sí, lo intentaré.

Tenía narices que no pudiese uno hacer con su propia mesa lo que le diera la gana. Vale que ella estuviese susceptible, pero la mesa era mía. El sillón también, y me tenía arrinconado en una esquina. Comer me estaba resultando difícil.

-Preciosa, ¿te importa dejarme un poquito más de espacio? -le sonreí y le guiñé un ojo.

-¿¿Qué pasa, que te molesto??

-No… es que apenas tengo espacio, cabemos los dos perfectamente…

-Ya te vale… ¡Me estás echando!

Ay. Que dificilito.

-No te estoy echando. ¿Por qué no nos comemos el pollo al curry pacíficamente, que se está enfriando?

-¡¡Pues no se para que tanto cocinar, tanto cocinar, SI AHORA VAS Y ME ECHAS!!

-Pero vamos a ver. Echar es una cosa, apartar un poco es otra. Dime la definición exacta de “echar”, y luego me dices si te he echado. Sí o no, verdadero o falso.

-¡¡¡Tú, y tu puta manía de verlo todo blanco o negro!!! ¡¡¡No entiendes nada!!! ¡¡¡TAMBIEN HAY GRISES!!!

La cosa se complicaba.

-Cariño. También hay grises y lo sé perfectamente. Pero yo decido qué veo blanco, qué veo gris y qué veo negro, y en este caso…

-¡Ese es tu problema! ¡Siempre ves las cosas como a ti te da la gana! ¡No sabes ponerte en el papel de los demás! ¡Egoísta!

Notaba como alguna cosa templada se estaba generando en mi estómago y subía hacia mi garganta.

-Mira, guapa, si no me hubiese puesto hoy en tu lugar, se iba a haber pasado dos horas cocinando el pollito RITA LA CANTAORA, ¿ME ENTIENDES? ¡¡Joder!!, que vale que estés con la regla, pero ¿no puedes entender que yo me estoy esforzando todo lo que puedo, y que te has levantado cabreada sin ser culpa mía? ¿¿Tienes que proyectármelo a mí todo??

-¡¡¡A mí no me analices que yo no soy uno de tus programas!!!

-Bueno, mis programas funcionan…

Gran cagada, hermanos. Se me escapó. Quería decir que son predecibles, que sabe uno a que atenerse, que… en fin, ya era demasiado tarde.

-Ah, o sea, ¿¿que yo no funciono?? Que estoy loca, ¿¿no?? Pues sabes lo que te digo, ¡¡que te vas a librar de la loca!!. ¡¡ME LARGO!!

No, si sabía yo que nuestra relación corría peligro. No era la primera vez.

-Amor, llevamos once meses juntos y ya me has dejado once veces. ¿Eso no te dice nada?

-Sí, ¡¡que no sé como te soporto!!

Ya me cansé de hacer el gilipollas. Todos tenemos un límite.

-Pues mira, esto no se trata de soportarse, se trata de quererse. Ya sabes dónde está la puerta. Yo no te he echado del sillón. Tu haz lo que dé la gana.

-¡¡Pues me voy!! ¡¡Se acabó para siempre!! ¡¡Ya no vas a tener que ECHARME más!!

-Cariño, que yo no…

No la había echado. Otra vez esa horrible sensación. Una verdad clara y simple desapareciendo bajo toneladas de estiércol. No entendía la manía de la gente de enterrar la verdad bajo mantos de basura. El mundo al desnudo era extraordinariamente bello, ¿por qué cubrirlo de mierda? O quizás no era tan bello para todos y con la mierda tapaban vete a saber qué… lo malo es que esa mierda también caía sobre mi mundo. Y yo no la quería ahí, apestándolo todo. Me había costado media vida limpiar mi propia basura y ahora todo el mundo se empeñaba en echarme la suya encima.

Parecía que iba en serio, se había levantado y se había puesto los vaqueros. Intentaba ponerse el jersey. Aún estaba descalza. Me encantaba verla descalza, tenía algo muy hermoso. Era como si al estar cubierta de ropa, toda su belleza no cupiese ahí dentro y tuviese que escapar por algún lado, y se le saliera por los pies.

No soportaba verla irse de mi lado, pero yo ya había tenido suficiente. Tampoco era plan de estar todo el santo día sometiéndose a los demás. No me iba ahora a arrastrar por el barro suplicando, sería aceptar que la culpa era mía, que yo la había echado, que lo blanco era negro.

-¡¡¡No me vas a volver a ver en la vida, NIÑATO!!! -cuando se ponía en bersek mode ya no había nada que hacer.

-Sabes que me toca bastante las narices que juegues con nuestra relación. Para mí es sagrada. Te juro que si cruzas esa puerta va a ser la última vez que me veas -le dije, desafiante.

Me fulminó con la mirada, cogió su bolso y desapareció por el pasillo. Esta vez era la definitiva. Oía sus pasos. Rápidos, iracundos. Bueno, tampoco era para tanto. Sobreviviría. Me había pasado casi un año soportando este tipo de historias. Ella tenía un carácter irascible, mucho odio acumulado, muchas inseguridades que siempre me proyectaba a mí. Se fué dando un portazo. A la mierda, no me importaba lo más mínimo.

Cuando se apagó el eco del portazo mi apartamento quedó en silenció y de pronto me acordé de lo miserable que era el mundo sin ella. Así, de golpe. Como si un enorme monstruo peludo se abalanzase sobre mí y me reventase las pelotas.

Sonó el portero electrónico rompiendo el silencio. Vaya, parece que ha reflexionado a tiempo. Corrí a contestar.

-¿¿¿Sí???

-¡¡NO QUIERO VOLVER A VERTE JAMAS!!

Colgué. El monstruo seguía dándole a mis pelotas. Necesitaba relajarme, hacer algo constructivo, edificante. Volví al salón, quité el puto CD de chill out y enchufé el Ace of Spades de Motörhead. Toqué un poco la guitarra de aire, luego me puse a cantar, y cuando empezó el solo cogí la bandeja de pollo al curry, la elevé sobre mi cabeza y la reventé contra el suelo con todas mis fuerzas.

III.

Pues nada. Vuelvo a ser soltero, por no querer admitir algo que no era cierto. El lunes voy y le digo al gordo que es un inútil y que el workflow por el que la empresa le ha pagado tres salarios cuya suma daría de comer a una familia numerosa durante varios años es una birriosa caja de huevos, y a la puta calle. Si sigo fiel al dos y dos son cuatro, en breve viviré yo solito bajo un puente y subsistiré comiéndome mi propia mierda. Aunque igual es lo que ya estoy haciendo.

Esto es la maldición del sentido común. Uno ve un cuadrado y dice “mira, un cuadrado”. Y resulta que las normas sociales, lo políticamente correcto, los sistemas educativos, las carreras profesionales, en definitiva la humanidad entera parece estar edificada sobre el pilar de que aquello es un círculo y te lo tienes que llevar rodando, calladito y sin rechistar, con iniciativa y motivación propia. Y como se te ocurra ni siquiera mencionar que aquello parece cuadrado, miles de años de moral se te echan encima con la fuerza del big bang. Eres un radical egoísta soberbio anarquista conflictivo que cree ver un cuadrado por motivos de inmadurez, cobardía, odio a la humanidad, envidia, resentimiento.

Realmente es difícil. Uno solo pretende seguir su camino, pero parece que siempre obstaculiza el camino de alguien. ¿Por qué? Tal vez muchos de los caminos de los demás estén previamente construidos sobre la libertad de uno. Nota: tengo que ver a un psiquiatra. Estoy empezando a pensar en grandes conspiraciones.

Y es que la lógica me había ocasionado siempre graves problemas. Me sobraba tiempo para un flash back así que me quede mirando a la pared con expresión nostálgico-confusa, hasta que todo empezó a volverse blanco y acuoso.

De pronto tenía ocho años. Estaba en el colegio, una tarde, dando clase de ciencias. Monotonía de lluvia tras los cristales. Sacaba las mejores notas, mi conducta era ejemplar. La profesora nos estaba hablando sobre los minerales. Yo la admiraba, tan alta, tan lista, ella siempre tenía respuestas para todo. Y yo siempre tenía muchísimas preguntas.

Algún niño preguntó:

-Profesora, ¿de dónde sale la lluvia?

Yo lo sabía, lo había visto en la tele. Levanté la mano, pero ella dijo:

-La lluvia la hace dios.

Yo no lo entendía. Los profesores no podían equivocarse. Dije:

-Pues yo he visto en la tele que el agua del mar se evapora y se hace nubes, y luego se las lleva el viento, y se enfrían y se hacen otra vez agua que es la lluvia.

Fue con la mejor de mis intenciones. Yo sólo quería resolver aquel misterio, aquella ilógica contradicción. El concepto de dios siempre se me había escapado.

-¿Eso es verdad, profesora? -preguntó otro niño.

Ella sonrió de una extraña manera que yo no comprendí.

-Sí y no -dijo.

Toda mi forma de pensar se basaba en el precepto de que el sí y el no eran incompatibles. Cuando terminó la clase, me entregó una carta para mis padres. Algo se avecinaba y yo no sabía por qué.

Mis padres leyeron aquello. La profesora quería hablar con ellos acerca de mi conducta. Su hijo interrumpe mis clases y no muestra respeto. Mi padre me preguntó qué había pasado, y yo se lo expliqué. Él agarró un cabreo de cojones. Con la profesora, no conmigo.

