Sobre el Love Languaje

Hace varios años me dio por pensar en cómo las personas tienen diferentes maneras de expresar afecto y cómo eso podía generar malentendidos. Por ejemplo: alguien dado a hacer pequeños regalos como muestras de afecto puede reparar en que su pareja no suele regalarle nada. Y eso puede llevarle a pensar que no le corresponde. Tenemos la tendencia de proyectar sobre los demás nuestros propios comportamientos y formas de pensar. "Si yo no hiciera regalos a mi pareja sería porque no le quiero, así que ese debe ser el motivo por el que no me hace regalos a mi". Pero cada uno expresa sus sentimientos de forma distinta, quizá esa otra persona sea muy verbal y cada "te quiero" que dice lleva una carga e importancia enorme y jamás lo diría a la ligera.

Y ahí me quedé, no profundicé más en este tema.

Hasta que hace poco he visto alguna cosa que me ha hecho retomarlo. Por lo visto a las "diferentes formas que tiene la gente de expresar su afecto" en inglés tiene una expresión tan redonda como Love Languaje.

¿Qué diferentes "lenguajes del amor" habría? Pensando un poco se me ocurren:

• El sexo. Este es bastante obvio. Realizar algún tipo de acto sexual es lo más íntimo que puedes hacer con otra persona. O con varias personas y una cámara. O con mascotas y animales de granja... Ahora en serio; te estás desnudando ante alguien (literal y figuradamente). Estás siendo vulnerable, creando cercanía (no se puede estar más cerca que dentro de otra persona). Es crear o reforzar una conexión con otra persona. Hablando en plata: follar con tu pareja os une. Que una pareja deje de tener sexo nunca es buen síntoma... ni suele tener futuro. Aunque a priori pueda no parecerlo esos 3 minutos de placer son de lo más importante.

• El contacto físico. Hay quien se toma la "cercanía" emocional de forma literal y la convierte en cercanía física. Y busca cogerse de la mano, poner la mano sobre la cadera, conducir con la mano en su muslo, abrazos, besos, caricias, tocarle el pelo, dormir piel con piel... Esta gente puede pasarse una tarde entera tirados desnudos en la cama hablando mientras se hacen caricias en la espalda o el abdomen o dibujan garabatos con la punta de los dedos sobre la piel. No los llamaré "tocones" (aunque literalmente es lo que son) porque tiene connotaciones sexuales negativas, se relaciona con "meter mano cansinamente". Pero sí que entiendo que para alguien que no lo comparta pueden resultar pegajosos.

• Pequeños detalles, gestos y regalos. Cosas como dejar notitas diciendo "te quiero" para que las encuentre, preparar alguna sorpresa, hacer pequeños regalos como marcapáginas personalizados o una bufanda tejida a mano (no tiene por qué ser algo comprado y caro). Todo tipo de pequeños gestos que parecen decir "estoy pensando en ti y quiero hacerte feliz".

• El verbal. Aquí entra por ejemplo el decir te quiero de forma sentida (frente a hacerlo por costumbre o sin darle importancia). También el poner motes cariñosos a la pareja. Y además un sin fin de cumplidos y piropos, a la menor oportunidad que se presente.

• Los cuidados. He reparado en este tras ver el anime Taisho Otome Fairy Tale. Son actos como arroparle mientras duerme, cederle tu chaqueta si ves que tiene frío, ponerle una toalla en los pies a modo de alfombra para que no esté descalza sobre las baldosas frías. Alimentarle (cocinar para él/ella). Cuidarle cuando está enfermo. E incluso en varios animes llegan al extremo de dar de comer, llevándole el bocado a la boca (repimiendo el impulso de decir "aquí viene el avioooon").

Personalmente este último me parece el más "puro", el más sincero y básico. Creo que los hombres estamos programados, a nivel de psicología evolutiva, para encontrar atractivas a las mujeres que expresan su afecto de esta manera. A fin de cuentas si ella cuida de ti, se preocupa por tu salud y tu bienestar, es cariñosa y amable contigo... también lo será con vuestros hijos. Es un indicador perfecto de que no sólo será buena pareja sino también buena madre.

El feminismo, por supuesto, sólo ve lo que quiere y tiene que despreciar todo lo establecido y destruir todo lo que guste a los hombres. Por eso rechaza estos comportamientos mientras promueve los opuestos, el egoísmo. El "aporta o aparta", el "yo no voy a cocinar para él ni lavarle la ropa, que no soy su criada". Reduce esta forma de expresar afecto, de forma voluntaria y valorada por el otro, a actos de servidumbre. Y además ridiculiza a los hombres que se atrevan a apreciarlo diciendo que "son críos que buscan a una que les haga de madre". Qué forma de retorcer la realidad. Qué penica.

Y hasta aquí he llegado reflexionando sobre el tema. El terminar de escribir esto me ha dado por pensar que quizá estoy reinventando la rueda y esto es algo de sobras conocido y estudiado dentro de la psicología. Así que he buscado un poco y... oh, sorpresa.

Un tal Gary Chapman investigó este mismo tema y publicó en 1992 el libro The 5 Love Languages. Probablemente sea él quien bautizó el concepto con ese nombre. Los que él propone son casi los mismos que se me han ocurrido a mi:

• Palabras de afirmación: El agradecimiento verbal, cumplidos, ánimos y elogios y mensajes escritos. Coincide con lo que llamo "lenguaje verbal".
• Tiempo de calidad: Este me faltaba. No se trata solo de estar cerca, sino de dedicar atención plena a la otra persona (conversar sin distracciones, dar un paseo, compartir una actividad juntos).
• Actos de servicio: acciones útiles que alivian cargas, como hacer las tareas del hogar o recados. Son acciones prácticas que facilitan la vida del otro, como cocinar, limpiar o ayudar con una tarea pesada sin que lo pidan. Equivale a mis "actos de cuidados" (nurture).
• Recibir regalos: obsequios detallistas y significativos que simbolizan cuidado y atención. Son mis "pequeños detalles y gestos".
• Contacto físico: desde abrazos y besos, pasando por caricias y cogerse de la mano, hasta las relaciones sexuales. Yo separaba esto del sexo, aunque veo sentido a juntarlos.

Como puedes comprobar bastante parecido a mi propuesta.

Además en su libro menciona que cada persona tiene uno o dos lenguajes primarios y que las parejas suelen funcionar mejor cuando ambos comparten la forma de expresar su afecto. Aunque él no se centra tanto en cómo expresas sino en cómo te gusta recibirlo.

Y por lo visto, pese a que debe ser bastante usado y reconocido (al menos en la terapia de parejas) parece que se le ha criticado por ser poco científico.

Te pondría enlace al artículo de la Wikipedia y al libro en Amazon por si el tema te interesa y quieres profundizar sobre él, pero hoy en día basta con pedirle más información a tu IA favorita y parece un poco innecesario.

Sea como sea espero que hayas disfrutado del post. Y si eres un detective robot haciéndote pasar por ser humano con sentimientos que al menos hayas aprendido algo.

BALANCE DE FIN DE AÑO - 2025

La sensación general que me llevo es que 2025 ha sido un año bastante tranquilito. Con poca novedad y ningún sobresalto.

- Sigo sin fumar, y estando orgulloso por ello

- Sigo haciendo mi vida monacal, de retiro y contemplación. Y sin ninguna esperanza de cambio. A veces lo echo de menos pero por lo general es llevadero.

- Otro año más con mis vacaciones en solitario de relax intenso.

- De estado de ánimo he estado bastante estable: Tuve una mini-crisis al enterarme de que en el trabajo nos iban a dar una “formación” de “igualdad”, que en cristiano significa "adoctrinamiento en ideología feminista". Me emparanoié bastante pensando en cómo afrontarla e imaginándome escenarios chungos. 

