28 febrero 2006

¿A veces no sentís que os falta algo?


Madre, padre, mirad a vuestro pequeño monstruo.
Soy un héroe, soy un cero a la izquierda,
Soy la peor broma de la historia,
Soy un candado sin su llave,
Una ciudad sin puertas, un predicador sin fe
Un concurso sin presentador
Soy una mala palabra, un pestañeo, un asentimiento, un escalofrío
Una historia no contada, sexo sin pasión
Soy.... INCOMPLETO

Doctor, cúreme. ¿Cual es la causa de mi estado?
Esta locura me revienta
como balas atravesando cristales en una película muda,
soy una trampa a la que le falta un resorte,
Un templo sin dios,
Una figura sin as,
La punta de tu lengua.
Soy una promesa incumplida, una carta sin echar al correo,
un motor sin construir, una baraja sin comodines,
un recuerdo gris reptante
Soy INCOMPLETO



   Me gusta la idea. Es como si uno estuviera de alguna forma llamado a hacer algo, o a tener a alguien en su vida, y al no realizarlo sintiera el hueco... Supongo que es la contraposición al estoicismo, lo cierto es que no me importa gran cosa.

   Voy a contaros algo. Hace algunos años aspiraba a clasificar el mundo, a comprenderlo en su totalidad, hallar la verdad, tener una postura para cada cosa y argumentos para defenderla... Hoy en día... sólo deseo disfrutar mucho aunque piense poco. ¿Me habrévuelto orco? Es demasiado complicado buscar respuestas para todo, demasiado cansado.

26 febrero 2006

Sobre la escasa duración del duelo y lo bien que estan sin uno

Segundo post del día, debo de estar hiperactivo. Mejor me abstengo de tomar más cafes. Una vez más canción, citas y comentarios...

Quiero que sepas, que me alegro por ti.
No deseo más que lo mejor para vosotros dos.
Una versión más vieja de mí misma
¿Es una pervertida como yo?
¿Te haría ella cositas en el teatro?
¿Habla con elocuencia?
¿Tendría ella a tu hijo?
Estoy segura de que sería una madre excelente...

Porque el amor que tuvimos no fue suficiente
para satisfacer tus necesidades.
Y cada vez que dices su nombre...
¿Sabe ella que me decías que me abrazarías
hasta que murieras? Hasta que murieras.
Pero sigues vivo...

Estoy aquí para hacerte recordar
el desastre que dejaste aquí cuando saliste corriendo
No es justo renegarme
Lo juro por la cruz que me regalaste.
Tú tú tú tú tú deberías saber...

Se te ve muy bien, parece que las cosas te van bien.
Yo no estoy tan bien, creo que deberías saberlo.
¿Me has olvidado Señor Duplicidad?
Odio sacarte de quicio en mitad de una cena
Fue como una patada en la boca la rapidez con que me reemplazaste
¿Piensas en mí cuando te acuestas con ella?

Esta otra es un poco más jodida, pero no deja de ser interesante comprobar cómo casi todos podemos vernos identificados con algún aspecto en diferentes momentos de la vida.

¡Que se haya llegado a esto!... ¡Sólo dos meses que murió!... ¡No, no tanto; ni dos!¡Un rey tan excelente (...)! ¡Ella, que se colgaba de él, como si su ansia de apetitos acrecentara lo que los nutría! Y, sin embargo, al cabo de un mes...-¡no quiero pensar en ello!- ¡Fragilidad, tu nombre es mujer! Un mes apenas, antes de estropearse los zapatos con que siguiera el cuerpo de mi pobre padre (...) -¡oh Dios!, una bestia incapaz de raciocinio hubiera sentido un dolor más duradero.

¡Economía, Horacio, economía! Los manjares cocidos para el banquete de duelo sirvieron de fiambres en la mesa nupcial.

Lo cierto es que jode tanto o más que la ruptura ver que tú estas destrozado mientras la otra persona es feliz... con otro. Es un golpe doble. Así como la madre de Hamlet se lo hacía con un asesino mientras el cuerpo del rey todavía estaba caliente en la tumba, l@s ex nos buscan sustituto en sus vidas mientras las cenizas de la relación y las sábanas del lecho que compartíamos aún están caliente.

Al menos no se nos presenta el espíritu de la relación fallecida exigiendo que le venguemos xD (Bueno, a mí se me presentó una vez... pero no me obligué a no hcerle mucho caso xD)

Adictos al sufrimiento

Sólo soy feliz cuando llueve,
sólo soy feliz cuando las cosas se complican.
Creo que tú no puedes apreciarlo
Sólo soy feliz cuando llueve.
Sabes que adoro las malas noticias
¿Por qué me sienta tan bien sentirme tan triste?
Sólo soy feliz cuando llueve.

Vierte tus miserias
Vierte tus miserias sobre mí.
Vierte tus miserias
Vierte tus miserias sobre mí.

Sólo soy feliz cuando llueve.
Me siento bien cuando las cosas van mal.
Sólo escucho las canciones más tristes.
Sólo soy feliz cuando llueve.

Sólo sonrío en la oscuridad,
Sólo me siento a gusto en la negra noche.
¿No te dije accidentalmente que
sólo soy feliz cuando llueve?


   Me hizo gracia esta idea. A veces parece que seamos masoquistas y que disfrutemos el sentirnos desgraciados y sufrir.

   Ya sabéis. Para conseguirlo hemos de hacer sacrificios. Debemos conocer gente y aumentar las posibilidades de encontrar pareja. Participar en el juego de mutua seducción y llegar a enredarnos con esa persona, hacerle un hueco dentro de nosotros y que nos importe más que nada. Debemos ser felices una temporada con ella si queremos que haya algo grande que se pueda desmoronar y aplastarnos en su caída. Séque la idea de disfrutar y ser felices no es plato de buen gusto, ni siquiera por una temporada, pero consideradlo como un mal necesario, como un pequeño sacrificio por la causa. ¿No podremos obtener nuestra preciada raciónde dolor si no llegamos a adorar tanto a alguien que su pérdida nos parta el alma no?