Al día siguiente se presentaron en el colegio después de las clases. Fueron al despacho de la profesora y exigieron que yo estuviese presente. Intercambiaron formalidades durante un rato y luego entraron en materia.

-Señora, haga usted el favor de explicarle a mi hijo de dónde sale la lluvia -dijo mi padre.

-Él ya lo sabe perfectamente -la misma extraña sonrisa que parecía culparme de algo.

-Pues si tiene razón, ya me dirá usted cuál es su queja respecto a él.

-Es que yo soy la profesora y yo imparto las clases…

El primero de mis innumerables conflictos con la autoridad.

-Mire, este es un estado aconfesional. Usted es muy libre de creer lo que le dé la gana el domingo en misa. Pero como de lunes a viernes usted es la profesora, a mi hijo le imparte usted clases de ciencia, que es su trabajo.

-Es que las continuas interrupciones de su hijo entorpecen mi trabajo.

Aquello era muy injusto. Yo no había hecho nada. Y de pronto comprendí la sonrisa: ella sabía que no tenía razón, y trataba de ocultarlo. Era una sonrisa de auto disculpa. Allí, a tan tierna edad, me prometí a mi mismo desconfiar de cualquiera que expusiese sus verdades con una sonrisa de imbecilidad autocomplaciente.

Lo cierto es que desconfío de casi todo el mundo.

IV.

En fin, tendría que adaptarme a mi nueva vida de soltero. Para empezar, mi vida sexual iba a volver a ser en dos dimensiones, y mi vida sentimental se iba a reducir a sacar a mear a mi perro.

El vibrador del teléfono móvil ventoseó dos veces. Tenía un SMS. Era de ella. HASTA NUNCA, NIÑATO. No se exactamente por qué, pero aquello me conmovió. En realidad, eso simplemente quería decir “estoy aquí”. Ella se había largado, pero yo me sentía como si la hubiese abandonado a su suerte, tan rubia y tan indefensa.

Mire al móvil y luego al pollo al curry esparcido por el suelo, y luego de nuevo al móvil. Seguí así un buen rato, mientras me decía a mí mismo: píldora roja, píldora azul, píldora roja, píldora azul…

La llamé. Si miles de yanquis se habían arrastrado por el barro en Vietnam por una causa estúpida, yo podía arrastrarme un poco por ella. Cogió mi llamada:

-Qué… -estaba llorando.

-Cariño, siento haberte echado del sillón. ¿Podrás perdonarme? -toneladas de barro. Iba a tener que ducharme de nuevo.

-Ohhh… ¡no se! -se reía alegre y lloraba a la vez.

No tengo ni idea de cómo lo hacía. Sólo se lo había visto hacer a ella. Llorar y reír a la vez de esa manera. Era como un sí y un no juntos. Absurdo, imposible. Pero bonito.

Parece que ese iba a ser el trato. Yo me quedaba con el “dos y dos son cuatro por cojones” y ella con su mundo de color en que las mesas baratas de contrachapado eran monumentos al amor entre los pueblos. Para mí era una gilipollez, pero de su mundo ella sacaba un algo que compartía conmigo y que me hacía la vida más agradable. Yo utilizaría mi sentido común y mi mala leche para que nadie le jodiese a ella la inocencia. Esa inocencia que yo había perdido hacía mucho, cuando me llevé mi primera ración de hostias.

No sabía como iba a resultar a largo plazo, pero en principio no parecía mal trato. De vez en cuando tendría que reventar alguna bandejilla que otra, menos mal que los Motörhead habían sacado bastantes discos.

-Anda, perdóname, guapa. Vente a mi casa.

-¡Bueno…! Si te portas bien….

Esa sí que la entendía. Significaba rascarse la cartera.

Total que reserva uno mesa para dos en un restaurante caro y romántico. Charlamos y nos miramos y reímos a la luz de las velas, y la vida vuelve a ser maravillosa… hasta la próxima vez que “toca pollo”.

INTROSPECCIÓN Y DESARROLLO PERSONAL

Hasta hace bien poco me habría definido a mi mismo como un pensador. Ésa era mi identidad. El tema por excelencia solía ser Yo. Y es que durante estos años he dedicado una cantidad enorme de tiempo y energías a la introspección. ¿Quién soy? ¿Cómo soy? ¿Cuales son mis miedos, gustos, pasiones, debilidades? ¿Qué me define? He llegado a conseguir una capacidad seguramente envidiable para éste tipo de análisis y creo que me conozco mejor que muchos a sí mismos. La pregunta es: ¿De qué me ha servido?

Cada uno somos en realidad 3 personas:
- El que creemos ser.
- El que ven los demás.
- El que realmente somos (que es una suma de los anteriores y algo más).

Por mucho que uno lo intente no es posible conocer al 100% a ese "yo real". Para empezar siempre se tendrá una visión distorsionada de si mismo (en especial últimamente me estoy dando buena cuenta de ello). Siempre habrá algún detalle que se nos escape y vean los demás, y otros detalles que se nos escapen a todos pero estén ahí. La visión de uno mismo, incluso conociendo todas las opiniones ajenas posibles, siempre será incompleta.

Además hay que tener en cuenta que el "yo" no es algo fijo, no es una mariposa que puedas clavar en el corcho con un alfiler para estudiarla. Es como humo, cambia a cada segundo, serpentea, fluye... Cada pensamiento, cada idea, cada decisión, cada expencia nos cambia. Tratar de analizarlo como algo inmutable es absurdo. Se puede llegar a captar la "esencia" de una persona, sí, pero ésta es, por defición, una idea vaga, una huella irracional. Somos como el río de Heráclito, que ningún hombre puede cruzar 2 veces.

Y por último no hemos de olvidar que el acto de estudiar algo altera al objeto de estudio. El acto de analizarte te condiciona. En mi caso, por ejemplo, el enumerar mis miedos y tratar de estudiarlos para conocerme a mi mismo estoy convencido de que los ha hecho más fuertes. El hecho de conocerlos ha conseguido que los tuviera siempre más presentes y me afectasen más en mi vida de lo que habrían hecho si no les hubiera prestado tanta atención.

Así pues es imposible conocerse a uno mismo al 100%. Pero no estoy diciendo que haya perdido el tiempo estos años (el trillado "he desperdiciado mi vida"). Creo que he adquirido ciertas capacidades y conocimientos útiles. Sin embargo va siendo hora de dar el siguiente paso, de cambiar de dirección.

Se dice que en las artes marciales cuando el practicante llega a dominar todas las técnicas debe olvidarlo todo y empezar de nuevo. Parece un sinsentido pero es así. Una vez controla los movimientos debe olvidarlos y volverlos a aprender, con una nueva forma de verlo todo que sólo se consigue con la experiencia previa. Todos coinciden en que a partir del cinturón negro es cuando empiezan a aprender de verdad. Éste es el tipo de cambio del que estoy hablando. Debo olvidar todo lo que he aprendido sobre de mi mismo para que mis miedos y mi concepto de mí mismo dejen de ser un lastre. La introspección ya me ha aportado todo lo bueno que podía aportarme. En cambio lo malo que me sigue aportando no se agota. Si quiero seguir desarrollándome como persona tengo que continuar por otras vías.

Debo empezar de nuevo, olvidar el cómo creo que soy, y no tratar de rellenar el hueco de la misma manera en que lo he hecho hasta ahora. Debo pensar menos y actuar más. Debo dejarme a mí mismo atrás y seguir andando, a ver qué pasa. El hueco se llenará sólo.

Últimamente me he dado cuenta de que lo que consideraba gente normal no es tan diferente de mi. Tienen sus miedos, paranoias, traumas, inseguridades y neuras. La diferencia radica en que yo me siento en lo alto de mi torre y escribo sobre ellos, les dedico toda mi atención. Los "normales" siempre están avanzando. Tienen esos miedos, pero no les hacen caso, avanzan pese a ellos, a veces incluso a ciegas. Tropiezan, caen, se pierden, dan rodeos... pero siguen avanzando. Al estar en movimiento toda esa carga de miedos no llega a echar raíces. Yo, en cambio me quedo sentado en cada encrucijada. Intento averiguar a dónde lleva cada camino, cuál será el correcto. Me da tanto miedo equivocarme que me quedo allí parado, incapaz de decidir. Tengo la sensación de haber permanecido varado todos estos años, pensando qué hacer con mi vida, mientras los demás se dedicaban a vivirla. A veces les iba bien y otras mal. Pero avanzaban.

Estoy hablando de un cambio. No es un cambio mágico. No es un "a partir de mañana voy a convertirme en este tipo de persona". Más bien es dejar a un lado esa parte de mi que se dedica a la introspección dejar que el hueco se rellene sólo. En otras palabras, dedicar el tiempo que antes empleaba en mirarme el ombligo (compadecerme, analizarme, estudiar mis miedos...) a otra cosa. Seguir siendo yo pero prescindiendo de esa parte. Lo bueno es que no necesito inventarme nada con que llenar el hueco, basta con hacer cosas que me gustan. Paseos en moto, proyectos locos, filosofadas, escribir, paranoias, leer, escaparme un rato al Perdón y observar la ciudad... Son cosas que ya hago y a las que me gustaría (y debería) dedicar más tiempo. Actuar más, aunque no tenga mucho sentido, y pensar menos (sobre todo en mí mismo).