Tuve otra al ir a la formación y tener que callarme y tragarme la bilis. Fueron 8h de hacer mala hostia mientras me mentían a la cara y me intentaban manipular. Y yo de manos atadas porque no es buena idea agitar el avispero cuando está en juego tu trabajo.

Y acabando ya el año el Dispatch me dejó un poco tocado al hacerme pensar en mi vida y las mujeres. Pero vamos, nada serio, nada extremo, nada duradero.

- Me he obsesionado durante varios meses con juegos de rol y juegos de mesa. Y con cómo sería mi casa ideal si pudiera construírmela a medida. También de forma más ligera (1-3 semanas) con aprender Python, con Godot (engine para crear juegos de PC), con Stable diffusion (IA que genera imágenes a partir de un prompt de texto), modelos de IA para chat en local y también al final de año con Linux, concretamente cómo conseguir que convivan varias distribuciones de linux en el mismo trasto. 

Linux Mint con Cinnamon es super estable e intuitivo.

Fedora KDE se actualiza mucho más y sigue siendo muy estable. Era mi Favorito.

Bazzite es el que estoy usando ahora mismo porque alguno de sus tuneos para juegos hace que funcionen algunos que no me funcionaban en Fedora. Este es el único motivo por el que lo estoy usando. A nivel de funcionamiento me parece raruno (hace las cosas un poco a su manera)

Creo que 2026 será el año de Linux en el mi escritorio.

- En cuanto a lecturas este año las he retomado un poco. Durante las vacaciones creé un ciclo fantástico (fantástico ciclo). Me volví a leer 2 libros de Andy Weir, El marciano y Proyecto Hail Mary, del que van a sacar una película dentro de poco con tan buena pinta como la anterior.

Me puse a leer las crónicas de Elric de Melniboné, de Michael Moorcock y acabé hasta los huevos. Me forcé a leerlo diciéndome a mi mismo que era como Conan el bárbaro y me terminé 6 de los 8 libros. Harto. No empatizo en absoluto con el personaje, ni con la trama. El mundo me parece un escenario de pega y no algo vivo. Los personajes superficiales. Y todo regado con armor plots, deus ex machina y "esto pasa porque lo requiere el guión".

Acepto que toca algunos temas como el multiverso, la lucha entre dioses del caos y dioses del orden, que estos eligen campeones y les mandan a guerrear donde les interesa.. E incluso la idea de que Elric le debe servidumbre a Arioch pese a que le aborrece y si fuera por él acabaría con todos los dioses, pero tiene que obedecer. Tiene un destino que cumplir y aunque es horrendo lo acepta... Todo eso lo encuentro curioso. Pero no me ha llegado ni un atisbo de lo que los libros de Harry Dresden, por ejemplo. Será por cómo está escrito... Ahora que lo pienso igual le doy una oportunidad a Codex Alera...

Al final del año me he empezado a leer Ala de Dragon, de Margaret Weiss y Tracy Hickman. Me he leído un 20% y la verdad es que me aburre. 

Este es el motivo por el que ya a penas leo nada, me cuesta mucho encontrar algo que esté en mi frecuencia de resonancia.  

- Respecto a mi colección musical estoy de enhorabuena pues este año he hecho el esfuerzo y, después de varios años sin nada nuevo, por fin he añadido una remesa a mi colección.

- La guitarra y el piano este año han estado abandonados 100%. Me jode un poco porque creo que es algo bueno para mi a nivel de crecimiento personal, pero ha sido premeditado.

- ¡Mis finanzas! En 2024 tuve mi despertar financiero y por fin hice algo con mis ahorros. En 2025 he investigado el tema (a mi nivel, tampoco os creáis...) y trazado un plan de inversión para intentar que crezca. Ahora que lo pienso debería detallarlo en un post… En cualquier caso este año le he dedicado bastante tiempo a informarme y pensar en este tema.

- Adelgazar ha sido mi gran propósito y principal obsesión del año. Empecé con >91Kg en enero y fui bajando hasta los 83 en ¿junio?. Ahora he rebotado a 85

He perdido 5-6Kg, lo cual no está nada mal y es motivo de celebración. Pero me sobraban unos 22 que me había propuesto perder durante el año entero, así que victoria agridulce. Pero este ha sido mi otro gran tema de todo el año.

Y creo que con eso lo he cubierto todo

Para 2026 me propongo:

- Seguir adelgazando. Ejercicio y dieta. Seguir caminando 1h30m diaria (unos 10.000 pasos). Y además entrenar dos días por semana (uno correr, otro fuerza). Será más llevadero que mi plan original (y abandonado) actual. Y vigilar la dieta: básicamente comer poca cantidad (200-250gr) de lo que me dé la gana, cenar ligero (sopa/ensalada) y hacer un día de ayuno de vez en cuando (sin desquitarme al día siguiente)

-  Retomar el aprender un instrumento. Probablemente piano con Altozano, antes que guitarra. Media hora diaria me parece una meta asumible.

-  Seguir cribando música nueva y añadir al menos una remesa a mi colección.

-  ¡Llevar un semanario! Un diario es el aburrimiento sumo, porque cada día tiene MUCHAS papeletas de ser más o menos igual que el anterior y no tener nada digno de mención. En cambio tomarse un rato cada semana a sopesar qué tal ha ido y documentarla me parece práctico y útil. Así puedo hacer un seguimiento del peso, de las prácticas con el piano, de mi obsesión del momento, ejercicio realizado, libros leídos y cualquier otra cosa que me apetezca documentar o se salga de lo extraordinario.

-  Leer. Y si veo que un libro no me está enganchando mandarlo a paseo rapidito. Si no lo voy a ir arrastrando durante meses, leyendo sin ganas.

-  Postear con más frecuencia.

- Poner orden en mis ritmos circadianos. Estoy durmiendo poco y mal y creo que eso me está matando poco a poco. Del orden de acostarme pasada la 1 de la madrugada y levantarme a las 6:30 para ir a trabajar. Por mucho que luego me eche una siesta de 1h30m creo que no es muy saludable.

La hora de levantarme me la marca el trabajo, así que debería acostarme a las 11-11:30 como tarde. Creo que el esfuerzo puede valer la pena. Aunque sea por probar.

Espero que vuestro 2025 haya sido como mínimo llevadero y el 2026 al menos un poquito mejor.

Feliz año.

DISPATCH

Las últimas semanas he estado medianamente obsesionado con este juego y hasta me ha agraciado con un pequeño bajón. Merece la pena dedicarle un rato para quitármelo de la cabeza.

Es una aventura gráfica moderna, al más puro estilo de las míticas de Telltale Studios como Wolf Among Us o Walking Dead (muy recomendables ambas). En esta ocasión se trata de una historia de superhéroes con triángulo amoroso. Toca temas como la redención y segundas oportunidades, la identidad y el duelo. Es casi como ver una serie interactiva, con quick time events aquí y allá para que te sientas involucrado, algún puzzle muy sencillo, gestión de un equipo y, sobre todo, toma de decisiones en los diálogos.

Me han impresionado mucho los diálogos; muy avispados, con un humor fino fino y rápido (y bestia, cuando quiere). Tanto que pese a que han procurado evitarlo casi me sacaba del juego de lo bueno que era. Me han recordado bastante a los de la serie The Newsroom.

Es corto, en 8h ya te lo has pasado. Te recomiendo que lo juegues. No será la experiencia audiovisual interactiva de tu vida pero seguro que disfrutarás bastante lo que dura. Aunque no te gusten los videojuegos, es accesible para cualquiera. Es divertido y la trama engancha. Y lo recomiendo sobre todo antes de que sigas leyendo pues a partir de aquí voy a entrar en SPOILERS

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El juego me ha impactado mucho más de lo que esperaba a nivel emocional. Me ha conmovido en varios momentos y me ha hecho pensar sobre mi vida y mis decisiones. Me ha dejado tan pillado que tras acabarlo he tenido que jugarlo una segunda vez, pero esta tomando las decisiones correctas.