   Sed felices ;)

25 febrero 2006

Auguro tiempos felices

Es curioso volver la vista atrás. En 5 años con ella fui muy feliz...y muy desdichado. Lo dejamos para evitar que la desdicha fuera a más y al principio me fue medianamente bien, pero pronto llegó la crisis. Más tarde creí que estaba recuperado por completo... pero no duró mucho y volví a caer.

Ahora vuelvo a sentirme entero. Desconozco cuanto me durará pero no me preocupa. Mirando atrás he comprendido que las crisis son sólo eso, un mal momento, una mala racha, y por definición pasajera. Que los malos momentos no duran por siempre, que no llueve eternamente, que las crisis se acaban y dan paso a momentos felices. Que por muy mal que lo pase en un momento puedo confiar en que vendrán tiempos mejores.

Aquí vienen.

¿No los oyes llegar?

Sonríe

Cuando sonríes
el mundo entero sonríe contigo
Cuando ríes
el sol comienza a brillar

Pero cuando lloras
se pone a llover.
Así que deja de suspirar,
y sé feliz de nuevo
Porque cuando sonríes
sigue sonriendo
y el mundo entero sonreirá contigo.

Me gusta la idea de cómo tu estado de ánimo afecta a quienes te rodean. Cuando estás triste no sólo tú lo pasas mal, todos los que se preocupan por tí se pondrán tristes también. Y cuando sonríes y ríes los demás comparten tu alegría. Cuando lo estes pasando mal trata de recordarlo.

23 febrero 2006

Nueve Vidas

   Esta mañana he atravesado la ciudad a toda prisa para hacer un recado. Tras haber cumplido como mensajero en vez de volver directo a casa al mismo paso me he tomado una pausa para tomar un café tranquilo. He estado un buen rato sin pensar en nada concreto, observando a la gente que pasaba por la calle, mientras Ricardo Queso me hacía sonreir, y me he dado cuenta de lo poco que cuesta romper la rutina, disfrutar un poco y no dejarse llevar por la monotonía ni por uno mismo.

   Siempre he buscado la solución a mis problemas como una piedra filosofal, como hallar el enfoque correcto para ver la vida bajo el cual todo encajaría y tendría sentido, la lente adecuada bajo la cual todo aparecería bien enfocado, como marcar un día concreto y proponerme un cambio radical, un "a partir de aquí voy a cambiar y hacer las cosas bien"... obviamente nunca me ha funcionado.

   Creo que no existe ese enfoque ideal, esa piedra filosofal, ese giro mágico de uno mismo para que todo encaje y funcione como la seda. Uno no es un calcetín, es inútil empeñarme en volverme del revés.

   Os brindo otra traducción libre, es una forma de ver la vida que me ha llamado la atención, en contraposición con el miedo a sufrir.

Tengo nueve vidas, simplemente vuelvo de nuevo
Tengo nueve vidas, simplemente vuelvo de nuevo
Tengo nueves vidas y las he perdido casi todas
Pero todas y cada una de las veces lo he disfrutado
Tengo nueve vidas, simplemente vuelvo de nuevo

La primera vez que ocurrió, bueno, ¿cómo iba yo a saberlo?
Me amaba y entonces me abandonó. Fue hace mucho tiempo.
Los números 8 y 7 pasaron como una ráfaga de viento
No te preocupes por mí, siempre acabo volviendo.

Me divertí mucho con la número 6, pero me quedé encallado en la 5.
Se llevó todo mi dinero y luego me enterró vivo.
La 4 y la 3 fueron mejor, pero cuídate de la 2
Ésa casi acaba conmigo, no creas que no te puede pasar a ti.

Sólo me queda una vida y pienso vivirla entera.
Es mi última oportunidad así que esta vez tendré cuidado.
No más Wishkey, no más vino. No más mujeres esta vez...

Por allí va una gatita...
...Estoy enamorado...
...He caído como un tonto de nuevo.

      Stray Cats Nine Lives

   Me encanta esa forma de ver las cosas. Algunas veces las pasaré realmente putas, otras no merecerán mucho la pena, pasarán sin que cambien demasiado las cosas, y otras veces tocaré el cielo. Debo cambiar el "Quien no arriesga nada pierde" por "Quien no arriesga nada gana". ¿Sufrir? Pues claro que voy a sufrir, haga lo que haga. Mejor equivocarse mil veces que no intentarlo.

   Y aunque lo parezca no es mi nueva piedra filosofal, es sólo una forma de recordarme que existen las pausas para café, que se puede sacar algo bueno de todo, que el riesgo merece la pena.

22 febrero 2006

Rebelión en las ondas

   -Soy ese que te mira con fijeza y luego, cuando te das la vuelta, intenta sonreír. Pero la sonrisa le sale mal y piensas: "Resulta patético". Él aparta la vista y nunca vuelve a mirarte.

   -Un chico tiene un problema. No puede hablar. Es decir, puede hablar, pero no cuando quiere, ni con las chicas ni con la gente. Abría la boca y no le salía nada. Y entonces el payaso encuentra alguien que le gusta, probablemente lo peor que le puede ocurrir a alguien que no puede hablar.

   -Un día me desperté y comprendí que nunca sería normal. Y dije "A la mierda". Dije, "Que así sea".


   Son tres pequeños fragmentos de una película. El primero es odioso para verse identificado… El segundo viene a ser una extensión del primero, la timidez extrema y lo malo que puede ser tenerla por consejera.

   Y finalmente llegamos al tercero, mi favorito. El poder admitir que uno nunca será normal, el aceptarse a sí mismo como lo que es, dejar de cuestionarse y vivir a gusto consigo mismo. ¿Os había hablado últimamente sobre el estoicismo? Jejejejej.

   Cada día me parece más obvio que el truco está en simplificar las cosas, en "quitarle hierro", en saber decir "Esto es lo que hay" y seguir adelante. Si uno se fija bien no merece la pena preocuparse por nada, sólo es una pérdida de tiempo. Disfrutad cuanto podáis ;)

21 febrero 2006

La estación seca

Noto tu ausencia
como un arañazo en el pecho
que cortó los lazos
que ayer sujetaron
el mismo sueño.