En el fondo no es nada nuevo. Llevo varios hablando de la necesidad de un cambio, incluso de que ese cambio ya ha comenzado. Ahora sólo lo he definido y concretado un poco.

P.D. No se me escapa la ironía de hablar de abandonar el autoanálisis en un post de ésta índole xD Si todo va bien éste habrá sido mi último alarde de poderío autoanalítico que veréis :P Por la presente queda terminantemente prohibida toda actividad cerebral introspectiva.

Canciones pegadizas

Es curioso comprobar como algunas canciones tienen la extraña, odiosa y enloquecedora habilidad de clavársenos en el cerebro. La oímos una y otra vez en nuestra cabeza y pasamos días tarareándola sin parar.

Lo que más me llama la atención es que la mayoría de estas son completamente estúpidas o absurdas, haciendo que nos dé más ganas todavía de cantarlas a pleno pulmón, cosa que acaba sucediendo el fin de semana entre vapores etílicos xD

Os presento una pequeña recopilación de las canciones que más tiempo han estado en mi cabeza estos últimos meses.

I feel pretty, de West Side Story.

Ésta es la versión original. La que no me quito de la cabeza es la cantada a capella por Adam Sandler de falsete con coros de Jack Nicholson xD



La más reciente que tengo en la cabeza es "Ding-Dong, la bruja ha muerto".

Por lo visto sale originalmente en El mago de Oz (no la he visto), pero una vez más, la versión que no me puedo quitar de la cabeza aparece cantada de falsete en una peli de risa.

¿Tendrá algo que ver el falsete o el cachondeo para que se me incrusten de semejante manera? Cuando escuché por primera vez Hey There Delilah de Plain White T's también me pasé la tarde entera escuchándola una y otra vez.

Me vi obligado a buscar versiones "adaptadas" para poder superarla xD



Y por último quiero presentaros un clásico. Se trata de "When you're smilin'" La hizo famosa Lois Armstrong, pero la que se me metió en la cabeza es la que sale en Poderosa Afrodita, de Woody Allen :)



Ésta es doblemente curiosa, primero porque es recurrente. A lo largo de los años me he obsesionado con esta cancion muchas veces. Y segundo, porque en ésta nó sólo oigo la canción, también VEO mentalmente al coro griego bailando.

Espero que os produzca la misma sensación que a mi :)
Sed buenos ;)

Vergüenza

Navegando por las webs sin rumbo fijo topé con un relato huérfano. El pobrecillo iba dando tumbos, de foro en foro, y nadie sabía quién era su padre. Viendo que yo tampoco lo encontraba decidí darle cobijo en mi blog.

Dadle todos la bienvenida, os lo presento sin más dilaciones, con amor y sordidez.

Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.

Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.

Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.

La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.

Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.

Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca".
Joder, adoro a las mujeres.

Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.

Me había metido un dedo por el culo.

La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.

Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.

No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.

Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.

Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.

Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.

Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.

Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.

Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.

Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.

La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.

Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.

Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.

Antes de que me digáis incrédulos "no puede ser verdad, tiene que habérselo inventado". Yo lo considero perfectamente posible. El potencial de ridículo que podemos experimentar tiende a infinito. Veamos algunos ejemplos:

Puedes ser noticia porque un mapache casi te arranque el pene al intentar follártelo, tener que ir a urgencias porque se te has pegado el pene dentro de un tubo de aspiradora, o se te ha atascado la chorrica entre las tablas de un banco mientras hacías... sabediós con él. O tu mujer puede aprovechar que te has ido cabreado y avergonzado al porche de tu casa para llamar a la radio y contar a toda España que te tiras pedos mientras follas. No nos olvidemos de la posibilidad de tener que ir a urgencias con cualquier tipo de objeto atascado en un orificio corporal (aunque no oslo creáis pasa TODOS los días). Puedes finjir que no te has cagado encima esperando que la gente no se de cuenta, O pretender que tu mierda de coche puede con una caravana enorme, o incluso puedes hacer una película documental sobre tus fracasos sexuales.

Tras ver estos ejemplos estaréis de acuerdo conmigo que la posibilidad de que un pobre chaval arruine su primera vez por tener un problema intestinal y que a su novia de 16 se le ocurra meterle un dedico por el ojete sin avisar… es perfectamente posible.

Lo cual hace que me de cuenta de que mi vida es maravillosa :P Ni mi vida en general, ni la suma de mis mayores bochornos pueden equipararse a algo así. ¿Cómo puedo sentirme avergonzado de mí mismo? Lo mismo se puede aplicar a cuando me siento desgraciado.

Mi autobús ateo diría: "La perfección no existe. Todo el mundo tiene su pedrada, así deja de preocuparte tanto y disfruta un poco de la vida, cojones."

¿Cualquier tiempo pasado fue mejor?

Yo guardaba un trocito de mi pasado en una caja fuerte, envuelta con cadenas gruesas y candados resistentes, muy al fondo de mi memoria, en un rincón oscuro.

Casí la había olvidado, hacía mucho que no pensaba en ella. Sin darme cuenta se había escapado de allí y la tenía ante mi.

"¿Qué tal te va?"

Ha sido una sensación muy rara. En mi cabeza esa persona estaba, de alguna forma, congelada en el tiempo. Su forma de actuar, de pensar, de vestir, su voz, los sentimientos que despertaba en mi... En mi cabeza seguía siendo la chica con peto vaquero y barbilla arañada de hace 10 años. Y de repente la tenía frente a mi, hablando conmigo y preguntando por mi vida.

Lo primero que pensé fue lo mucho que me costaba adaptar mi desfasada imagen mental; me seguía pareciendo más real la que tenía en la cabeza que la que tenía delante, a duras penas podía creer que fueran, de algún modo, la misma persona.

Lo segundo... ¿Que qué tal me ha ido la vida? Diosmío.¿Qué puedo contarle? Empecé a pensar en el pasado, a recordar, a abrir esos cajones de la memoria llenos de papeles desordenados y telarañas. Tracé una línea desde el entonces hasta el ahora y marqué los puntos importantes que había entre medio. Encontré en ello una forma nueva de deprimirme. Hasta ahora me centraba en el momento, en lo sólo, incapaz o inadaptado que me sentía. Ahora tomaba importancia la pregunta ¿En qué me he convertido? y ¿Cómo he llegado a esto?

Me puse a escribir un resumen de mi vida, sintiendo, he de admitirlo, dolor y verguenza a cada palabra. Como era de esperar en mí, es tan sumamente personal y privado que os lo ofrezco aquí alegremente. Íntegro. Antes de pensármelo 2 veces.


A los ¿10? años escribí una especie de testamento. Pensaba en suicidarme saltando por la ventana. Más que por llamar la atención creo que era simple hastío y aburrimiento. No le veía sentido a nada.

A los ¿12? Me escapé de casa con otros 2 de clase. La aventura duró poco, unas 12 horas. ¿Motivo? El mismo, escapar de la rutina. Se me consideró el “cerebro de la operación” y adquirí algo de mala fama entre padres, profesores y alumnos. La verdad, creo que de forma inmerecida.

E.
Con ¿14? Supe que le gustaba a esta chica, vecina mía, y quería salir conmigo. Hablé un par de veces con ella. No conseguía entender la situación, no sabía qué debía hacer, cómo debía pensar, cómo comportarme. Huí. La evité hasta que la situación desapareció.

S1
Con 16 años empecé a salir los fines de semana. Menudas borracheras. Me lo pasaba bien. Conocí a S1 No recuerdo cómo acabamos enrollándonos y empezamos a quedar, siempre en esa línea, los fines de semana. Luego empezamos a salir. No me atrevía siquiera a tocarle el culo por miedo a que me viera (y verme yo mismo) como un cerdo. Mis miedos e inseguridades eran enormes. De nuevo no sabía qué hacer, me sentía como un esquimal si le sacas de su iglú y le pones a pilotar un avión.


Algunos datos curiosos:
- Por el motivo expuesto no había magreo ni mucho menos sexo. De modo que sólo quedaban besos con lengua… y dolor de huevos. Mucho dolor. La relación era poco más que eso, lengüetazos inexpertos y huevos doloridos.

- Cada vez que quedábamos ella contaba la cita a su mejor amiga, ésta a su vez se lo contaba a mi mejor amigo, y él a mí, sin omitir las opiniones de ellos 3 al respecto. Esa presión superó a la testicular haciendo que mis miedos e inseguridades crecieran exponencialmente.

- Ella me gustaba. Simple y llanamente. Me dio por pensar en si ese sentimiento era algo válido en si mismo o algo recíproco, provocado por saber que yo le gustaba a ella (cuando sabes que caes bien a alguien esa persona tiende a su vez a caerte mejor). Como no era capaz de hallar una respuesta racional y clara sobre el tema andaba medio loco, pensando que salir con ella sin sentir algo verdadero sería engañarla y por tanto incorrecto. Casi tan malo como meterle mano.

- La relación acabó en el momento en que me preguntó directamente qué sentía por ella. Me cortocircuité, era incapaz de pensar y no tenía una respuesta. Me desmoroné y rompí a llorar como una nenaza. Huí de nuevo.Fin de la relación.