Mi primera partida:

Fui 100% con Visi.

Mi planteamiento:

• Blonde Blazer acaba de salir de una relación, NO es el momento para empezar otra.

• Empatizo demasiado con Phenomamaman, me identifico con él y quiero sacarle del pozo. Le elijo para el equipo. Intentar ayudarle mientras me lío con su ex no me encaja, me parece mal. Una especie de traición.

• Me parece que Robert tiene mucha más química con Visi, y comparten el sentido del humor (bestia y guarro), aunque más adelante cambie de opinión sobre esto. Y la encuentro mucho más atractiva y excitante. Y más interesante como personaje.

  
  

Así que me dejé llevar por el I can fix her entendiendo que una relación con ella pide compromiso al 100%. Confiar en ella pese a todo, perdonarle todo, apoyarle siempre. Y por lo que he comprobado es justo lo que los desarrolladores habían pensado, obtuve el final en el que se convierte en héroe y se lleva un balazo salvándome la vida.

Y tras acabarme el juego me quedé bastante pillado. Pensaba que Visi, en realidad, es jodidamente tóxica. Que el I can fix her en la vida real suele acabar con la tía jodiéndote la vida. Que es la clase de persona inestable, neurótica, loca, capaz de tener un ataque de celos y follarse a 5 tíos una noche como venganza. Que te calza una hostia si algo le ofende, que te falta al respeto. Es una neurótica, una pirada, un infierno como pareja. El juego es infinitamente amable con su personaje, cuando más bien se parece a

Era como cuando se te rompe un diente y estás continuamente hurgando con la lengua, no me lo quitaba de la cabeza. Elegir a Visi implica (a largo plazo) joderle la vida a Robert. Y no es que tengan el mismo sentido del humor sino que él no se escandaliza y puede igualar su tono, pero no sale de él.

Y como se menciona en este vídeo Invisigal está carcomida por la culpa. Su obsesión con Robert viene de ahí, no es algo "sincero". Y el intento de ligue desesperado en el baño es (como si el sueño porno no fuera bastante) por celos tras haber visto cómo le subía la cremallera a Blonde Blazer. Por no olvidar que una relación terapeuta-paciente no suele tener mucho futuro...

No estaba satisfecho. De modo que lo rejugué de nuevo.

Mi segunda partida

Esta vez tomé todas las decisiones correctas. Romance con Blonde Blazer, Visi en la friendzone pero aun así siendo su mentor (y nada más). Conseguí el final perfecto para Robert: La rubia como pareja, permitiéndole que nos salve y dándole a Robert la estabilidad que merece para rehacer su vida. Visi convertida de nuevo en heroína pero sin ser nada más que su mentor. Shroud en la cárcel pagando por sus crímenes, porque los héroes no asesinan a sangre fría al malo, aunque se lo merezca (prfff). Y Sonar aceptado de nuevo en el grupo porque en el fondo no es mal zagal y nosotros le fallamos al negarle la oportunidad de redimirse. El final perfecto. Y sentí una tremenda... insatisfacción.

Era la decisión adecuada, la partida perfecta, el mejor resultado posible y aun así había disfrutado mucho más en el primer intento.

No me quedó más remedio que seguir dándole vueltas.

El post-juego

Empecé a pensar en qué me atrae, qué clase de mujeres.

Creo que mi savior complex está más que claro. Es la fantasía masculina del I can fix her, bastante generalizada por lo que parece viendo que la mayoría de los jugadores varones han escogido a Visi. Es cierto que siempre he anhelado a una moza perfecta que descienda de los cielos como un jodido ángel y me salve, cosa que el juego cumple de forma literal, pero aun así preferí a Visi. La idea de volcarme en ayudar a alguien a superar sus traumas (ignorando los míos) siempre ha sido todavía más tentadora.

He pensado en cómo me sentía identificado con Phenomaman, cuando está deprimido. Le han dejado, está hundido y no es capaz de gestionar sus emociones. Joder, me suena...

También me he sentido identificado con Visi, una persona rota, que se detesta a sí misma pero no es capaz de cambiar. Aunque yo no lo exteriorice con agresividad antisocial. Incluso he visto parte de mí mismo en la inestabilidad, el daño autoinflijido porque crees que te lo mereces (fuma teniendo asma) y el abandonar porque crees que no lo vas a conseguir (o no llegar a intentarlo en mi caso).

Y aquí ya entré en un pequeño bajón, pensando las cosas de siempre sobre mi vida, mi relación con las mujeres, falta de ambición, etc. Hasta que unas pocas ideas concretas me han ayudado a recuperarme:

• Esto es un juego. Esas cosas no pasan en la vida real. En la vida real nunca voy a tener el dilema de tener que elegir entre una rubia perfecta, sensata y despampanante con la que tener una relación seria y estable y una morena divertida y excitante con la que nunca me aburriré porque ambas quieren tema conmigo. En la vida real si no buscas activamente la probabilidad de que surja algo tiende a cero. Y yo decidí plantarme hace mucho.

  Pero sobre todo, en la vida real: no va a bajar nadie de los cielos para rescatarme.

  
  
  

• Todo lo que echo de menos de tener una relación es cherry picking. Estoy anhelando sólo la parte buena. El cariño, el sexo, la compañía, el afecto, el compartir aficiones, el poder hablar de cualquier cosa, el no sentirse solo, tener a una igual, la confianza, la complicidad, el apoyo mutuo... Para empezar nada de esto está garantizado ni siquiera teniendo pareja. Es triste pero cierto. Y eso es sólo la parte bonita. Las relaciones además implican broncas, gritos, enfados, drama, crisis, shit tests, la montaña rusa emocional, tragarse cosas y pasar por el aro, ceder aunque tengas razón, hacer cosas que no te apetece y poner buena cara... Y esto sólo cuando ya estás metido en una relación. El proceso previo para llegar a tener pareja es su propio viaje por el infierno en el que mejor no quiero ni pensar. No echo en falta tener pareja, sólo las cosas buenas de tener pareja. Y algunas de ellas están idealizadas.

• Tengo exactamente la vida que me merezco. Es 100% consecuencia de mis decisiones. No de alguna putada del destino o haber tenido la mala fortuna de nacer con tal o cual tara de personalidad. Yo he decidido no jugar. Y es una decisión que renuevo cada día activamente. Esto es lo que conlleva. De hecho bastante suerte he tenido en el pasado en cuanto a parejas, más de la que merezco.

Ale, ahí queda eso.

P.D. Nada de esto habría pasado si el juego me hubiera permitido ennoviarme con Karlach Malevola, a todas luces la mejor opción romántica...

Mi despertar financiero - I

El año pasado fue un año de grandes cambios respecto a mi relación con mis dineros y ahorros. Pero antes necesitaréis algo de contexto.

Siempre he sido la clase de persona que no quería preocuparse por algo tan banal como el sucio dinero. De hecho mi ideal de vida era poder hacer la compra sin tener que mirar el precio de las cosas y no tener que tener en cuenta cosas como que en el Mercabrona los yogures están 5 céntimos más baratos así que hago esa parte de la compra allí y el resto en el SuperNabo. Poder liberarme de eso me permitía dedicar el tiempo de CPU de mi cerebro a cosas más interesantes.

Y aplicaba la misma máxima a todos los gastos menores. Vivía en el nirvana económico de la despreocupación absoluta y sostenible, pues mis ahorros seguían creciendo año tras año. No tengo grandes gastos, no tengo gustos caros y un sentido de culpa hace que controle mucho lo que me fundo en caprichos, por lo que cumplir con ese ideal me resultaba fácil... Hasta hace poco.