Se ha apagado el sol,
se ha secado el pozo
y nuestro joven brote
es un tronco hueco
y pesado..

he asumido ya que todo aquello se nos fue de las manos
mientras barro del suelo
nuestros pedazos

No puedo evitar sentir mi corazón girando dentro del sumidero,
masticando los cristales del espejo donde tu reflejo empaño mi reflejo.

De mil cosas rotas
hago un puzzle nuevo en mi cabeza,
algo que me ayude a echar raíces
en la estación seca.

Aun así
busco aquel sendero en la luna
respirando el polvo
que casi nada cura.

Ahora si me importan una mierda las palabras bonitas,
tus bonitos ojos
son 2 bonitos recuerdos
dolorosos.

No puedo evitar sentir mi corazón girando dentro del sumidero,
masticando los cristales del espejo donde tu reflejo empaño mi reflejo.

De mil cosas rotas
hago un puzzle nuevo en mi cabeza,
algo que me ayude a echar raíces
en la estación seca.

Buenas Noches Rose - La estación Seca

Espero que os haya gustado. Lo cierto es que no pensaba poneros esta canción aquí, pero sé de buena tinta que más de uno se sentirá identificado. Por mi parte se podría decir que empiezo a ver nubes de lluvia. Mi nuevo puzzle en el que ella ya no está lo voy montando poco a poco, poniendo una pieza nueva cada día, y las raíces comienzan a brotar de nuevo.

20 febrero 2006

El complejo de mártir

   El complejo de mártir es un fenómeno que radica en el victimismo. El sujeto que lo padece se encuentra a gusto en el papel de víctima y lo alimenta y trata (consciente o inconscientemente) de posicionarse en él.

   ¿Cómo puede alguien desarrollar un trastorno social así? Parece que el principal motivo se puede atribuir a una autoestima baja, quizás acompañada de depresión. El sujeto se ve incapaz y desvalido, inhábil en cuestión de materias sociales o cualquier otro campo, y por ello acaba buscando el refugio en los demás, inspirar lástima para verse arropado.

   Lo más probable es que acabe racionalizándolo y convirtiendo el hecho de ser víctima, el renunciar a cosas en perjuicio propio y beneficio de otro en algo moralmente positivo y loable.

   Como la profecía que se autocumple es la autoestima del sujeto y su complejo de mártir lo que hace que se provoque situaciones en las que tenga algo que reprocharse o de lo compadecerse. Por ejemplo se niega a salir con un grupo de amigos por miedo, timidez, etc. Y luego se compadece o victimiza por no ser más normal y tener una mejor vida social.

   ¿Cómo ayudar a alguien así? Si entras en su juego y tratas de consolarle movido por la compasión sólo consigues contribuir a reforzar su trastorno. En cambio, si adoptas una posición más dura y tratas de hacerle ver que él mismo es quien elige convertirse en victima y que es él quien debe cambiar de actitud lo más probable es que consigas rechazo y se busque otra persona que sí le siga el juego.

   Últimamente tengo bastante fe en la esperanza en la terapia cognitiva. Conseguir hacer que se dé cuenta de que realmente tiene un trastorno social y ayudarle luego a identificar los patrones negativos de pensamiento y conductapara que pueda censurarlos pueden ayudarle a salir del círculo vicioso.

   Y esto es todo. Debo pediros disculpas por el intruso que acabo de hacer, no tengo ningún tipo de estudio de psicología y por tanto éste es un término inventado. Sólo pretendo describir y explicar lo que veo. Y mejor no me preguntéis por quién me baso para desarrollar esta teoría...

   A una persona normal seguramente le costará entender el funcionamiento mental de alguien con distimia, autoestima ínfima o complejo de mártir. A alguien con cualquiera de estos trastornos simplemente le parece increible la idea de vivir sin compadecerse, sentirse infeliz y desdichado o ser victima.

19 febrero 2006

Recursos del bloggero sin ideas

¿Qué hace un bloggero cuando no le ha pasado nada interesante ni se le ha ocurrido nada que pueda postear? Un posible recurso es echar mano del material atrasado, tener la costumbre de apuntar paranoias y desvaríos acaba proporcionando una gran cantidad de material "comodín" para este tipo de situaciones. Otra opción es buscar por internet y hacer un copypaste con toda la jeta del mundo. Yo he optado por un tercer recurso:

Aquí tenéis una traducción libre de una canción que me llamó por lo curioso de su letra. Espero que la disfrutéis.

Oo, apuesto a que te preguntas cómo me enteré de tus planes para deprimirme,
con otro tío al que conociste antes que a mí.
Entre nosotros dos sabes que yo te quiero más.
Debo admitir que me pilló por sorpresa, cuando lo descubrí ayer...

Oo me lo contó un pajarito, no serías mía por mucho tiempo más.
Oo me lo contó un pajarito, y estoy a punto de volverme loco.

Se supone que los hombres no lloran, pero no puedo retener dentro estas lágrimas.
Perderte acabaría conmigo, ya lo sabes, tanto significas para mí.
Podrías haberme dicho tú misma que habías encontrado a alguien más,
en vez de...

Oo me lo contó un pajarito, no serías mía por mucho tiempo.
Oo me lo contó un pajarito, y estoy a punto de volverme loco.

La gente dice: “cree en lo que veas, y no en lo que te cuenten”
No puedo evitar sentirme confuso, ¿si fuera cierto me lo dirías verdad cariño?
¿Planeas abandonarme por ese otro tío al que conociste antes?

Oo me lo contó un pajarito, no serías mía por mucho tiempo.
Oo me lo contó un pajarito, y estoy a punto de volverme loco.

¿Queréis más emoción? Quien adivine el titulo y quién la canta será invitado a un café por un servidor. Y si no la habíais escuchado hacedme el favor y contadme qué os ha parecido.