A los pocos meses volvimos a recuperar el contacto pese a que ella estaba con otro. Surgió algo entre nosotros y lo retomamos donde lo habíamos dejado. Yo intenté aprender de la vez anterior, de modo que me limité a dejarme llevar evitando a toda costa intentar analizar mis sentimientos de una forma racional.

La cosa iba bien. Como la vez anterior muchos besos y mucho dolor (mis inseguridades seguían igual), pero al no pensar tanto lo estaba disfrutando más. Además mi amigo y su amiga quedaron vetados de la relación, quedando lo (poco) que hacíamos entre nosotros.

Más datos curiosos:
- Tuve mi primera conversación telefónica mega-ñoña de esas en que tras llevar una hora hablando y no tener nada mas que decir te pasas otra media haciéndo el imbécil. ¡Cuelga tu! ¡No, tu primero! ¡No, lo hacemos a la vez! ¡A la de tres, una dos y...! ¡No has colgado! ¡Tu tampoco!

- Se fue al garete por 2ª y última vez cuando ella me preguntó si la quería, así, a bocajarro. Yo, que había evitado planteármelo siquiera para evitar cagarla, no sabía muy bien qué contestar. Dije que creía que sí, pero no estaba seguro. No le gustó la respuesta. Yo me volví a cortocircuitar. Ella perdió un poco los papeles, empezó a gritar que una cosa así se sabe y no hace falta pensarla, que había dejado a su novio por mi, que si me daba cuenta de cuánto daño le había hecho, etc.

Pasé unos cuantos meses pensando que era un mierda entre otras cosas por el estilo. Mi autoestima se despeñó por un abismo y mis miedos, inseguridades y auto desprecio tocaron techo.Dejé de torturarme al darme cuenta de que esa conversación megañoña no podía finjirse, que yo no tenía toda la culpa de que se rompiera la cosa, etc. Pero mi autoestima, miedos e inseguridades se mantuvieron en esos niveles por años.

16-18
En esos 2 años toqué fondo. Nunca me atreví a acercarme a una chica para ligar tras lo de S1 y alguna negativa borde. Dejé de salir. Mi estómago dijo basta. Tras dar un par de sorbos de algo fuerte (cubata) se me revolvía el estómago y debía parar de beber o vomitar. Pronto descubrí que sin estar ebrio no me lo pasaba tan bien: la música de los bares que aborrecía se volvía insoportable, el volumen demasiado alto para hablar, y empujones y codazos continuos hacían que a los 5 minutos de entrar a un bar no aguantase tanto agobio y quisiera salir. Pero en la calle tampoco era mucho mejor. Así que me refugié en la lectura y el ordenador, pasando en casa los fines de semana. Siempre he vivido más en mi mundo que en la realidad, desde que dejé de salir y aquella noche fatídica con S1 (yo lo veía como “mi gran fracaso”) creo que me encerré aún más en mí mismo. Mis comeduras de cabeza estaban en su punto álgido, bullían alocadamente. Me despreciaba y pensaba en el suicidio. Me quedaba en casa rememorando todas y cada una de las veces que había metido la pata haciendo algo, o que me había sentido ridículo. Lo paladeaba, como masticar cuchillas de afeitar. Una y otra vez. Me quedé “pillado” por varias chicas sin ser correspondido, nunca llegué siquiera a intentar nada con ellas. Empecé a hacerme la idea de que eran un imposible, lo cual me hundía aún más los ánimos.

Con las chicas la cosa simplemente no iba. Tenía un miedo atroz a hacer daño en caso de empezar una relación, claro que tampoco tuve oportunidad metido los findes en casa. Entré en una especie de “rueda romántica” (romántica en plan Wherter de sentimientos exaltados, no por ñoña): Estando hundido me quedaba “pillado” por una, pasaba una temporada enamorado, hasta que me daba cuenta de que desde el principio no había tenido la más mínima posibilidad con ella y volvía a hundirme. Lo mismo una y otra vez con diferentes chicas. Me identificaba con el joven Wherter, sentimientos siempre extremos (enamorado y hundido). Sentía la desgarradora necesidad de amar a alguien, de entregarme, de dar y recibir cariño… y no me veía correspondido (ni capaz). El objeto de mi deseo cambió unas 4 veces en un año, hasta que finalmente abandoné la esperanza de llegar a tener nada.

Las cosas de clase iban mal, siempre habían ido así pues soy muy disperso, pero esta vez se me fueron de las manos. Aprobaba siempre por los pelos. Solía costarme mucho (horas) quedarme dormido y luego pasaba el día somnoliento, a veces incluso cabeceaba en clase sin poder evitarlo. Repetí curso (3º BUP).

S2
18 años. Al repetir 1º de Bachillerato (3º de BUP) conocí a S2, chica nueva en el colegio. Como no conocía a nadie se venía conmigo y mis amigos en los recreos y al salir de clase a tomar un café. Le interesaba el ocultismo. Pasó la prueba, no parecía una chica corriente. Me propuse evitar a toda costa el quedarme pillado por ella también, ya que llevaba un 1 año quedándome colgado de cualquiera que fuera simpática conmigo y no obtenía de ello más que sufrimiento. Resulta irónico, al poco empecé a gustarle. Empezamos a salir. Yo traté de aprender de todo lo que había analizado de mis anteriores relaciones y asumido como fallos:
- Que no dejásemos que ningún amigo se metiese en la relación.
- Que debíamos tener una sinceridad absoluta el uno con el otro, pues cuando uno se va callando cosas el otro no puede hacer nada por solucionarlas, y la relación siempre es cosa de dos.
- Para superar mi miedo a hacerle daño me dije a mi mismo que se lo iba a hacer de todas formas, saliendo y rechazándola. Era algo inevitable, de modo que debía centrarme en disfrutar con ella lo que durase.
- Y para evitar sentirme atrapado por la relación me convencí de que algún día lo nuestro se acabaría. Así que la relación era algo finito, aunque no supiera la fecha.

Así empezamos lo nuestro y pese a lo que cabria esperar de mi no fue mal. Con ella todo fue… fácil. Perdí gran parte de mis miedos e inseguridades (y mi virginidad) y me enamoré. Todo iba sobre ruedas.

Me distancié aún más de mis amigos. Había dejado hacía tiempo de salir con ellos los fines de semana, al repetir los veía menos aún, y sumando el tener novia… Después casi todos se fueron a otras ciudades a hacer la carrera. Yo me quedé aquí con ella.

La cosa fue genial durante 2 años. Con ella perdí todos mis miedos referentes al sexo, simplemente era fácil, divertido, sin problemas, espontáneo. Mis niveles de miedo, inseguridad bajaron a niveles nunca vistos. Me sentía agusto, satisfecho, contento, feliz. Al centrarme en hacer que ella estuviese bien, en que superase sus propios problemas me olvidé por completo de los míos.

A partir del 2º aniversario la cosa fue decayendo, aún no sé exactamente qué pasó. Yo me fui acomodando y su libido se fue muriendo. A partir de nuestro tercer aniversario su libido ya estaba enterrada junto a nuestra vida sexual. Intenté, con menos éxito según iba pasando el tiempo, que no me afectase. Me parecía mal, me sentía mal conmigo mismo por darle alguna importancia pensando que sería algo pasajero. Me repetía una y otra vez lo importante que era ella para mí, lo bien que estaba desde que entró en mi vida y cuánto la quería. Hasta que no fue suficiente. Empezamos a tener roces, a distanciarnos, a estar fríos el uno con el otro. Nos dimos cuenta que de empeñarnos en seguir juntos acabaríamos fatal.

Convenimos con meses de antelación dejarlo el día de nuestro 5º aniversario (una excentricidad por mi parte, lo sé), y quedamos bastante bien. Fuimos a cenar, dimos una vuelta y la acompañé a casa. Fue una despedida triste pero no amarga; la seguía queriendo, pero era lo mejor. Ese mismo mes se acabó mi contrato y fui al paro. Tenía mucho tiempo libre para pensar…

Datos curiosos:
- En esos 5 años dejé por completo de pensar, plantearme cosas y escribir relatos o en el cuadernillo.

- A los 2 meses de dejarlo su libido se recuperó repentinamente y se acostó con otro. Fue un mazazo y me hundí de nuevo. No me cabía en la cabeza que lo hubiéramos dejado (por mi parte) por la falta de sexo y ahora ella hiciera algo así. Y pensar que me sentía culpable por dejar que la sequía me afectase hasta el punto de tener que dejarlo...

Ya tenía 23. Pasé como medio año lamentándome a jornada completa ya que me sobraba el tiempo libre al estar en el paro. Me apunté a un curso de redes (del que nunca conseguiría el título). Creé el blog y empecé a vomitar en él. Entró en escena S3

S3
Con 23 añitos bastante pasados y un blog recién estrenado. Estaba medio recuperado de mi relación con S2. S3 empezó a escribir comentarios en mi blog. Por increíble que me pareciera lo leía de forma asídua y le gustaba. La llamaba “La fan”. Empezamos a intercambiar comentarios en el blog, luego correos, luego SMSs, después a llamarnos por teléfono y en mi 24º cumpleaños fui de vacaciones a su ciudad. Empezamos a salir. Era una relación a distancia, hablando todos los días y viéndonos cuando podíamos (suponía 3 horas de viaje). Durante una temporada las cosas fueron bien. Después fue una tortura para los 2. Con S2 me olvidé de mis problemas y cargaba con los de ella. Con S3 empecé a cargar con los míos y los suyos, que para variar no eran pocos. Me sentía responsable de que no estuviera bien. Mi idea de una relación era, una vez más, renunciar a mi mismo y entregarme por completo.