Ya había algunas cosas que me rechinaban un poco aunque no llegasen a quitarme el sueño. Como que el banco en el que abrí cuenta de adolescente y en el que tenía todo me estuviera sacando los cuartos todos los años en mantenimientos de cuenta y de tarjeta. Y cuando me compré el coche y descubrí que también me cobrarían comisión por transferencia y tuve que sacar la pasta y llevarla en mano al banco del concesionario para hacer el ingreso. Y aun así para mí dolía más el tener que molestarme en cambiar de banco que lo que me sisaban.

Hasta que en 2022 la inflación se disparó al 11%. A esas alturas yo tenía los ahorros que se iban acumulando poco a poco en una cuenta (que oh sorpresa no me daba nada) y de repente me llevé el bofetón de realidad en forma de ¡hostiaputa!, que este año se ha evaporado una cantidad importante de lo que había ahorrado. El ahorro de un montón de meses se ha ido por el retrete así por las buenas.

Como el reposo y la inacción son mi estado natural y me cuesta mucho vencer la inercia no fue hasta el año pasado que por fin me decidí a hacer algo con mis dineros y empecé a moverme. Revisé qué condiciones de cuentas ofrecían distintos bancos y acabé haciéndome una Cuenta Online en el BBVA, con 0 gastos de mantenimientos de cuenta y sin comisiones por nada. Pasé allí todo lo que tenía y cerré cuenta en mi banco de siempre. Es curioso cómo pierden el culo por ofrecerte cosas cuando les mandas a pastar...

Pero no me quedé conforme. Que mi banco no me sise me parece cubrir lo básico, un primer paso. Seguía necesitando protegerme contra la inflación. Así que tras toda una vida siendo por decisión propia un completo ignorante en todo lo relativo a gestión de finanzas personales acabé haciendo una apuesta de poco riesgo. Dado que jamás confiaré consejo de un banquero sobre qué hacer con mi dinero (van a velar por sus propios intereses y los del banco antes que por los míos) me busqué la vida y me decanté por la mejor opción que pude encontrar: Me hice una cuenta en Raisin, pasé allí casi todo el parné y lo distribuí de la siguiente manera.

• 2/5 partes a plazo fijo a 1 año en un banco italiano al 3.65%
• 2/5 partes a plazo fijo a 2 años en un banco portugués al 3.65%
• 1/5 en una cuenta de ahorro en un banco de Suecia al 3.29% (ahora ha bajado hasta el 2.17%, va con los tipos de interés del BCE), pudiendo disponer de él cuando quisiera.

¿Que qué es Raisin? Es una "plataforma de ahorro" (signifique lo que signifique eso) que opera por internet. En realidad es una institución de crédito con sede en Alemania. Saber que se rige por la ley europea y tiene la sede en un país serio y no en las bahamas ya es cierta garantía. Hace de intermediaria permitiendo a ciudadanos de España acceder a depósitos de bancos de toda Europa. Y si pasa lo inesperado y quiebra el banco el fondo de garantías europeo cubre la pasta.  Y lo mejor: Raisin no te cobra nada por el servicio, le pagan los bancos por llevarles clientes, win-win para todos. Menos para los bancos españoles que pierden un cliente, por gilipollas.

El caso es que los bancos españoles son, por decirlo suavemente, un poco como el Lazarillo de Tormes. Y cuando los tipos de interés del Banco Central Europeo están al 4% ellos te dan un 2%. Y cogen tu dinero y lo meten en el BCE quedándose la diferencia por no hacer nada. En cambio los bancos de otros países de Europa parece que tienen más competencia y ajustan mucho más el rendimiento que pueden ofrecerte. O eso dicen las malas lenguas...

Por si alguien se lo pregunta de momento mi experiencia con Raisin está siendo impecable. Cero problemas. La cuenta de ahorro me daba los intereses trimestrales puntualmente, el depósito italiano ya ha vencido y lo he cobrado con los intereses que tocaba y durante este año he metido y sacado dinero en la cuenta de Raisin a placer. 

En este último año, desde que di el primer paso en lo que llamo mi despertar financiero, he estado revisando qué más opciones tengo, dónde puedo jugarme las perras y ya no sólo conseguir vencer la inflación sino conseguir que crezca. He creado un plan a largo plazo y justo por estas fechas estoy empezando a ponerlo en marcha.

Entraría en detalles pero...

                                        ...eso ya da para otro post.

Sobre la armor class en D&D y mi personalidad.

Hace unos meses, no recuerdo si viendo un vídeo o lo leí en un artículo, encontré algo que me pareció interesantísimo y compartí con un amigo. Fue algo así como:

Acabo de descubrir de dónde mierda sale el que en los juegos de rol de D&D la armadura  funcione completamente al revés de lo que uno esperaría y que cuantos MENOS puntos de armadura tienes más difícil es que te acierten el golpe. En todas las demás formas de medir al personaje SIEMPRE se aplica la norma más es mejor.

Resulta que Gygax, uno de los creadores originales del juego de rol, empezó con wargames. Y tenía una obsesión con saltarse las normas. Por ejemplo: El mapa está dividido en 2 por un río y sólo hay un puente. El oponente de Gygax tiene que defender la zona por lo que, con buen criterio, está emboscado al otro lado del puente. Gygax consideraba que, estando al mando de varios batallones de soldados en su ejército, ¿por qué no puedo como su general ordenarles que talen árboles del bosque y construyan otro puente por el que cruzar? Así cogería por sorpresa a su rival... Pero las normas del juego no permitían nada remotamente parecido... lo cual a ojos de Gygax era una limitación. Y aquel fue el germen que daría pie a que inventase su propio juego con casinos y furcias en el cual los jugadores tendrían mucha más libertad que en cualquier wargame.

Pero vamos a lo que nos ocupa. Resulta que en su época de wargamer Gygax colaboró en la creación de un par de juegos navales. Y los barcos tenían un sistema de puntos de armadura, Armor Class (AC), indicando lo blindado que tenían el casco. En su sistema cuanto más blindaje más daño podían soportar... pero como contrapartida se movía y maniobraba mucho más despacio, haciendo que fuera más fácil acertarle con los cañones.

Cuando creó D&D simplemente trasladó el sistema ya hecho al nuevo juego. Y así los personajes tenían también clase de armadura. Y los HP pasaron de ser Hull Points a Hit Points. 

EXTRA: También recicló el THAC0, que era el valor necesario para acertarle a un Armor Class de 0 (To Hit AC 0). Un personaje con un  THAC0 de 18 necesita sacar un 18 para acertarle el espadazo a otro con 0 de AC (recordamos, más difícil de darle). Y si tenía 6 de armadura restabas ese valor al THAC0 para saber qué tenías que sacar para acertarle: 18-6=14. Este sistema permitía saber con facilidad cuánto tenías que sacar en tu d20 para impactar antes de tirar el dado, a costa de ser una fumada que no entendía ni dios... intuitivo a su manera.

Hasta aquí la anécdota, ahora la reflexión 

La respuesta de mi colega al contarle esta pequeña perla de sabiduría fue:

Sí, a todos nos ha jodido el cerebro en su momento. Luego lo aceptas y sigues con tu vida. Excepto tú, que lo tenías como una espina en una esquina del cerebro. Enhorabuena por quitarla,

Creo que sirve perfectamente para ilustrar un rasgo de mi personalidad. Siempre he necesitado saber el porqué de las cosas. ¿De dónde sale esto?, ¿por qué es así?, ¿cuál es su contexto?. Y me reventaba sobremanera que simplemente me dieran algo a memorizar. Os aseguro que esto es un lastre enorme, frustrante y desmotivante, cuando te toca estudiar algo.

Va más allá del aforismo de la urraca:

Aborda el conocimiento como una urraca: Recoge compulsivamente infinidad de pequeños detalles brillantes que despiertan su curiosidad, con independencia de su valor. Los atesora en su nido, pero no le sirven para construirlo. Una estructura sólida requiere paja y barro, no destellos.

Es más bien como una intolerancia alimentaria. Soy incapaz de digerir el conocimiento si no lo entiendo ni tengo nada con lo que relacionarlo.