18 febrero 2006

Distimia y Disciplina emocional

   La distimia es algo así como una depresión leve pero crónica. Imaginad a alguien que acaba convirtiendo la autoestima bajísima, el pesimismo y la tristeza en su estilo de vida y tendréis un distímico ejemplar. (Más información sobre esto aquí).

   Desde el punto de vista de la terapia cognitiva el distímico está anclado en unos patrones de pensamiento y de conducta negativos que le condicionan su vida. Acaba siendo víctima de "la profecía que se autocumple", se considera incapaz y esa forma de verse a sí mismo es lo que provoca que acabe SIENDO incapaz.

   Aquí es donde entra en juego la "disciplina emocional". Viene a ser la capacidad para dominar nuestros pensamientos y/o sentimientos, o al menos para no vernos completamente a merced de éstos.

   En lo tocante a la distimia tener disciplina emocional consiste en identificar los patrones de pensamiento negativos y censurarlos, directamente impedirse pensar de una forma depresiva. La otra parte es esforzarse por el pensamiento positivo, para contrarrestar la baja autoestima hacer una lista de aspectos positivos de uno mismo por ejemplo.

   Lo mismo aplico a los sentimientos y mi reciente interés por el estoicismo, no viene a ser otra cosa que tener algo de disciplina emocional sobre los sentimientos para evitar sufrimientos en la medida de lo posible y disfrutar más placeres cotidianos.

   El ejemplo más obvio sería el joven (y jodido) Wherter. Su capacidad para dominar sus sentimientos es nula y está permanentemente arrastrado por ellos. Estaréis de acuerdo conmigo en que NO es una forma agradable de vivir aunque pueda resultar muy poético y bonito.

   Ya conocéis mi visión de los sentimientos como un ser vivo, como una planta (o si lo preferís como un músculo, que debe ser ejercitado para no atrofiarse). Es necesario cuidarlos y alimentarlos día a día para que sigan vivos y sanos, tanto los buenos como los malos. Y los sentimientos se alimentan pensamientos. Para seguir amando a alguien conforme pasa el tiempo debes esforzarte en alimentar ese sentimiento día a día, pensando en cuánto significa esa persona para ti, lo afortunado que eres de que forme parte de tu vida y lo feliz que te hace. Si no lo haces es posible que el sentimiento se vaya marchitando poco a poco y un día descubras que tus emociones hacia esa persona que antes amabas no pasan de la indiferencia.

   Si esto vale para el amor ¿por qué no para cualquier otro sentimiento? Si odias a alguien lo más normal es que se te pase con el tiempo. Para odiar a alguien de por vida es imprescindible alimentar ese odio, y día a día pensar en lo cabrón que es, el daño que te ha hecho, lo mucho que le desprecias, etc… Si no siempre se acaba llegando al punto neutral.

   Aceptando entonces que así es como funcionan los sentimientos, ¿por qué no utilizarlo en nuestro favor? Una situación típica es amar a alguien que no nos corresponde, lo cual acarrea grandes dosis de dolor emocional. Para evitar ese dolor una posibilidad es aplicar la censura, evitar pensar en cuánto amas a esa persona y deseas estar con ella, dejar de alimentar ese sentimiento que sólo nos proporciona sufrimiento hasta que por sí solo acabe muriendo y esa persona nos sea indiferente. Podemos además esforzarnos por odiarla. Esa persona es la causa directa del dolor que sentimos por no ser correspondidos, si alimentamos un sentimiento de odio (haya o no motivos reales para ello) hacia ella acabará por contrarrestar el doloroso amor.

   Ojo, no digo que sea fácil, pero sí que es posible. El autocontrol requiere práctica, paciencia y disciplina, pero creo que se puede y merece la pena tratar de conseguirlo. O acabaríamos todos volándonos la tapa de los sesos como nuestro querido Wherter. Ya mencionaba Platón la templanza como una de las virtudes cardinales, el saber controlar las pasiones.

Más divagaciones etílicas o mi nueva filosofía de vida

   ¡Aquí estoy!

   Veamos, son las 4:45 de la madrugada, acabo de llegar a casa con un grado de intoxicación etílica de… uhm… pongamos un apacible 5 sobre 10 y estoy comiendo unas crepes con mermelada de frambuesa mientras os escribo. ¿Un momento un tanto raro para ponerse a escribir en el blog? Probablemente lo sea, pero estoy más que dispuesto a desnudaros mi alma ahora que mi filtro de "lo que sería inaceptable comunicar en un blog" se ha venido abajo.

   ¿Por dónde empiezo? Podría comentaros que he vuelto a revivir la paranoia de la tienda de camas. Volviendo a casa, como siempre por el mismo camino, me he parado frente al escaparate y he escudriñado el cristal hasta que los he visto allí, desnudos y felices una vez más, recordándome lo solo que estoy.

   Y tras eso he vuelto a casa prácticamente refunfuñando incoherencias sobre el estoicismo. ¿No lo sabíais? ¡¡¡Ahora quiero ser estoico!!! Lo veo como la perfecta manera de evitar sufrimiento. No se puede vivir toda la vida como el jóven Wherter, a merced de los sentimientos. No puedo vivir constantemente sintiendo su falta, como si hubiera perdido una parte de mi mismo, sufriendo su ausencia. No puedo permitir que mi sentimiento de soledad y de necesitar entregarme a alguien esté siempre magnificado, como si lo viera a través de una lupa. No puedo vivir en la ilusión de lo que desearía tener con toda mi alma y en el padecimiento de la realidad en la que no lo tengo. Mi visión del estoicismo se limita a dejar de desear, de ver como algo imprescindible para alcanzar la felicidad, cosas sobre las que no ejerzo ningún control, de modo que cuando pase lo peor y no lo consiga (un poco murphyano, sí) no dolerá tanto.