La cosa llegó a un límite de llantos y tristeza y lo dejamos. Duramos 6 meses, como pareja.

Tras dejarlo no cortamos el contacto y comenzamos una pseudo-relación que dura hasta hoy. No somos pareja pero aparte de ese pequeño detalle nos comportamos como si lo fuéramos. Ya no cargo con sus problemas y vivo más centrado en mi mismo sin remordimientos por ello ni sentirme obligado o en compromiso. Cuando ella tropieza y cae ya no me tiro al suelo a su lado y lloro con ella sino que le tiendo la mano para ayudarla a levantarse. Y ella hace lo mismo.

A estas alturas prácticamente TODOS mis amigos están viviendo fuera. Estoy completamente sólo, nunca he congeniado con la gente del trabajo. S3 es el único contacto humano que tengo fuera del trabajo. A veces creo que nuestra pseudo-relación es insana, una especie de ilusión que ocupa el lugar de un noviazgo sin serlo y hace que me sienta cómodo en mi situación sin salir a buscarme una de verdad mientras el tiempo pasa.


Algunos datos:
- Con S3 he viajado más que en toda mi vida. Los planes tipicos eran ir a verla y pasar el finde por los alrededores viendo pueblos. Unas vacaciones fuimos a Galicia, otras a Toledo. Tenemos más proyectos de viajes.

- A diferencia de S1 y S2 con S3 congenio perfectamente a nivel intelecual. Compartimos gustos, paranoias, sentido del humor. Siento que me entiende y puedo compartir cualquier cosa con ella sin que me mire como un bicho raro.

- Creo que es la persona que más me ha ayudado nunca a mejorar personalmente. Me hace ver cuándo me estoy compadeciendo de mi mismo, me ayuda a plantearme otras opciones cuando me obceco con algo, me insta a emprender proyectos y acabarlos. Como Cohelo pero en carne y hueso y sin tanto pestuzo místico de pandereta.

- Con S3 acabé de soltarme en lo referente al sexo. Acabé con los pocos miedos e inseguridades que arrastraba desde S1 y los nuevos que adquirí con S2 (me llegué a considerar el culpable de la muerte de su líbido). Lamentablemente el vernos cada cierto tiempo no me permitió mantener mi estátus de atleta sexual (perdido tras los 2 primeros años con S2). Para ello tendría que haber entrenado a diario :P Al menos cuando estábamos juntos recuperábamos el tiempo perdido. De ahí que de los viajes que hicimos no recuerde gran cosa xD

¿Cómo estoy actualmente?
No caigo en la locura de la soledad gracias a S3. Aún así suelo entrar en crisis los fines de semana por la noche, cuando salen a flote mi "soy incapaz de ligar" ("La Paranoia De La Tienda De Camas" no ha desaparecido, sólo se ha convertido en la de "La Chica En Un Bar Con El Cuadernillo")y "he desperdiciado mi juventud". Sigo sin salir los fines de semana. No tengo con quién (al menos que congenie realmente), soy muy selectivo con la gente (todos mis amigos son mejores amigos, por eso tengo tan pocos) y los ambientes que me agradan y tolero. También me sigue costando no vomitar si bebo algo fuerte. Y ligar lo veo como un completo imposible. De vez en cuando voy yo solo a uno de los pocos bares en que me siento a gusto, tomo una copa y al rato me rallo o empiezo a emparanoiar y me voy a casa.

En los momentos bajos sigo pensando en el suicidio, pero esta vez a largo plazo (ya no vivo en una agonía que me haga verlo como una salida, ahora lo veo como un "si ésta que se supone la mejor época de mi vida ha sido así hasta ahora al cumplir los ¿40? sería mejor desaparecer). Me lamento mucho de la vida que he llevado y llevo, de cómo soy, pero tampoco hago gran cosa para cambiar.

Sigo viéndome algo mierdecilla aunque ya no me machaco tanto. Tengo mis rachas buenas y malas, digamos que últimamente al 60%-40%, lo cual teniendo en cuenta mi historial es todo un logro. Los temas vienen a ser los de siempre, aunque mientras que tras S1 y S2 era un autodestructivo “soy una mierda” y "no soporto esta vida" ahora ha pasado a un blando “quiero y no puedo”, “siento lástima de mi mismo”, “he desperdiciado mi vida”.
Aunque he de admitir que en términos generales me siento bastante más seguro de mi mismo (sobre todo gracias a S3, ha sido una bendición en mi vida).

Hace relativamente poco he empezado a dar algunos pasos en la dirección correcta y tratar de mejorar mi vida y a mí mismo.
A raíz de mis viajes con S3 me di cuenta, avergonzado, de que conocía su tierra mejor que la mía. Me saqué el A1 y me compré la moto (Sept 2007). He hecho varias salidas de fin de semana por Navarra. La idea, conocer mejor mi tierra y distraerme. Darme el capricho motero. Reforzar seguridad en mi mismo y perder miedos. Me gusta dar paseos para relajarme.

Al año siguiente (Oct 2008) me apunté a judo. Otro paso en la misma dirección. Los objetivos: Mejorar mi forma física, hacer algo de vida social, aprender algo interesante, sentirme mejor física y anímicamente, distraerme y tener otra alternativa a los videojuegos en mi ocio… Funciona medianamente bien, aunque me estoy volviendo un poco vago últimamente y me salto varias clases.

El siguiente paso que tengo en mente es dejar de fumar. A nivel motero no me quito la bonneville de la cabeza (se me acaba la limitación en Septiembre). Por el horizonte asoma aprender a tocar la guitarra. Puede que incluso hacer el dominguero por los montes...

Por primera vez en mi vida estoy tomanyo yo el rumbo y dirigiéndola, no limitándome a dejarme arrastrar. He emprendido algunos proyectos personales, cosas que me gustaría hacer y que hasta ahora nunca me había atrevido.

Al pensar en todo esto, recopilarlo y escribirlo me quedé hecho mierda. Ahora estoy un poco más tranquilo. Me han ayudado las sabias palabras de Pablón: "Todo el mundo tiene su pedrada." Da sentido a la vida. Todos lo hemos pasado mal, unos más jodidos que otros. Todos tenemos problemas, traumas, miedos. Vamos, lo de siempre, que si dejo de idealizar las vidas de los demás para compararlas con la mía no estoy tan mal.

Según el maestro Woody:

La vida está dividida entre lo horrible y lo miserable, en esas dos categorías.
Lo horrible son los enfermos incurables: los ciegos, los lisiados… No sé cómo pueden soportar la vida, me parece asombroso.
Y los miserables somos todos los demás.

He leido algo que me hace tomárme todo ésto con humor. No tendría sentido seguir sufriendo por minucias así al lado de la vivencia de éste chaval.

Si os portáis bien os lo posteo :P

Por qué dejo de fumar

Lo que sigue es una lista de lo que me mueve a convertirme en ex-fumador. La idea es escribirla para tenerla clara y a mano para repasarla en los momentos de debilidad.

1- Apesto. Mi ropa apesta a tabaco, y mi pelo, y mi aliento y mi cuarto, y mi coche, y...

2- Asco. Se me forma una costra amarilla sobre la lengua. Supongo que la misma costra recubre toda mi garganta y pulmones, porque estoy tosiendo y escupiendo flemas como si estuviera acatarrado casi de continuo.

3- Beso con sabor a cenicero. Y probablemente todo lo que como y huelo también lo tenga, pero estoy acostumbrado y no lo noto.

4- Color de dientes. Amarillean.

5- Las paredes de mi cuarto, monitor, PC, cuadros, etc. Están también coloreados y cubiertos con esa sustancia amarilla. Esa que si exhalo profundamente sobre un kleenex recién levantado se queda pegada. A veces hasta mis putos dedos amarillean.

6- Soy un puto esclavo del tabaco. No voy a ninguna parte sin él. Si se me agota estoy estresado y ansioso hasta que compro. Si no puedo comprar soy capaz de fumarme las chustas del cenicero, o fumar negro, o puros...

7- Soy un puto yonki. Cualquier situación es buena para fumar. Para celebrar algo, para consolarme, para relajarme, mientras bebo una copa, estando de charla, por matar el tiempo mientras espero, para distraerme haciendo una pausa, para ayudarme a pensar... Todo momento es buen momento para fumar. La buena noticia es que la adicción NO es para tanto. No me despierto en mitad de la noche entre sudores por la necesidad de fumar, paso esas 8 horas perfectamente. Y al dejarle estaré nervioso e irritable, pero no me querré morir.

8- Paquete al día. Eso son unos 3€. 21€ por semana. 90€ al mes. 1.100€ al año, el sueldo de un mes. Con eso me podía pegar unas vacaciones de puta madre en cualquier sitio.

9- Jadeo y toso por subir un puto tramo de escaleras. A poco que haga ejercicio me falta el aliento y me tengo que retirar, completamente agotado. Es vergonzoso. Por no hablar de cuando me duelen los pulmones y me acojono vivo.