Un ejemplo que considero especialmente claro es el de el número π. Por lo que recuerdo en clase nos dieron la fórmula y nos dijeron que la memorizásemos y aplicásemos donde corresponda en el examen.

c = 2·π·r

Es algo que olvidé en cuanto hice el examen y no volví a pensar en ello, hasta que vi esta animación en la Wikipedia y entendí por fin, décadas tarde, qué coño es el nº π y de dónde sale.

Da igual el tamaño del círculo, siempre se da la misma proporción y es que la circunferencia mide  3.1416... veces lo que mide el diámetro. Ese número es una constante, no cambia nunca, y se le puso el nombre de pi como podría haber sido cualquier otro. Entendiendo esto, visualizando mentalmente la animación, no es necesario memorizar nada.

Lo mismo me ha pasado con el sistema de notación musical, toda la vida viéndolo como algo alien hasta que investigando por mi cuenta por fin aprendí sobre las frecuencias de sonido y cómo las diferentes resonancias forman el timbre de cada instrumento, que nos permite identificarlo al escucharlo. Y cómo las notas, partiendo de una escogida al azar, salen derivadas de otras, acortando la cuerda a la 1/2 de la longitud, a 1/5, 1/3, 1/4... Y cómo esto generaba un problema de disonancia horrible en cuanto se tocase algo en otra tonalidad y se resolvió con el "temperamento justo", haciendo que todo esté ligeramente desafinado pero nos suene bien porque hemos acostumbrado el oído. Por qué son 7 notas (12) y tienen el nombre que tienen...

Por lo que me contó mi amigo la gente no suele tener esa inquietud. Les dan algo a memorizar y lo hacen, lo vuelcan en el examen y siguen con sus vidas sin darle más importancia. Mi caso es el inusual. Otra de mis pequeñas taras, supongo. Imagino que cuando alguien la comparte sólo tiene 2 opciones. O convertirse en un Isac Asimov, siempre curioso, siempre investigando y aprendiendo. O ser miserable y arrastrarse durante toda su educación, hasta abandonar o llegar a pensar que no vale para eso.

Memento Mori

Hoy es un día tan bueno como cualquier otro para publicar esto ;)

Hace poco el demonio encargado de hacer el shuffle a las canciones de mi teléfono ha tenido a bien regalarme los oídos con este temazo, Memento Mori de Will Wood and The Tapeworms.

Me apetece compartirlo con vosotros, sin ningún significado oculto o motivo en particular más allá de lo superficial. Lo estéticamente agradable que suena, el recordatorio de nuestra propia mortalidad y la forma genial que tiene de plantear ese tema de una forma alegre y divertida.

Espero que lo disfrutéis tanto como yo y os haga pensar un poco. Sólo un poco, mucho no, que cansa.

Un día mirarás el techo de la habitación, si tienes suerte lo harás rodeado de tus seres queridos cuando la luz de tus ojos se apague y veas flashes de tu vida.

Un día vas a morir.

Un día te dormirás para no volver a despertar. Cielo, infierno, nirvana, la nada... nadie sabe cómo acaba. Descansa en paz (o en pedazos) y ni siquiera sabrás por qué,

Un día vas a morir.

Lee tus horóscopos, las palmas o las cartas del tarot, pero aun así tu destino no está demasiado lejos. En cualquier momento podrías ahogarte en el agua, asfixiarte atragantado, quemarte o ser atropellado. Lo que no te mata te hace mas fuerte... pero algo te matará eventualmente.

Un día mirarás atrás a la vida que has llevado. No te quedará más futuro que temer, sólo el pasado que lamentar. Pero tus preocupaciones se terminarían si realmente aceptases que

Un día vas a morir.

Seguid desde aquí, manos.

En el tejido del tiempo y la inmensidad del espacio mil millones no son nada comparados contra el infinito. Como mucho habrá un par de generaciones que recuerden lo poco que importó tu vida. Así que ¿qué mas da si es un desperdicio?

Bueno, un día no serás ni siquiera un recuerdo borroso, como mucho un fantasma o un hoja cayendo de tu árbol genealógico. Tu legado no es tuyo para verlo, tampoco lo es tu panegírico. Y nunca sabrás qué significa. 

Pero estarás en paz antes de dormir si consigues tener claro esto en tu mente: Que todo y todos se van con el paso del tiempo.

Así que ya sea cáncer, asesinato o suicidio...

Un día vas a morir.

No tienes nada que temer porque cuando pase tú ya no estarás vivo. Intenta no pensar en ello.

Un día vas a morir.

Y probablemente no haya nada después.

Un día vas a morir.

Entonces si sólo tienes una oportunidad deberías hacer tu mejor esfuerzo para vivir como quieras. 

Un día vas a morir.

Lipotimia

Esta mañana tenía curso de primeros auxilios. 

Quizá sea porque la que lo impartía ha mencionado de pasada que era de letras. O quizá por tratarse de asuntos de medicina.

El caso es que al mencionar la palabra lipotimia me ha hecho pensar.

Si lipo-soluble es algo que se disuelve en grasa, y un lipo-ma es un tumorcito benigno de grasa... ¿qué cojones tiene que ver un desmayo con la grasa? Le he preguntado si sabía la etimología de lipotimia pero (como era de esperar) casi no sabía ni qué le estaba preguntando.

Me ha dado por investigarlo una vez he llegado a casa. Resulta que hay 2 palabras distintas en griego:

λείπω - leipo - significa "dejar". θυμός - thimós es "sentido". Leipothimos --> Lipotimia. Literalmente "perder el sentido".

Pero también tenemos λίπος - lipos - que es grasa en griego clásico. 

Encuentro extremadamente curioso que 2 palabras con significados muy distintos hayan acabado convirtiéndose en el mismo prefijo para neologismos.

Pasa lo mismo con -lítico. Puede venir de λιθικός lithikós significando "piedra" como en paleo-lítico (edad de piedra) o de λύσις lýsis significando 'disolver' como en muco-lítico (no es un medicamento que te petrifique los mocos...).

La nostalgia sólo ha durado un momento, pero ha llegado con fuerza.

Sed felices.

Es una orden.

Personas altamente sensibles

Hace ya un puñado de años que en una de esas sesiones de mirarme el ombligo reparé en otro aspecto de mí mismo. Soy bastante emocional. Mi forma de describirlo era la siguiente: Soy más emocional que lo normal. Estoy un par de puntos por encima de la media, en la escala de intensidad emocional en varones. Nada extremo, nada escandaloso. Una simple peculiaridad más sobre mi carácter, que tanto me gustaba diseccionar y analizar. Y desde luego así explicado suena mucho mejor que el eres un intensito que me han llegado a decir...

Y he seguido con mi vida sin darle mayor importancia, un mini-dato más sobre mí mismo. Soy introvertido. Soy inseguro. Soy emocional. Soy un dios del sexo muy humilde...

Hasta que he tropezado por casualidad con un vídeo de Psych2Go que encaja demasiado bien, explica más cosas de las que esperaba. Y he pensado que sería buena idea repasarlo con vosotros.

Ya de entrada menciona el ser atento, empático y creativo. Encaja. Suelo preocuparme por las emociones de los demás (miedo de hacer daño u ofender), tiendo a contagiarme de las emociones de quienes me rodean y siempre he sido bastante creativo (el blog, relatos, guitarra... aunque cada vez menos)

1 - Hiperreflexivo. Parece que mi tendencia a "sobrepensar", a darle demasiadas vueltas a las cosas, a "vivir más en mi mundo", también viene de ahí.

2 - Hipercrítico. Y el punto anterior conlleva poner a prueba las ideas nuevas buscando algo que no encaje (el feminismo y sus falacias/mentiras/errores es un hueso que no me canso de roer). Pero también el ser hipercrítico conmigo mismo, mis comportamientos, mi pasado y cualquier cosa que haga en la vida.