   Ya está bastante claro el estoicismo como método para huir del dolor, para evitar la infelicidad. ¿Y para obtener la felicidad de una forma activa? La respuesta la veo clara… hedonismo. No me refiero con esto a convertir mi vida en una vorágine de sexo, juerga y manjares sino más bien a aprender a valorar los placeres cotidianos. Lo que yo llamo placer comúnmente se llama disfrutar. Me refiero a saber exprimir mejor el placer que se puede obtener de una buena película, de una buena canción, de la lectura, de una conversación interesante, de degustar con calma un buen plato…

   Dicen que la ceremonia del té japonesa es todo un arte, dura unas 2 horas y guardan un detalle exquisito por el mínimo detalle. En cierto modo eso es lo que busco, el saber apreciar la belleza y el placer en las cosas cotidianas.

   ¿Cómo resumiría esta nueva filosofía de vida que pretendo aplicar en 2 frases?

"No es rico quien tiene mucho sino quien necesita poco."

Y

"Aprende a gozar de las pequeñas cosas, día a día."


   Cinco y cuarto, se me han acabado las crepes y a los Stray Cats se les han acabado las 9 vidas. Va siendo hora de estrenar la cama nueva :) Felices sueños a todos.

17 febrero 2006

TODO es egoísmo

   Somos egoístas, es algo que todo el mundo sabe. Pero yo voy más lejos que eso. Afirmo que la filantropía, la entrega pura y totalmente desinteresada es un mito.

   TODO lo que hacemos tiene un interés personal, obtenemos algún tipo de beneficio. Incluso aquellos actos que parecen perjudicarnos en favor de otra persona, algún tipo de sacrificio personal, nos reportan algo a cambio. Cuando acompañas a una amiga a casa (y después para volver a la tuya debes dar un laaaargo rodeo), lo haces porque consigues algo a cambio, bien sea que esa persona tenga un mejor concepto de ti, o disfrutar de su compañía un rato, o incluso cumplir con tu visión personal de hacer lo correcto si es que te preocupa que le pueda pasar algo. El único motivo para hacer un sacrificio es que obtienes algo a cambio.

   Generalmente esas acciones te perjudican desde un punto de vista materialista, pero el materialismo es una visión muy limitada, hay mucho más en la vida. Es SEGURO que en algún otro plano, ya sea moral o emotivo por poner algún ejemplo, esa acción te recompensa y, según tu escala de valores, te aporta más beneficio que el perjuicio que te causa en el plano material.

   Pretendo hacerte ver que la única diferencia entre lo que se considera una buena persona y una mala persona es su escala de valores. Lo socialmente aceptado como “buena persona” es la que en realidad no hace otra cosa que prestar más atención en su escala de valores a ámbitos como la recompensa emocional o el sentido de la justicia que la recompensa meramente material. En cierto modo como quien renuncia a un trabajo menos grato pero mejor pagado. La mala persona lo obtiene beneficiándose a sí mismo, pero siendo un provecho materialista. No cumple con los valores de solidaridad ni entrega. Pero la base es la misma. Todas las acciones tanto de las buenas personas como de las malas se deciden por puro egoísmo, lo único que cambia son los intereses de cada uno. De modo que no podríamos hablar propiamente de buenas y malas personas, sino de personas que valoran más o menos el beneficio material frente a otros valores, sabiendo que sus decisiones las harán siempre desde un punto de vista egoísta para conseguir beneficio en uno otro plano.

   Pretendo que desligues el concepto del egoísmo de las ideas del bien y el mal, TODO es egoísmo y NO está relacionado. La realidad es que cuando has dado una limosna a un pobre ha sido porque en el momento de tomar la decisión has dado más valor a lo bien que te haría sentirte contigo mismo que la pérdida económica que supone, que cuando te centras en hacer feliz a la persona a la que amas lo haces porque a ti mismo te proporciona placer contribuir a su felicidad, y que cuando cedes a tu invitado la última albóndiga del plato estás valorando más el cumplir con los “modales de mesa” que el satisfacer tu propio apetito.

16 febrero 2006

¿La relación ideal?

   A veces me planteo preguntar a una fémina qué espera ella de una relación, qué ingredientes considera necesarios y básicos para tener una relación plenamente satisfactoria . Me haré a mí mismo esa pregunta.

   Confiaza. En una relación deseo poder confiar plenamente en mi pareja y que ella lo haga en mí, a todos los niveles. Para ello es imprescindible lo siguiente:

   Comunicación: A mi entender debe hablarse absolutamente TODO. Según parece uno de los fallos más típicos de las relaciones de pareja es queno se comunican apropiadamente, lo cual es un caldo de cultivo ideal para que se produzca el efecto olla a presión. Es normal que pasando tiempo con la pareja haya pequeñas cosas que te molesten, pequeñas manías, tonterías. Como son molestias leves te lo callas, y a medida que pasa el tiempo esas molestias se van volviendo cada vez mayores, hay más cosas que te molestan y cada vez te irritan más. Hasta que llega un momento en que explotas por cualquier chorrada. Si esas pequeñas cosas se hablan desde un principio, cuando aún son pequeñas, se les puede poner remedio.

   Otro ejemplo clásico es cuando te preocupa algo, has tenido un al día en el trabajo, te ha fallado la tarjeta, tienes un día un poco triste sin motivo concreto... cualquier cosa. Probablemente alguna tontería que ni siquiera tenga nada que ver con tu pareja. Ella se da cuenta y te pregunta sobre lo que te preocupa, pero prefieres no decirle nada para que no se preocupe ella. Lo que se consigue con esto es que la pareja piense primero que no se confía lo suficiente en ella, y segundo que el problema es grave y atañe a los dos (puede incluso que piense que te estás planteando dejarle o alguna burrada similar).
De modo que abogo por comunicarse cada pequeña chorrada, molestia y preocupación. Confiar en la pareja para cualquier cosa, tanto los problemas nimios como los realmente serios.Que cada uno trate de ser transparente para el otro. De ese modo se evitan malentendidos y ollas a presión.