10- Es probable que me mate. De hecho la muerte es lo de menos. Lo realmente jodido es que me joderá la vida hasta el final. Cada vez tendré más problemas para respirar, tendré más flemas y toses, oleré peor, todo estará más amarillo. Peor que morir es acabar como esos viejos que tienen un agujero en la garganta por el que se limpian las flemas con un pañuelo y usan un altavoz raro para hablar. Hasta se colocan el cigarro en ese agujero para seguir fumando. O quedar atado a una bombona de oxígeno porque mis pulmones estén tan llenos de mierda que por sí solos no basten para mantenerme vivo.

Cada cigarro que consiga no fumar será un paso hacia lo siguiente:

- Mejor olor

- Sin toses ni flemas.

- Fin del sabor a cenicero.

- No más amarilleo.

- Libertad. No depender de él ni tener que asegurarme de llevarlo siempre encima.

- 1.100€ extra al año.

- Dejar de pasar vergüenza en judo. Por no hablar de si alguna vez mojo.

- Vivir más, y sobre todo, vivir mejor. No malvivir en una agonía de falta de aire y flemas.

Grandes experimentos de la humanidad

Hace poco me dio por indagar sobre experimentos psicológicos. Hubo varios que me llamaron mucho la atención y otros que me impidieron dormir. Creo que se puede aprender mucho de ellos. A ver qué os parecen.

La prisión de Stanford

1971. Setenta estudiantes se presentan voluntarios para un experimento, de los cuales se selecciona a los 24 más estables y sanos mentalmente. El experimento consiste en dividirlos en dos grupos, presos y vigilantes, de forma aleatoria y tenerlos 2 semanas en una prisión simulada habilitada en el sótano de la universidad para estudiar su comportamiento.

A los vigilantes se les proporcionaron porras de madera y ropa caqui que simulaba la de guarda de prisiones, así como gafas de espejo para evitar el contacto visual. A los presos unos monos con su número escrito y una cadena en los tobillos. Se les dio una charla en la que se explicaba que debían mantener el orden, y que bajo ningún concepto podían dañar físicamente a los presos.

El día señalado la policía local, que colaboraba con el profesor, arrestó a los voluntarios que hacían de presos en sus casas. En la comisaría se les hizo la ficha policial, con las fotos de frente y perfil y las huellas dactilares. Al acabar los metieron a todos en la prisión simulada.

El primer día no pasó nada digno de mención. El segundo los presos se amotinaron. Los guardias hicieron horas extras de forma voluntaria para recuperar el control, cosa que consiguieron rociándolos con extintores. A partir de ahí las cosas fueron en espiral. Los carceleros obligaron a los presos a memorizar sus números con recuentos aleatorios. Quien se equivocaba se veía obligado a hacer flexiones. Les prohibieron llamarse por su nombre, reforzando la idea de que ese nº era su única identidad.

Empezaron a racionar el uso del retrete como castigo y a veces simplemente para humillarlos. Varios presos se hicieron sus necesidades encima. También les quitaban las mantas. A algunos presos se les obligó a ir desnudo como castigo, e incluso a simular sexo homosexual. La crueldad de los carceleros fue en aumento. Un preso se quejó del trato que les daban. Cuando se negó a comer parte de su comida le encerraron en un armario (celda de confinamiento) como castigo. Pusieron a los demás en su contra diciéndoles que si todos renunciaban a sus mantas y camas (durmiendo en el suelo) le soltarían. Ninguno aceptó.

Al sexto día, tras las protestas de una estudiante que realizaba las evaluaciones psicológicas del grupo por el trato inhumano canceló el experimento.

Conclusiones:

Acojona el descubrir ese lado oscuro de la naturaleza humana. Un tercio de los guardias exhibieron conductas genuinamente sádicas, muchos presos fueron traumatizados emocionalmente, incluso dos de ellos se desmoronaron (crisis nerviosas o similar) al poco de empezar. Lo que asusta es que los carceleros mostrasen esa conducta sin que se les presionase para ello, eran la autoridad. Y los presos asumieron su papel, acabaron aislados unos de otros y acataban los abusos, pese a que sabían que era un experimento y que podían renunciar en cualquier momento.

El experimento Milgram

1963. Un profesor presenta a 2 estudiantes. El objetivo, les dice, es estudiar el efecto del refuerzo negativo sobre el aprendizaje. Un estudiante formula una serie de preguntas y el otro debe contestarlas. Si la respuesta es errónea le debe aplicar una descarga apretando un botón a modo de castigo. A cada respuesta fallida la descarga aumentará en 15 voltios.

En realidad el estudiante al que le toca responder las preguntas es siempre un actor, que finge las descargas. El objetivo real era comprobar hasta qué punto la gente obedece ordenes que atentan contra su ética personal.

Los actores tenían previsto con el profesor que tras varias gritar y retorcerse de dolor y quejarse de su condición cardíaca fingirían muerte o desmayo. Si el estudiante que hacía las preguntas expresaba su deseo de parar el experimento se le darían sucesivamente las siguientes respuestas:

- Por favor, continúe.

- El experimento debe continuar.

- Es absolutamente necesario que continúe con el experimento.

- No tiene otra opción, debe continuar.

El experimento acababa si el estudiante expresaba su negativa a seguir una quinta vez o aplicaba 3 veces seguidas la descarga máxima, de 450 voltios (con el actor fingiéndose muerto).

El resultado: El 65% de los estudiantes llegaron a 450 voltios. Sólo uno se negó a continuar antes de los 300.

Conclusiones: De nuevo, acojona la facilidad con la que uno está dispuesto a acatar ordenes, por muy inhumanas que parezcan. Uno sabe que torturando a otra persona sin tener siquiera un motivo de peso, pero racionaliza que no hace más que cumplir órdenes y acepta cuando le dicen que no será responsable de nada. No es exactamente una falta de empatía (que en algunos casos también se da), es que pese a estar en desacuerdo como se lo ordenan son incapaces de hacer prevalecer su propia voluntad sobre la impuesta.

El hospital de Hofling

Esta vez el realizador del experimento es un psiquiatra. Un doctor del hospital al que la enfermera no conoce la llama y le dice que debe suministrar una dosis de 20mg Astroten (un medicamento ficticio) al paciente X y él rellenará luego el papeleo en cuanto llegue al hospital. En la farmacia hay un frasco (colocado para el experimento) con la etiqueta de Astroten en la que advierte que la dosis diaria máxima es de 10mg. El medicamento ficticio, además, no consta en la lista de medicamentos aprobados para ese paciente (obviamente).

De las 22 enfermeras que, sin ser advertidas previamente, participaron en el experimento, tuvieron que detener en la puerta de la habitación del paciente a 21 con la jeringa en la mano.

Tenían 3 razones indiscutibles para negarse:

- La dosis máxima de 10mg

- La normativa del hospital, que exige que sólo colaboren con médicos a los que conozcan. (O el sentido común de no aceptar órdenes de un desconocido por teléfono)

- Que esa droga no aparecía en la lista aprobada para el paciente y no existía el papeleo en regla autorizándolo.

Las conclusiones vienen a ser similares a las del experimento Milgram. Cuando tenemos una figura de autoridad dando órdenes, un líder que nos diga qué hacer, tendemos a dejar de pensar. Su uno lo piensa fríamente jamás mataría a alguien a sangre fría. En una guerra no se lo piensan. Se les inculca miedo y odio al enemigo, se les hace sentir miembros del mismo grupo, opuesto al del enemigo. Se les acostumbra a acatar órdenes. Si siempre prevalecieran las éticas personales no habría guerras ni soldados, sólo psicópatas.

La tercera ola

En 1967 un profesor de instituto de historia contemporánea en California llevó a cabo un experimento inquietante con sus estudiantes. Éstos no conseguían entender cómo la población alemana durante el nazismo no impidió el exterminio judío.

El primer día del experimento el profesor impartió disciplina. Les obligó a sentarse derechos y a entrar en clase y sentarse en silencio antes de pasados 30 segundos del timbre. El profesor se erigió como figura autoritaria o líder. Debían dirigirse a él como Señor Jones, levantar la mano y que les diera permiso para hablar y ser los más escuetos y claros posibles.

El segundo día llamó al movimiento “La tercera ola” (con la idea de que la tercera ola siempre es la que golpea más fuerte). Les enseñó un saludo semejante al de los nazis y les ordenó que lo utilizaran dentro y fuera de clase, todos lo cumplieron. También les dio un lema: “Fuerza mediante la disciplina, fuerza mediante la comunidad, fuerza mediante los actos, fuerza mediante el orgullo”.

Estudiantes de todo el instituto se unieron al movimiento. Su clase paso de 30 a 43 alumnos. Todos ellos mejoraron notablemente su rendimiento académico y su motivación. A todos se les asignó una tarea especial, como vigilar que nadie ajeno al movimiento se colara en la clase, diseñar un logo, etc. El profesor se sorprenció de que algunos alumnos denunciaban que algunos compañeros no cumplían las normas.

En sus clases durante esos días criticó el individualismo, reforzando la identidad de grupo y enseña cómo colaborando son mejores.

El cuarto día, tras alcanzar la cifra de 400 miembros de La tercera ola, el profesor se da cuenta de que se le está yendo de las manos y pone fin al experimento con una charla en el salón de actos y la proyección de una película sobre el nazismo

Conclusiones: El experimento demuestra el poder del sentimiento de pertenencia a un grupo, sentirse unidos y superiores al resto. Si lo sumamos a la tendencia natural al sadismo que acompaña a las posiciones de poder y para no cuestionarnos y acatar las órdenes de figuras de autoridad.