3 - Mala Autoestima. Surge del punto anterior. El analizarme y criticarme a mi mismo, a menudo desenterrando cosas del pasado para sentirme avergonzado o idiota por mis errores y desaciertos, contribuye a acabar teniendo una autoimagen negativa. A verme a mí mismo como un idiota/inadaptado/torpe social/etc.

4 - Hipersensibilidad. Ya me quedan lejos los tiempos en que me identificaba con el joven Werther. Pese a que n unca he llegado al extremo de cierta conocida, que rompió a llorar de la emoción al ver cómo el concursante de Pasa Palabra por fin ganaba el premio gordo, sí que por ejemplo es frecuente que se me escape alguna lagrimilla viendo películas. Si no lloras con el inicio de Up o el tercer acto de Million Dollar Baby es que estás muerto por dentro. E incluso con canciones, no son pocas las que me han arrancado alguna lágrima. Mención especial a Elegy de Dave Brubeck, que lo consiguió pese a no tener ni letra (no he oído nada más triste en mi vida).

4 - Cambios de humor. No llego al extremo de la mariposa, pero sí que puedo estar teniendo un buen día y basta que se cruce por mi cabeza un mal pensamiento para jodérmelo por completo. Puede que algo evoque un mal recuerdo, o que en un momento concreto me sienta ridículo por algo o que he metido la pata de algún modo. O que simplemente de estar a gusto y alegre pase a un estado de ánimo más neutral, empiece a analizar ¿qué ha ocurrido para que termine el buen rollo? y a base de sobrepensarlo descubra 100 motivos por los que mi vida es una mierda y doy asco hasta a los perros provocando así el estar hundido durante días. O semanas.

Y también me han llegado a decir que sospechaban que fuera bipolar...

5 - Altamente empático. En el sentido de que se me contagian las emociones de los demás. Pensaba que esto le pasaba a todo el mundo, como los bostezos, pero por lo visto hay personas que pueden mantenerse felices mientras un compañero de trabajo (por ejemplo) está de malhumor.

6 - Propensión a abrumarse. En mi caso la pérdida de concentración y especialmente el mal humor son bastante típicos por cualquier cosa, como el estrés por picos de trabajo o por estar fuera de mi zona de  confort. Creo esto último, el estrés por sentirme expuesto y en lugares/situaciones con las que no estaba familiarizado, ha sido especialmente representativo durante mi relación con S3.

7 - Sentimientos de insuficiencia y culpa. El vídeo los achaca al punto anterior, surgiendo de observar las propias dificultades para concentrarse o no funcionar tan bien como uno quisiera. En mi caso no lo veo tan directo, pero un poquito de síndrome del impostor sí que tengo en el curro. Ignoro si estará relacionado o será simplemente otra manifestación de mi inseguridad.

8 - Dificultades para establecer límites. Y en esto también me veo reflejado. En mis relaciones de pareja, laborales y sociales tiendo a hacerlo. Por dos motivos, para evitar el conflicto (sumamente desagradable para mí) y también como dice el vídeo por evitar ofender a alguien que me importa. El problema es que esto acaba haciendo que uno reprima sentimientos, por ejemplo: no estoy a gusto con X aspecto de la relación --> me lo callo e intento ignorarlo por no hacer daño ni tener bronca --> acaba saliendo por otro lado o funcionando como una olla a presión y exploto por alguna otra tontería.

Tampoco siento que se hayan aprovechado de esto, al menos no a menudo, aunque sí que me he visto con muchas papeletas para acabar de víctima de maltrato. Una que dé el perfil lo tendría fácil conmigo.

9 - Inseguridad: A ver, que esto es una piedra angular de mi personalidad. Aunque en el vídeo lo concreta más. ¿Inseguridad con respecto a ser especialmente sensible? ¿Por las pocas (gracias a dios) veces que he llorado o estado a punto en público? ¿O alguna mirada de un familiar cuando se me escapa una lágrima viendo una peli? Sí, puede ser. Pero lo considero mínima la inseguridad que me genera eso en concreto en comparación con la INSEGURIDAD de mi personalidad.

También he tenido suerte y no me ha pasado nunca con una pareja sentimental que me ponga mala cara por mostrarme sensible, que me consta que no es algo raro.

Lo dicho, el vídeo junta un montón de observaciones diferentes que había hecho sobre mí mismo "diseccionando mi problema" y lo junta todo en un tipo de personalidad. Encaja. encaja demasiado bien. Y me jode que no había oído hablar de esto hasta ahora.

En fin, bueno saberlo. Aunque a estas alturas tampoco es que cambie nada.

Os dejo con otro vídeo más, aunque viene a decir lo mismo

La fiesta ha terminado - Mi actitud ante la vida con 40

Hace no mucho estuve hablando con varios colegas sobre la crisis de los 40. Ese momento en que los hombres nos planteamos ¿qué cojones estoy haciendo con mi vida? y nos da por hacer gilipolleces, como comprarnos ese deportivo que siempre quisimos.

Personalmente los 40 no me han caído especialmente mal. Yo la crisis gorda, en la que tuve que replantearme mi vida entera, la tuve a los 35.

 Ahora con 40 mi actitud ante la vida sería algo así:

La fiesta ha terminado. Todo lo excitante, sorprendente, interesante y maravilloso que podía pasarme ya me ha pasado.

Ahora me he quedado solo. En mi bar vacío. Con ese estridente silencio que sólo se consigue cuando paras la música que estaba sonando demasiado alta. Las luces encendidas, rompiendo por completo cualquier promesa de diversión. Y está todo pegajoso, lleno de mierda.

Lo que me queda por delante es reunir todos los vasos y poner un lavavajillas. Recoger basuras y apilar las bolsas que haga falta junto a la entrada. Limpiar la barra y las mesas. Poner las sillas sobre las mesas y barrer y fregar los suelos. Incluso alguna parte más desagradable como limpiar el baño.

Y cuando finalmente termine con todo sólo me quedará apagar las luces, cerrar la puerta e irme a dormir.

La vida a partir de los 40 es esperar, manteniéndote ocupado (y si tienes suerte entretenido) a que llegue el momento de irte a dormir.

No es una sensación desagradable. No es algo con lo que martirizarme o torturarme pensando en el tiempo desperdiciado, o las vivencias que no he tenido y ya nunca tendré por ser demasiado tarde. Es más una sensación de plácida melancolía, sabiendo que con 40 años el tiempo para "exprimir" la vida ya quedó atrás. Es rutina, cosas que hacer.

Lo más que puedo hacer ahora, para amenizar el rato que me queda, es poner algo de música, más tranquila ahora, que me haga más llevadero este rato. O quizá incluso tenga la inmensa suerte de que una cara amiga se haya quedado conmigo para hacerme compañía y me da conversación mientras yo limpio y recojo.

Esa es la sensación que tengo ante la vida, con 40 años.

Sin duda las habrá mejores. Pero esto sigue siendo mejor a sentir que desciendes en la espiral y que el Sunset Limited es la única salida.

Por lo demás sigo envidiando a la gente que tiene ganas de vivir. Que tiene algo en su vida que le haga saltar de la cama cada día dispuesto a comerse el mundo, y disfrutar mientras lo hace. A quienes han encontrado una pasión, una luz brillando en el norte que les marque el camino. Nunca ha sido mi caso. A estas alturas tampoco me torturo con ello.

Sigo sin encontrarle ningún sentido a todo esto. Sigo con la sensación de no encajar, de estar "fuera del mundo". De ser un jarrón que se ha roto demasiadas veces y cuyos añicos han sido recompuestos con pegamento. Por mucho esmero que se ponga nunca quedará como el original. 

Y todo esto lo digo sin la urgencia del joven Werther. Eso ya quedó atrás. Esa intensidad, los colores brillantes, ya se han apagado. Como un cartel dejado mucho tiempo al sol.