   Afecto: En una relación espero abundantes muestras de afecto. El enamoramiento pasa, pero mientras haya sentimiento, amor, cariño, afecto, la relación seguirá siendo viable. Si en todos los demás aspectos de la relación no hay ningún problema grave lo único que la puede amenazar seriamente es que el sentimiento cabe muriendo. Me gusta ver los sentimientos como un ser vivo, como un planta quizás. Requieren cuidados, hay que alimentarlos a diario para que florezcan y sigan vivos. Es bastante frecuente que con el paso del tiempo las muestras de afecto y el romanticismo vayan muriendo poco a poco, devorados por la rutina. Si uno se esfuerza (un esfuerzo mínimo) en alimentar lo que siempre por su pareja día a día es casi seguro que la indiferencia deje de convertirse en un problema potencial. 

   Sexo: Por supuesto que el sexo no lo es todo, al menos no lo es en el tipo de relación afectiva que estoy describiendo, pero ¿qué clase de relación sería si no hubiera sexo? El sexoque es un componente esencial de cualquier relación de pareja, aunque sólo sea por la función de refuerzo del sentimiento que ejerce.

   Equidad en todo lo anterior, es decir, que ambas partes cumplan lo anterior. Si sólo una parte comunica sus problemillas y la otra se los guarda, si sólo uno de los dos se esfuerza por alimentar sus sentimientos, si una parte solo da y otra solo toma = fracaso. Ambas partes deben esforzarse por comunicarse y alimentar sus sentimientos.

   Algo en común: Si les gustan géneros de cine distintos, estilos de música distintos, uno lee y el otro no, etc. la realación acabará muriendo. Es imprescindible tener algo en común, poder hacer cosas juntos para de ese modo seguir alimentando los sentimientos por el otro. Aunque el resto de "requisitos" se cumplan si no tienen nada que puedan hacer juntos la relación no podrá durar.

   Química: Es muy importante que compartan momentos. Lo más típico es la risa, si no ríen juntos poco pueden hacer. Es la sensación de estar conectado con la otra persona.Algo así como el tener cosas en común pero a un nivel más visceral que los gustos y aficiones.

   Sacrificio: Siempre he tenido claro que toda relación implica sacrificios. Hacer cosas que a uno no le gustan o apetecen para mantener la salud de los dos como pareja. Hay que saber ceder. Lo difícil es hallar el punto medio, ninguna parte debe ceder en todo. Y también hay que saber exigir al otro pero sin esperar que sea el otro quien ceda siempre.

   Y creo que eso es todo, lo básico al menos. ¿Añadirías o modificaríais algo a mi cóctel ideal?

14 febrero 2006

Tipos de relaciones

   Me ha dado por analizar los diferentes tipos de relaciones que se pueden dar, los papeles más típicos que se pueden adoptar en una relacion sentimental. Veamos, ¿qué diferentes papeles se adoptan en las relaciones de pareja?

   Terapeuta – Paciente: La relación sentimental es un marco en el cual una de las partes presenta multitud de problemas, ya sean económicos, emocionales o psicológicos, y la otra parte, más serena, le ayuda a superarlos. Uno busca refugio en el otro. Este tipo de relación está desde el principio abocada al fracaso, pues si el “terapeuta” consigue con su ayuda el “paciente” dejará de necesitarle y se buscará otro compañero con quien entablar otro tipo de relación. Y si no consigue ayudarle le dejará igualmente para encontrar a otro que le sea más útil.

   Dependencia mutua: ¿Qué ocurre cuando 2 “pacientes” del anterior tipo de relación emprenden una relación sentimental? Que cada uno se olvida de sus propios problemas y se vuelca por completo en los del otro. Al igual que en la relación Terapeuta – Paciente este tipo de relación no tiene ningún futuro. Si se resuelven los problemas de cualquiera de las partes dejará de necesitar a la otra y pondrá fin a la relación.

   Dominante – Dominado: Viene a ser como la relación Terapeuta – Paciente, solo que la parte fuerte (el terapeuta) en vez de ayudar a su pareja a que solucione sus problemas por sí misma y tener la intención de que mejore como persona adopta un papel más posesivo y dominante. El dominante se ocupa de todo y no orienta sino que ordena.

   Alumno – Maestro: Encajan en este esquema aquellos que buscan a alguien de quien aprender algo, alguien que “les llene”. Y acaban estableciendo relaciones en las que uno de los dos es “el sabio” y el otro su aprendiz. Quizás esto sea más fácil de ver en las parejas con gran diferencia de edades, como un adolescente con una persona de 40 o 50 años que le “enseña”.

   Progenitor – Vástago: Me refiero a aquellas relaciones en las que una parte adopta el papel de madre y la otra de hijo, tanto en lo afectivo (ofreciendo protección, cariño y cuidados) como en lo práctico (lava, plancha, cocina...). Puede darse perfectamente el caso contrario y establecer una relación padre-hija, buscando esa misma protección y además que se defienda con “cosas de la casa”, que tenga maña para hacer chapuzillas en casa, etc...

   Pareja = cosa: Forma de ver a la pareja como un mero instrumento para obtener algo. Sería tópico el joven que se casa con un vejestorio forrado para, tras soportarlo unos pocos años, heredar toda su fortuna cuando casque. Este es un ejemplo extremo, pero ¿qué hay de quienes se casan con futbolistas, famosos, gente con cargos importantes... y se divorcian al poco? Lo cierto es que hay gente que acaba empleando su relación como un medio para conseguir algo que no sea la otra persona, y buscan sacarle dinero con un divorcio, o que le mantenga, etc. Otra forma sería la de aquellos que lo único que pretenden es obtener satisfacción sexual y con arreglo a tal fin comienzan una relación sin ningún tipo de sentimiento o atractivo a parte de ese objetivo. Salir con alguien para dar celos a quien te gusta en realidad, con tu jefe para sacarle un aumento.... Cualquier tipo de relación en que una parte utilice a la otra como herramienta.

   Por supuesto que a lo largo de un único día en pareja cada uno adopta multitud de roles diferentes, pero me refiero a algo así como una línea de conducta general en la relación. Claro que estos roles pueden estar mezclados entre sí, o incluso puede que la relación evolucione y pase de encajar con uno de estos tipos con otro.