Estos 4 experimentos revelan cosas sobre la condición humana, cosas que quizá preferiríamos no saber. Hacen que me venga a la cabeza “El señor de las moscas”, con la idea de que el hombre por naturaleza es salvaje y violento, de que la locura homicida forma parte de nuestros instintos y que resulta fácil darle rienda suelta en cuanto nuestro entorno nos lo permite (no digamos ya si se nos alecciona a ello). Demuestran que quien tiene una situación de poder es probable que abuse de ella siendo cruel con quienes tiene a su cargo, que quien adopta el papel de líder se mete en su papel de mesías al ver que la gente le sigue. Y que el resto no tenemos demasiados problemas en acatar órdenes de figuras de autoridad, que asumimos papeles de sumisión sin darnos cuenta. Hay otros experimentos que demuestran además que los disidentes, al encontrarse en un grupo que opina distinto, tienden a cambiar su opinión para que coincida con la de la mayoría.

Acojona, y mucho. Lo asombroso es que no vivamos en 1984.

Pero este post trata de experimentos que me llaman la atención, no sobre la miseria de la naturaleza humana. A continuación os ofrezco otra serie de conocimientos

El caso de David Raimer

En 1965 un matrimonio canadiense tuvo gemelos. A uno de ellos, al hacerle la fimosis se les fue la mano con el cauterizador y le destrozaron el pito. Como la cirugía reconstructiva estaba en pañales los padres, desesperados, repararon en John Money, un sexólogo progresista americano que salía por la tele afirmando que el sexo no viene determinado por nacimiento sino que se define por condicionamiento social. Se pusieron en contacto con él y les recomendó amputarle el miembro inservible, ponerle unos labios vaginales de pega y educarle como a una chica sin decirle nunca qué había pasado. Al tener un gemelo genéticamente idéntico sería un sujeto perfecto para el experimento.

Los padres accedieron y le convirtieron en Brenda. El niño rechazaba ponerse vestidos, orinaba de pie, etc. Hasta tal punto en que tuvieron que llevarle con su gemelo todas las semanas a “terapia” con el doctor, que por la tele afirmaba en todo momento el éxito del experimento. Ambos críos calificaban esas sesiones de traumáticas.

Cuando Brenda llegó a la pubertad ya se había intentado suicidar al menos una vez. En 1980 sus padres le contaron la verdad. Al poco se cambió de sexo. A los 23 se casó con una madre soltera con 3 hijos. En el 2000 la historia se hizo pública y se separaron. Dos años más tarde su hermano, Brian, se suicidó. Otros 2 años más tarde se voló la tapa de los sesos con una escopeta.

Observaciones: Creo que es el mayor EPIC FAIL de toda la historia de los experimentos. Cómo traumatizar y destrozarle la vida a dos chavales por demostrar una teoría absurda.

Privación sensorial

Entre los ’50 y los ’60 se estudiaba la mente y la conciencia. Una de las formas de hallaron para tratar de comprenderla fue la privación sensorial. Ésta consiste en un tanque con 30 de profundidad de agua saturada de sales para mejorar la flotación. El agua está a la temperatura del cuerpo humano y el tanque se cierra impidiendo que entre luz o sonido. El efecto es que el cuerno no recibe información de los sentidos, no ve, no oye, no siente frío no calor y al estar flotando no se siente la gravedad. Es como si separasen la mente del cuerpo.

Por lo visto en esas cámaras se “desactiva” el hemisferio izquierdo (racional) y el derecho tiene un estallido de actividad, como si uno liberase su subconsciente. Los sujetos que lo probaban alcanzaban a los pocos minutos unos niveles de relajación sólo vistos en la relajación profunda (yogis). Si pasaban más tiempo (horas) llegaban a tener alucinaciones. Si añadimos que el profesor Lilly les daba LSD y ketamina en sus experimentos…

Hoy en día se siguen utilizando para relajación y como medicina alternativa (biofeedback, autohipnosis). A los tanques de privación sensorial (también llamados tanques de flotación) se les atribuyen cualidades beneficiosas para cualquier trastorno derivado del estrés y diferentes problemas psicológicos y emotivos.

Observaciones: Me fascina la idea de qué ocurre con una mente cuando se desliga del cuerpo.

Gafas de visión invertida

Hace poco vi un documental, de esos cortitos, sobre cómo funciona y se va formando el cerebro de los bebés y niños pequeños. Se centraba en la fase en que aprenden a controlar su propio cuerpo, cuando gatean, tiran objetos, se los meten en la boca, primeros pasos, etc.

Hicieron un experimento que consistía en poner a un adulto unas gafas-espejo que invertían su visión (no recuerdo si horizontal o verticalmente). El resultado. Cuando intentaba comer no acertaba a coger el tenedor, se lo llevaba a la frente, cayéndose la comida por el camino. Decían que era igual que un niño y su cerebro tenía que aprender a interpretar la información visual y coordinar los movimientos. A los pocos días ya podía hacer casi todo sin ayuda y a la semana incluso andaba en bicicleta.

Me impresionó lo maleable que es el cerebro humano. Tuvo que aprender desde cero a manejar su propio cuerpo. Lo más curioso es que tras esa semana, cuando ya lo controlaba a la perfección, Tuvo que volver a re-aprender como funcionar de forma normal. Su cerebro había olvidado todo al adaptarse a las gafas.

ZAS! ¡En toda la psiquiatría!

Por último me gustaría hablaros del “experimento” que hizo el doctor Rosenhan, en el que dejó a la “ciencia” psiquiátrica a la altura del betún. Pero como he encontrado un sitio en el que lo relata de forma insuperable voy a ser humilde y me limito a dejaros el enlace. No os lo perdáis, que no tiene desperdicio.

Un barco más grande

Pinchazo

Ayer pinché con la moto. La rueda trasera. Noté como un bache, dio una sacudida, y tras eso la dirección iba rara, tanto que pensaba que habría dado un golpe y se habría torcido el eje. Lo cierto es que no me di cuenta de que era eso hasta que llegué a casa y me bajé de ella.

Así que hoy he tenido que venir al trabajo como si fuera un mero mortal, andando. Desde que tengo la moto no he ido a patita a ninguna parte, y eso que mi ciudad es pequeña. Andar, salvo por el dolor de pies y algo de sudor, tiene sus cosas buenas que no recordaba.

Para empezar el estar despierto en el trabajo. De normal aún sigo medio dormido hasta después del café de las 11. El paseico, sobre todo con el frío que hace, me ha despejado bastante.

Otra ventaja que había olvidado es el disponer de un rato para ti, caminar mientras vas dándole vueltas a cualquier cosa, poniendo en orden tus ideas, repasando mentalmente algún acontecimiento cercano, haciendo planes o simplemente divagando, dejando que los pensamientos broten solos a ver a dónde llevan..

Y sobre todo la música. Tu música favorita sonando en los cascos, marcándote el ritmo de los pasos y haciéndote sonreír. Hoy Steve Miller me decía que cogiera el dinero y corriese, mi amiga Janis me contaba su viaje a New Orleans con Bobby McGee y Jordi Skywalker, de los Buenas Noches Rose originales, me ha hablado de cómo no puede quitarse a Campanilla de la cabeza.

3 canciones. Esa es la distancia entre mi casa y mi lugar de trabajo. Seis canciones, ente ida y vuelta, que me pierdo todos los días a cambio de dormir 15 minutejos más. Creo que merece la pena planteármelo como alternativa.

Mi culo y el deporte

Mi culo, blandurrio y peludico, al fin se ha movido y apuntado a algo. Sabía desde hacía tiempo que necesitaba con urgencia hacer deporte.

El caso es que empezaba a atocinarme y a echar panza. Consecuencia lógica, antes o después, cuando tu culo no se ha movido de la silla del ordenador en 10 años, desde que dabas gimnasia en el colegio. Las pajas son lo más parecido a hacer ejercicio que he hecho en este tiempo.

Los deportes “tradicionales”, aquellos en los que intervienen más pelotas que las de los jugadores, nunca me han llamado la atención. Por ello descarté de entrada el fútbol, baloncesto, tenis... Ni siquiera aquellos en que interviene algo remotamente parecido a una pelota superaron la criba, léase rugby y badminton.

Entonces, contemplando mi acuciante atocinamiento, me planteé ir a nadar. "Voy dos o tres veces por semana, hago un puñado de largos, y de aquí a unos meses estaré como un queso." Mi aventura natatoria duró un día. Al tercer largo empecé a notar una sensación rara. Llegué al borde de la piscina y me aferré a él, recuperando el aliento. La sensación extraña iba a peor. Salí del agua dando tumbos, mareado, y vomité hasta los higadillos en el cagadero más cercano. Tras esta humillante experiencia y 4 días de agujetas ir a nadar quedó descartado. El agua pa las putas nutrias.

Tras aquel fracaso, armado de nuevo de buenas (e ingenuas) intenciones me dije: "Voy a ir a correr todas las tardes". Nunca llegué a empezar.