Mis objetivos principales en la vida serían:

1º No sufrir. Esto implica no exponerme más de lo necesario. Es el "quien no arriesga no pierde", aunque tampoco gane nada. Dicen que la vida es tropezar y levantarse, una y otra vez. Aunque esto sea válido en la mayoría de los casos cuando sientes que estás caminando por el borde del acantilado simplemente no puedes permitirte caer de nuevo.

2º No amargarme ni llenarme de odio. Cada vez lo encuentro más importante. Encontrar algo que odiar es una manera sencilla y efectiva de evitar que todo ese odio se vuelva contra uno mismo. Pero tiene sus peligros, mejor intentar controlarse. Odiar puede ser como una droga, adictivo.

3º Disfrutar de los pequeños placeres. En el más puro sentido epicúreo. 

La lista ha perdido fuelle y llevo algo apático desde hace años. Tengo la guitarra abandonada desde que estalló la pandemia, por ejemplo. Veremos cómo evoluciona.

Balance de fin de año - 2019 y 2020

 Y aquí termina el año del COVID.

Dado que me salté el balance del año pasado voy a intentar aglutinar ambos en este post.

Sigo con la lista, que me sigue pareciendo buena idea.

De salud todo bien, aunque con la cuarentena estoy fumando más que el vaquero de Marlboro. Me planteo dejarlo, cuando pase lo del virus. En 2019 lo intenté con pastillas. Hice una mala hostia increíble, engordé 5 kilos que no se van y seguí fumando. No me salió muy bien la jugada, no.

En el curro un cambio importante de cara al año que viene: me reduzco la jornada (y sueldo) un 7%, lo cual implica no más turnos de fin de semana, festivos, ni horarios chungos. Lo que pierdo en sueldo lo recupero con creces en calidad de vida.

Con S3 todo bien, aunque hace mucho que no nos vemos. Volvió a haber quedada para vacaciones y a anularse en el último momento (otra vez), pero al menos esta vez lo gestioné emocionalmente muy bien, a diferencia del pasado. También destacaría que llevamos mucho tiempo sin malentendidos ni dramas.

Y para el blog han sido unos años fatídicos. Sigo con la sensación de no tener nada interesante que aportar, sin ideas.

Lecturas: En 2019 leí 7h mal contadas. Empecé 3 libros sin llegar a acabar ninguno. 2020 ha sido poco mejor. 22h de lectura, 3 libros basureros de Warhammer 40K, después de que me picara el gusanillo con los vídeos de Bricky (1 y 2). Llevo una larga temporada con poca gana de leer. Ni siquiera echar mano de mis favoritos y releer la saga mundodisco de Terry Pratchett o los de Harry Dresden de Jim Butcher.

Música: 55h en 2019, pero no llegué a añadir nada a mi colección. Este año le he dedicado 65h más y ya completé la remesa. Hice el post en detalle, pero destacaría como grand descubrimiento a los Decemberists.

Guitarra: En 2019 perdí bastante fuelle, empezando a pensar que no tengo ni talento ni pasión. Practiqué unas 160h. Y 2020 no ha sido mejor, dejé de ir a clases a partir de marzo, con la cuarentena, y no creo que vuelva. Al menos no a la misma academia. A ver si cuando acabe todo me busco un particular. Este año he practicado menos, 90h.

Pondremos como propósito para 2021 volver a la hora diaria, o al menos 5h semanales (unas 250 al año). Al no tener turnos debería serme más fácil (sólo me falta tener ganas...)

Ejercicio y peso: De las 180 veces que me ejercité en 2018 bajé a 108 el año siguiente y he subido un poco, a 119, en 2020. Menos de lo que me gustaría pero no está tan mal, si lo piensas es un día de cada 3.

En cuanto a peso:

La media de 2019 fue 77.18Kg. En 2020 han sido 77.29

La buena noticia es que me mantengo bastante estable. Empiezo y acabo el año pesando lo mismo, tengo un rango de variación de sólo 4Kg entre mi peso mínimo y máximo. La mala es que mi peso ideal estaría en unos 70Kg. Y a partir de 80 sería obeso, según el IMC. 

Otro propósito para el año nuevo, hacer más ejercicio y tratar de bajar de peso.

He hecho de cocinillas mucho más que en 2018, pasando de las 22 veces al año a 118 y 103. Varios platos nuevos, la mayoría más que decentes. Me sigue dando pereza pero cada vez que me pongo lo disfruto mucho

El siguiente item de la lista, beber más agua y comer más fruta y verdura, ha ido en descenso:

2018 - 1003

2019 - 940

2020 - 873

Creo que sigue estando más que bien pero no me gusta la tendencia. a ver si me quito esos cafés de media tarde y alguna cocacola. Y como algo más de fruta.

Ya terminando, exponerme. Otra vez tendencia a la baja, los últimos 3 años: 155 - 140 - 83. Este año tengo la excusa del virus. Aun así no he echado en falta salir más.

Y por último mi estado de ánimo:

Si se ven más picos en 2019 es porque el gráfico lo he hecho con los datos diarios, en vez de las medias semanales.

En general muy parecidos, muy estables. Con medias anuales prácticamente idénticas, de 4.95 y 4.96

No tengo grandes bajones chungos. Alguna temporada algo peor, generalmente en forma de apatía y desgana, y otras más animado, de buen humor y con ganas de hacer cosas.

Aquí está el promedio diario de cosas que he hecho de la lista, semana a semana.

En total 3.171 en todo el año. De media diaria 8.66. Parece que me sienta bien el verano... como a todos xD

En general han sido un par de años tranquilos, estables, sin sobresaltos ni bajones muy chungos. Y sin nada especialmente grandioso, tampoco. Llevaderos.

En fin. Os deseo un feliz 2021 a todos

Dropkick Murpys - Barret's Privateers

Hoy quiero compartir con vosotros la última canción que no me saco de la cabeza.
Antes de liarme os la pongo. Tenéis la letra y su traducción (casera, no me lo tengáis muy en cuenta) a la derecha.

Oh, the year was 1778 How I wish I was in Sherbrooke now Well a letter of marque came from the king To the scummiest vessel I've ever seen God damn them all! I was told We'd sail the seas for American gold We'd fire no gun, shed no tear But I'm a broken man on a Halifax pier The last of Barrett's Privateers Oh, Elcid Barrett cried the town How I wish I was in Sherbrooke now For twenty brave men all fishermen who Would make up for the Antelope's crew God damn them all! I was told We'd sail the seas for American gold We'd fire no gun, shed no tear But I'm a broken man on a Halifax pier The last of Barrett's Privateers Now the Antelope she was a sickening sight How I wish I was in Sherbrooke now She'd a list to the port and her sails in rags And the cook in the scuppers with the shakes and the jags God damn them all! I was told We'd sail the seas for American gold We'd fire no gun, shed no tear But I'm a broken man on a Halifax pier The last of Barrett's Privateers And on the King's birthday we sailed away How I wish I was in Sherbrooke now We were 97 days from Montego Bay We were pumping like madmen all the way God damn them all! I was told We'd sail the seas for American gold We'd fire no gun, shed no tear But I'm a broken man on a Halifax pier The last of Barrett's Privateers And on the 98th day we sailed again How I wish I was in Sherbrooke now With a big fat American hove in sight Our cracked four pounders made to fight God damn them all! I was told We'd sail the seas for American gold We'd fire no gun, shed no tear But I'm a broken man on a Halifax pier The last of Barrett's Privateers That Yankee she lay low with gold How I wish I was in Sherbrooke now She was big and fat and loose at the stays And to catch her took us three whole days God damn them all! I was told We'd sail the seas for American gold We'd fire no gun, shed no tear But I'm a broken man on a Halifax pier The last of Barrett's Privateers Well at last we stood two cables away How I wish I was in Sherbrooke now Well our cracked four pounders made an awful din But an American ball come staved us in God damn them all! I was told We'd sail the seas for American gold We'd fire no gun, shed no tear But I'm a broken man on a Halifax pier The last of Barrett's Privateers Now the Antelope shook and she pitched on her side How I wish I was in Sherbrooke now Well Barrett was smashed like a bowl of eggs And the main truck took off both my legs God damn them all! I was told We'd sail the seas for American gold We'd fire no gun, shed no tear But I'm a broken man on a Halifax pier The last of Barrett's Privateers So here I lay in my 23rd year How I wish I was in Sherbrooke now Well it's been 6 years since we sailed away And I just made Halifax yesterday God damn them all! I was told We'd sail the seas for American gold We'd fire no gun, shed no tear But I'm a broken man on a Halifax pier The last of Barrett's Privateers God damn them all! I was told We'd sail the seas for American gold We'd fire no gun, shed no tear But I'm a broken man on a Halifax pier And you'll never find a better man far or near I'm a broken man on a Halifax pier The last of Barrett's Privateers