   Otra cosa que quisiera destacar es que no elegimos de quién nos enamoramos, y si se despierta un sentimiento fuerte hacia alguien que adopte un papel de dominador es posible que acabemos asumiendo el rol de dominado aunque en un principio no sea el que más encaje con nosotros.


   Y por último, os habréis dado cuenta de que ninguno de estos tipos de relación parece muy adecuado. ¿Cómo sería según mi criterio una “relación ideal”, madura y sana? Otro día os lo cuento.

13 febrero 2006

Relaciones personales

     Un amigo me dijo una vez que, tristemente, cuanto menos seas tú mismo más probabilidades de tener éxito con las mujeres. Decía que si eres algo hippie lo exageres hasta ser el más hippie del mundo, de ese modo las que sean un poco hippies verán algo en tí. Quien dice hippie dice pacifista, defensor del medio ambiente, super fan de tal o cual grupo, escritor/músico/poeta atormentado...

     Al comentarle la idea a otra persona estuvo de acuerdo. Tan sólo añadió que el enfoque suele ser ser indagar primero los gustos y aficiones de la otra persona y entonces actuar exagerando esos rasgos para despertar su interés, "echarle el anzuelo".

     ¿Acaso soy el único imbécil que considera erróeno y aberrante ese planteamiento?

     Nunca he sido un buen vendedor, al menos desde el punto de vista de los jefes. En vez de tratar por cualquier medio de encajar al cliente los productos con mayor márgen de beneficio para la tienda y venderles todo cuanto estuviera a mi alcance, creándoles necesidades nuevas, les aconsejaba lo que yo pensaba que mejor se ajustaría a sus necesidades. Consideraba, según mi ética personal, como un engaño y por tanto incorrecto hacer algo así.

     Y veo del mismo modo las relaciones humanas. Jamás he fingido ni pretendido ser quien no soy, ni he deformado mis gustos ni he tenido nunca intención de "echar el lazo" a otra persona. De hecho me resultaría molesto que hicieran algo así conmigo. ¿Qué clase de ralción se puede esperar si nace del engaño?

     Imagino que creeran, "cuando él/ella me quiera ya no tendré que fingir" ¿Quizás por eso fracasan tantas parejas? ¿Dejan de fingir y entonces el otro, al descubrir que no es quien estaba buscando, le abandona?

     Nunca he usado máscara social, lo vejo como un juego absurdo y tonto y directamente renuncio a participar en él. Procuro ser siempre transparente para los demás, aunque me perjudique, y espero ser tratado de la misma forma.

     Quizás sea un houyhnhnm en un mundo de yahoos....

     Quizás por eso me vaya así...

10 febrero 2006

Borrachera del jueves noche

Dicen que hay 3 "fases" en la superacion de una relación larga:

     La primera es de inredulidad; No acabas de creerte tu situación actual. Es como si te faltara una parte de tí mismo, un parte esencial, grande e importante. De repente no sabes quién eres sin ella. Un amigo hacía la siguiente analogía: Es cmo si cuando emezases a salir con alguien te pusieses a la pata coja. Dejas de usar una pierna y usas a ella como apoyo.... y ella hace lo mismo. Estas así un tiempo y cuando la relación se acaba es como si te vieses sólo de nuevo.... a la pata coja. Tienes que aprender a andar de nuevo tú sólo, usando tus dos piernas y sin apoyarte en nadie. Es como si te faltara algo, deber redescibrir quién eres, sin ella.

     La segunda es el odio. Cuando te "enfrías" un poco y comienzas a ver la cosa con cierta persepectiva, te empizas a percatar de los aspectos negativos. Y no sólo de lo que se podría haber hecho para que la relación no acabase, si no de cosas que ella hizo mal. Y realmente te cabreas cosa mala por todo el sufrimiento que has y estas pasando.

     Y la tercera y última es la asimilación. Por fín dejas de pensar en ella. Vuelves a ser alguien por tí mismo, y aunque te sigas sintiendo sólo, ya no piensas en ella como la persona cuya ausencia es la causa de todos tus problemas, -se llega a una especie de indiferencia. ¿que se tira a otro? ¿qué más da? Realmente pensar en ello no despierta ni celos, ni ira ni sentirse traicionado. Ya no te duele su asusencia y miras hacia adelante en vez de al pasado. Ya no estás cojo, aunque posiblemente sigas jodido.

     Yo creo encontrarme en la transición entre la segunda y la teercera fases. Estoy algo resentido por todo el sufrimiento, aunque empieza a traerme sin cuidado quién meta en su cama y preocuparme por ver a quién consiga meter yo en la mía. Realmente es duro y lo considero un enorme paso adelante, cuando una persona lo es todo para tí y te importa más que tu mismo, llegar a olvidarte de ella e ir a lo tuyo de nuevo cuesta.... y mucho.

     En fín. Esta noche he redescubierto las bondades del alcohol, de modo que no me responsabilizso de este post. "es lo que hay". "Así sea". "Ave César, los borrachos también te saludan"

Por cierto, a la mierda Chris Isaak y Norah Jones. Los Pixies me brindan la verión lenta de "wave of mutlation" y Rory Gallagher me recuerda las bondades de la influencia de "too much alcohol", sin olvidar a buenas noches rose y sus penuirias de la rosa de invernadero aficionada al polvo que casi nada cura.... aunque Skywalker se haya vuelto hippie....


NO ME RESPONSABILIZO DE LAS FALTAS DE ORTOGRAFÍA DE ESTE POST. ESTOY CHUZO:QUÉ CARAJO ESPERABAIS???

08 febrero 2006

Pon un poco de estoicismo en tu vida

     Qué grande debe ser saber bastante de filosofía. Es un campo que la gente verdaderametne subestima, pensando que es algo inútil. ¿Cómo van serlo las opiniones de grandes pensadores sobre diferentes aspectos de la vida? (a menos que uno no se plantee ese tipo de preguntas).

     La filosofía puede ser una herramienta muy útil cuando se sabe orientar a la práctica, como bien demuestra Lou Marinoff en "Más Platón y menos prozac", pues nos ofrece multitud de "enfoques" distintos a cualquier situación de la vida cotidiana, a preguntas "serias" de eses que se hace la gente con inquietudes.