Lo siguiente que me planteé fue ir a un gimnasio. Pesas, bici estática, remos, correr en cinta... Una vez más no llegó a hacerse realidad. Siendo yo mismo quien me administrase el tiempo y la regularidad del ejercicio acabaría abandonando por dejadez. ¿Alternativas? El Pilates y el Tai Chi son para viejunos y haciendo aerobic o step me tomarían por gayer. Conforme pasaba el tiempo se hacía más urgente la necesidad de hacer cualquier tipo de ejercicio físico. ¿Cómo podría revertir el proceso degenerativo emblandecedor de carnes que avanzaba cada vez más?

Un día, por vicisitudes del destino, sostuve entre mis manos una falcata cántabra. ¡Mola! Exclamé. Sostener aquél trozo de hierro entre mis manos me hacía sentir poweroso, y me entraban ganas de repartir tajos a diestro y siniestro como si fuera Conan o el puto He-man. Así que me puse a investigar diferentes artes marciales con armas: Kendo y Kenjutsu emplean katanas samuráis. La lucha Kali unos palitroques. El Bu-Jutsu un bastonaco. Luego llegué a la esgrima deportiva. Y ésta me llevó a algo que me enamoró, la esgrima antigua. Usan espada ropera (a lo alatriste) y bastarda (mano y media). El planteamiento viene a ser el siguiente: viendo que la esgrima deportiva se ha amariconado deportivizado y regulado hasta convertirse en un engendro que poco o nada tiene que ver con lo que se practicaba antaño, unos frikis apasionados han recopilado toda la información de primera mano que han podido (tratados de esgrima de época, los “manuales” con que se enseñaba esgrima) y se han devanado los sesos para interpretar sus ilustraciones de escorzos imposibles. El resultado, una aproximación que intenta recrear la forma autóctona de ensartarse unos a otros varios siglos atrás. El argumento: ¿Para qué te vas a poner a aprender mingadas orientales cuando en casa ha habido una tradición militar acojonante desde siempre? .

Así que me pasé un par de años fantaseando con apuntarme. La pega: el sitio más cercano donde se podía aprender semejante maravilla estaba a un mínimo de una hora de viaje. Cuando finalmente asumí que quedaba fuera de mi alcance me fijé en las artes marciales. Kárate, Taekwondo, Kickboxing, Judo, Krav Maga, Aikido, Ninjitsu, Jiujitsu y hasta Feng Shui. Me informé a través de foros y vídeos sobre todas ellas. Dado que no soy especialmente violento descarté las más orientadas a dar hostias.

Estuve investigando y leyendo sobre aikido, judo, etc. hasta que me di cuenta de una obviedad: seguía sin mover un puto dedo. Incluso hacía menos que antes de volverme motero al no ir ya andando a todas partes. Tenía que hacer algo, lo que fuera, y hacerlo ya.

De modo que aprovechando la coyuntura de tener que renovar el carné de la piscina mi culilo pintorero se apuntó a judo. 3 tardes por semana estaría entretenido.

Y llegó el día de la primera clase de Judo. Nervioso, con un kimono nuevecito y cargado de inseguridades y miedos abrí la puerta que daba acceso al tatami y entré.

Ya habían empezado, estaban CALENTANDO (gran palabra, lo que no sabía en aquel momento es que su significado depende de la forma física de quien la pronuncie). Me invitaron a unirme y me puse a imitarles como pude. Empezaron trotando dando vueltas al tatami. Que si llevar la mano al suelo, trotar de lado, cruzando las piernas, hacia atrás, agacharse y saltar a tocar el techo, saltar llevándose las rodillas al pecho... Estaba jadeando y tosiendo como un perro tísico y acababan de empezar. “Es un calentamiento” me dije. “No puede ser para tanto, tengo que aguantar”. Para tanto los cojones.

Tras el trote cochinero tocaban flexiones de brazos. En series de 10: normales, con las manos muy separadas, con las manos juntas, con los dedos hacia fuera, con los dedos hacia atrás, sobre los puños a la altura del ombligo... Las 4 primeras (flexiones, no series xD) las hice sin problemas. A la quinta me temblaban los brazos. La sexta me costó horrores, la hice a cámara lenta. La séptima sólo me levanté medio palmo del suelo sacudido por los temblores de mis brazos atrofiados. A partir de ahí en todas las siguientes mi pecho se mantenía pegado al suelo pese a que empujaba como un cabrón azuzado por mi orgullo en cada postura. 100 flexiones. Pa calentar. Toma ya.

Acabamos las flexiones. Aproveché el fugaz momento de calma para mirar a mi alrededor. Los demás apenas habían empezado a sudar. Al menos nadie se reía señalándome con el dedo. Entonces empezaron las “abominables”. Tocando una rodilla con el codo, luego la otra y bajar, con las rodillas formando un escalón, “bisagras”, “oblicuos”, "lagartijas"... Seguían sucediéndose los distintos ejercicios. Me latía la cabeza y me temblaba todo el cuerpo. 100 abominables en diferentes posturas, como si las hubiera ideado un inquisidor meticuloso, poniendo cuidado en no descuidar el potencial de dolor de ni uno sólo de los músculos ocultos bajo mi flotador.

Tras eso vinieron las lumbares. No hace falta que diga cuántas se suponía que debía hacer. Al levantarme estaba mareado. Indiqué balbuceando al sensei que siguiera sin mí y me senté en un banco fuera del tatami. Me vi en el espejo. Estaba empapado en sudor y blanco como la cera. Alguien se acercó a mi y dijo algo, pero yo no era capaz de procesar lo que decía. Noté de nuevo esa sensación en el estómago y fui al baño. Me arrodillé, devoto, dispuesto a realizar una ofrenda al dios Roca, como el día de mi escarnio natatorio. Afortunadamente se me pasaron las nauseas.

Así fue mi primera clase. Al día siguiente me dolía todo el cuerpo y apenas me podía mover. No eran agujetas, lo mío iba más allá. Todos los músculos de cintura para arriba estaban agarrotados, duros e hinchados y las articulaciones no se movían más allá del 50% de su recorrido normal. Dolía dormir sobre ellos, dolían al respirar, y ponerse una camiseta se había convertido en mi pequeño infierno cotidiano particular.

El día siguiente, martes, estaba igual. El miércoles también. No fui a la clase de judo por motivos obvios y en su lugar fui a andar (correr era pedir demasiado). El jueves estaba algo mejor, un poco menos agarrotado pero igual de dolorido. Estuve todo ese día meando marrón. Al parecer cuando se rompen fibras musculares por sobreesfuerzo se libera mioglobina, algo parecido a sangre, que se acaba meando. Qué cosas.

Tras mi bochornosa “toma de contacto” no lo he dejado. Ahora cuando trotando me quedo sin aire doy vueltas andando hasta que me recupero, cuando empiezan a costarme las flexiones más de la cuenta las hago con las rodillas apoyadas, etc. Más tarde descubrí que todos llevan cinturones de colorines, llevan varios años con judo y entrenan para competición.

Lo cierto es que en mes y medio ya noto mejoría. Un poquito en mi físico y bastante a nivel mental, una de las razones, si no la principal, por las que me apunté. De momento ya nota ese buen humor de las endorfinas, estoy más activo, más sereno. Mi objetivo sigue siendo sencillo, no dejarlo y hacer lo que pueda (y cada vez puedo un poquito más). A poco que haga sera mucho más que si me quedase en casa frente al teclado del ordenador. La sensación de ser un espectador de mi propia vida mientras esta pasa de largo sin mí ha desaparecido.

Me siento doblemente orgulloso, algo poco frecuente. Primero por haber tenido los arrestos de apuntarme e ir (dar el primer paso, en mi, es una hazaña). Y segundo por seguir yendo, sobre todo tras el primer día (Si decidirme y actuar es una hazaña no abandonar, conociéndome, es una auténtica proeza).

De modo que poco a poco voy tomando las riendas de mi propia vida:

Comprarme una moto

Hacer algo de ejercicio físico

Dejar de fumar

¿Aprender a tocar guitarra?

...

Esa horrible sensación

A veces tengo una sensación horrible.

Siento cómo se me escapa la vida, cómo se va por el sumidero, día a día, gota a gota, sin aprovecharla.
Soy consciente de ello y aún así no hago nada por evitarlo. Y me da por pensar que cuando finalmente reaccione, que cuando empiece a tomar las riendas de mi vida, ya será demasiado tarde, habré perdido demasiado opr el camino y apenas quedará nada que salvar.

A veces me pregunto si la felicidad será algo normal. No niego que exista, para los demás, es sólo que no sé si será lo común. Me dijeron que todo el mundo tiene su "pedrada". Todos tienen sus miedos, traumas, desequilibrios, vergüenzas y penas. Yo mismo reconozco que tengo una imágen idealizada de los demás, y me mido a mi mismo por ella, lo cual azuza a mis hienas contra mí.

Pero ¿realmente es así? ¿Realmente lo común, lo normal, es sentir ésta sensación desesperante de goteo de vida por el sumidero? ¿Las crísis de sábado noche? ¿Existe relamente el concepto de "mentalmente sano" y todo lo que se aleje de él es anómalo?

Ya me he pasado más de la mitad de mi semana de vacaciones haciendo lo de siempre, nada. Viendo cómo se me va el tiempo gota a gota. Y no es ni por falta de dinero, ni por falta de planes. Me falta gente y ganas a la hora de hacer algo, aunque me apetezca.

Tengo que hacer algo para ocupar mi tiempo. Si sigo pensando en esta mierda se me va a pudrir el cerebro.