Oh, corría el año 1778 Cómo desearía estar en Sherbrooke ahora... El rey concedió patente de corso al navío más mierdoso que haya visto nunca. ¡Dios los maldiga a todos! Me dijeron que surcaríamos los mares en busca del oro americano, que no dispararíamos un arma, ni derramaríamos ni una lágrima pero ahora soy un hombre roto en un muelle de Halifax, El último de los corsarios de Barret. Oh, Elcid Barrett lo pregonó por toda la ciudad Cómo desearía estar en Sherbrooke ahora... y cuarenta hombres valientes, todos ellos pescadores, formarían la tripulación del Antílope. ¡Dios los maldiga a todos! Me dijeron que surcaríamos los mares en busca del oro americano, que no dispararíamos un arma, ni derramaríamos ni una lágrima pero ahora soy un hombre roto en un muelle de Halifax, El último de los corsarios de Barret. El Antílope daba lástima verlo. Cómo desearía estar en Sherbrooke ahora... Escoraba a babor, las velas eran harapos y el cocinero tenía tics y temblores de alcoholismo ¡Dios los maldiga a todos! Me dijeron que surcaríamos los mares en busca del oro americano, que no dispararíamos un arma, ni derramaríamos ni una lágrima pero ahora soy un hombre roto en un muelle de Halifax, El último de los corsarios de Barret. Soltamos amarras el día del cumpleaños del rey. Cómo desearía estar en Sherbrooke ahora... Estábamos a 97 días de Bahía Montego y fuimos achicando agua como locos cada uno de ellos. ¡Dios los maldiga a todos! Me dijeron que surcaríamos los mares en busca del oro americano, que no dispararíamos un arma, ni derramaríamos ni una lágrima pero ahora soy un hombre roto en un muelle de Halifax, El último de los corsarios de Barret. Y el 98º día zarpamos de nuevo Cómo desearía estar en Sherbrooke ahora... En cuanto apareció en el horizonte una gorda (nave) americana preparamos nuestros cochambrosos cañones para el combate ¡Dios los maldiga a todos! Me dijeron que surcaríamos los mares en busca del oro americano, que no dispararíamos un arma, ni derramaríamos ni una lágrima pero ahora soy un hombre roto en un muelle de Halifax, El último de los corsarios de Barret. La yanki iba cargada a rebosar de oro Cómo desearía estar en Sherbrooke ahora... Era grande y gorda y sus velas lánguidas carecían de viento a favor y alcanzarla nos llevó tres días enteros. ¡Dios los maldiga a todos! Me dijeron que surcaríamos los mares en busca del oro americano, que no dispararíamos un arma, ni derramaríamos ni una lágrima pero ahora soy un hombre roto en un muelle de Halifax, El último de los corsarios de Barret. Por fin la tuvimos a distancia de tiro* Cómo desearía estar en Sherbrooke ahora... Nuestros cañones hicieron un estruendo horrible pero un cañonazo americano nos alcanzó. ¡Dios los maldiga a todos! Me dijeron que surcaríamos los mares en busca del oro americano, que no dispararíamos un arma, ni derramaríamos ni una lágrima pero ahora soy un hombre roto en un muelle de Halifax, El último de los corsarios de Barret. El Antílope se estremeció y empezó a ladearse sobre un costado, Cómo desearía estar en Sherbrooke ahora... Barret reventó como una cesta de huevos y parte del mástil principal se llevó mis dos piernas ¡Dios los maldiga a todos! Me dijeron que surcaríamos los mares en busca del oro americano, que no dispararíamos un arma, ni derramaríamos ni una lágrima pero ahora soy un hombre roto en un muelle de Halifax, El último de los corsarios de Barret. Así que aquí estoy, con 23 años Cómo desearía estar en Sherbrooke ahora... Han pasado 6 años desde que zarpamos Y justo ayer conseguí llegar a Halifax ¡Dios los maldiga a todos! Me dijeron que surcaríamos los mares en busca del oro americano, que no dispararíamos un arma, ni derramaríamos ni una lágrima pero ahora soy un hombre roto en un muelle de Halifax, El último de los corsarios de Barret. ¡Dios los maldiga a todos! Me dijeron que surcaríamos los mares en busca del oro americano, que no dispararíamos un arma, ni derramaríamos ni una lágrima pero ahora soy un hombre roto en un muelle de Halifax, y jamás encontrarás a un hombre mejor cerca o lejos, El último de los corsarios de Barret. *dice que la tienen a 2 cables = 370 metros

¿Qué tiene esta canción para gustarme tanto?

Para empezar la ambientación histórica. Parece mentira que venga de la mano de un grupo de punk irlandés. Y no es una excepción, bastantes canciones suyas son similares e incluso las que no suelen tener unas letras muy interesantes.

La letra. La historia que cuenta (y la forma de contarla, sobre todo) me parece buenísima. Te anuncia desde el principio que es un hombre roto y te va contando la historia de qué le pasó hasta que, al final, todo encaja. Destacan el humor negro, la crudeza y la fatalidad. Se ve desde el principio que están abocados al fracaso: pescadores metidos a piratas, su barco es un asco; escorado, velas hechas harapos, cocinero alcohólico. Se pasan el viaje achicando agua, el barco americano es grande y va cargadísimo de oro y aun así tardan 3 días en alcanzarlo... y a la primera les revientan. ¿Cómo iba a suceder de otra manera?

El ritmo, muy machacón, casi militar. Sencillo y pegadizo (pa-ta-pam pa-ta-pam...) hasta que llega a ser casi enfermizo.

Los instrumentos, o mejor dicho, la falta de ellos. Tambor, voz principal, y el coro, que no hace florituras, adornos ni segundas voces, se limita a reforzar fragmentos de la voz principal.

El cómo encaja todo. Me parece redonda. Es casi un sea shanty, muy acorde con la letra. El tambor marcando el ritmo militar, de nuevo acorde con los pescadores reclutados para hacer de piratas.
Me encantan también las repeticiones a un nivel obsesivo. No sólo por el tambor, sino por repetir una y otra vez las mismas frases. Es como si la mente del protagonista volviera una y otra vez a la misma idea mientras intenta contarnos su historia. Van cobrando más y más sentido conforme avanza en su historia. Y el que se repita la última parte dos veces seguidas casi parece indicar que mientras contaba su historia se le ha terminado de ir la olla por completo, siendo el "y jamás encontrarás a un hombre mejor cerca o lejos" casi una incoherencia.
Y las repeticiones son justo lo único que remarca el coro, como si el trauma hiciera que oyese las voces de sus compañeros muertos.




Me parece todo un temazo. Si la habéis encontrado interesante echadle un ojo una oreja a los Real McKenzies que merecen mucho la pena.

Aquí os dejo una página de la wikipedia sobre la canción. La original es de Stan Rogers en 1976, pero los McKenzies la versionean cojonudamente sin convertirla en ninguna mierda rara.