     Ultimamente me he fijado en los estoicos. Decían básicamente que no permitas que tu felicidad dependa de cosas que no puedes controlar. El ejemplo más típico sería el basar la felicidad en el dinero. Por muchas precauciones que tomes la fortuna no siempre estará de tu parte. Si permites que tu felicidad dependa de una vida de lujo si tu negocio no prospera y se hunde o te roban (cosas que por muchas precauciones que se tomen uno realmente no puede controlar) te conviertes en un infeliz. O si tu opinión de tí mismo depende del reconocimiento externo, si necesitas destacar sobre los demás para sentir que eres alguien, ¿qué clase de vida te espera? ¿Y si no se reconoce tu esfuerzo como tú esperas? Vivirías infeliz y frustrado.

     En mi caso estoy aplicando la visión estoica a lo que considero necesario para ser feliz. Parte de ello era tener pareja. Tras una relación sentimental muy larga uno se acostumbra MUCHO a sentirse amado y a amar a otra persona, a tener a alguien en tu vida. En el momento en que la relación acaba uno se ve perdido, siente que le falta algo "esencial" en su vida. Y realmente se siente sólo y desgraciado.

     Ahi entra en juego el estoicismo. No puedo depender tanto de una relación sentimental, del afecto de otra persona, para sentirme bien y completo. No depende de mí encontrar a alguien afín. Debo redescubrir quién soy sin esa parte que siento que me falta, aceptarme y adaptarme y no necesitar a un "elemento externo" para SER. Debo aprender a estar solo sin sentirme solo, a vivir la soledad sin padecerla.

     Hasta ahora en mi puchero filosófico el hedonismo burbujeaba como una consecuencia lógica directa del nihilismo, un pelín soso quizás. Ahora comienzo a creer que cierto toque de especias estoico podría mejorar el sabor del guiso. A ver que tal sale.

04 febrero 2006

Malas rachas, felicidad y sexo

Sí señores y señoritas, lo que me pasa se podría considerar como una mala racha. 2 años sin sexo, perder en el mismo mes a la novia y el trabajo, muertes cercanas, que todos mis amigos emigren o estén de exámenes con lo cual no tengo a nadie con quien emborracharme los fines de semana para distraerme... Coge un cúmulo cualquiera de desgracias, grandes o pequeñas, mételas en un saco y llevalas a la espalda durante una temporada, esa es la definición de mala racha. Y la pregunta del momento es: ¿Cuándo acabará la mala racha? Muy sencillo. Cuando me despierte con resaca en la cama de una desconocida sin saber cómo he llegado hasta allí. Ésa sería una buena forma de deshacerme de mi puto saco.


Otra cosa que os quería comentar. Hace poco me dió por pensar que el sexo es la clave de la felicidad, piénsalo bien. Si te pasaras el día entero follando, haciéndo pausas sólo para comer y recuperar fuerzas entre polvo y polvo para al final caer rendido y dormir como un bebé, sin tener que hacer otra cosa en todo el día... ¿acaso no serías plenamente feliz? ¿Se puede pedir algo más?

Bien mirado me recuerda a esas ratas de laboratorio a las que habían introducido electrodos en el cerebro, concretamente en el centro del placer del cerebro. Y, atentos a la jugada porque los científicos son unos cachondos, conectaron ese electrodo a una palanquita colocada en un lugar accesible para la rata. ¿Adivináis qué paso? Pues que la rata se acerca a la palanquita, le da para probar y TOOOOMA MORENO, orgasmazo al canto. Digo yo que sería un orgasmazo porque la jodida rata no hacía otra cosa que darle a la palanquita... literalmente. No comía, no dormía, no jugaba al mus con las demás ratas.... sólo estába ahi, completamente flipada dándole a la palanquita... hasta que se murió, no sé muy bien si por no comer, no dormir, o porque se le acabó friendo el cerebro.

Y aquí es donde os planteo: Si tú estuvieras en esa situación, que simplemente pulsando un botón obtuvieras un placer enorme... ¿realmente crees que serías capaz de hacer otra cosa que pulsarlo una y otra vez? ¿Hasta qué punto nos mueve la búsqueda del placer? ¿Crees que alguien diría: " na, paso de darle más al botoncito. Voy a leer un libro, o visitar un museo, o escuchar musica; voy a tratar de realizarme como persona para llegar a la felicidad"? por favooor. Queremos follar, comer y dormir.


Y Maslow no estaba muy desencaminado con su sistema de escalones. SIEMPRE deseamos algo mejor. Si sólo te haces pajas deseas algo mejor. Si subes un peldaño acabarás cansado de follarte un hígado como Leolo y comenzarás a aspirar a algo mejor. El siguiente paso es folalr ovejas o ir de putas. Otro paso más y ya tienes novia y por tanto folleteo asegurado. Da igual que sea fea, coja, sorda y que tenga chepa y 70 años, siempre será mejor que un higado. Pero entonces subes otro peldaño y dices, "joé, podría buscarme una un poco más buena". Y te buscas otra novia más maciza. Incluso en el caso de que te ligues a una Miss Universo tailandesa (tailandesa porque se las suele considerar fieras en la cama), empezarías a pedir un poquito más. Y notarías que también tiene sus defectillos, que podría ser más inteligente, que no tienes gran cosa en común con ella, que no soportas a su madre, etc...

Lo que quiero decir es que SIEMPRE se nos ocurre algo mejor a lo que tenemos que nos haría más felices. El truco es saber plantarse. El camino a la felicidad es un puto blackjack, si eres demasiado ambicioso te pasas y lo pierdes todo. Si te conformas con poco y te plantas demasiado pronto te gana la banca y acabas perdiendo. Lo dificil es saber reconocer una buena jugada, aunque no sea 21, y plantarse, hallar el término medio o probabilidad de éxito aceptable.


Uhm... Me parece que he desvariado un poco... Qué cojones, yo me he quedao a gusto, que recoja y limpie otro :P.