08 julio 2008

Te jodes, pero alguien tenía que decírtelo

Tras varios días de bajón anímico, en los cuales leí varias veces el texto del anterior post "Lo siento, pero alguien tenía que decírtelo", viendo que lejos de animarme conseguía el efecto contrario me decidí a escribir mi propia versión. A mi medida, enfocada a ayudarme a salir del pozo. Prometo que sólo la he retocado lo mínimo.




Te jodes, pero alguien te lo tenía que decir.


Sí, lo que oyes, que ya va siendo hora de que espabiles, hostias.

Llevas toda tu puta vida sintiéndote una mierda. Que si eres un inadaptado social, que si un fracaso, que si la has desperdiciado/no tienes vida... Pues es cierto, qué cojones. Pero porque tú, y sólo tú, la has hecho así.


Vale que la adolescencia la pasaste jodidamente mal, pero al menos entonces tenías la excusa de las hormonas. Con S1 hiciste el canelo de una forma acojonante, es cierto. ¿¿¿Y??? Tú eras un capullín acomplejado y ella esperaba (y se merecía) un cabrón cualquiera, es decir, un tío normal. Estaba cantado que se iría todo a la mierda... las 2 veces. Ninguno de los dos supo verlo, no era motivo para hundirte de semejante manera. A pesar de que le hiciste taaaanto daño no tardó mucho en reponerse, a diferencia de ti.


Vale que te empezaste a rallar cosa mala en los bares con la música chunga, pero dejar de salir fue una cagada. Perdiste el contacto con tus amigos y con ello dejaste de vivir un montón de experiencias interesantes. No, no me he olvidado de esa sensación tan cabrona cuando te querías volver a casa y le cortabas el rollo a los demás, pero eso se solucionaba con un puto cambio de bares o buscando cosas nuevas que hacer con ellos. En cualquier caso asúmelo, eso ha quedado atrás, ya NO vas a vivir esas experiencias. Lamentarte por ello no va a cambiar tu situación actual, ni mucho menos a solucionar nada. Sólo conseguirás sentirte cada vez peor hasta acabar suicidándote, y lo sabes.


S2. Ambos sabemos perfectamente lo que pasó con S2. No había nada en común entre vosotros, excepto quizás una necesidad enfermiza de sentirse querido, acompañado. En un principio ni siquiera te gustaba, pero era tan jodidamente increíble que alguien viese algo en ti que no podías ver más allá. Empezaste a salir con ella y te repetiste una y otra vez lo afortunado que eras por tenerla a tu lado hasta creértelo. En su momento la relación te hizo bien, mucho bien, pero ¿5 putos años? ¡Por el amor de dios! Siendo como era la persona equivocada (casi tanto como S1) un año a polvos para subir la autoestima y a otra cosa, a aprovechar el subidón. Tanto tiempo fue una cagada monumental, pero no empieces a lamentarte pensando en todas las experiencias que te has perdido por estar con ella: el contacto con tus amigos lo habías perdido de antes, desde que repetiste curso, desde que dejaste de salir. Mientras salías con S2 no había NADA que te impidiera mantener el contacto con ellos. Y si lo hubiérais dejado a tiempo te habrías quedado igual de sólo, salvo que un par de años antes. Te descolgaste del mundo desde que repetiste curso.


Ah, que tras dejarlo lo pasaste mal... Oh sí, que tras 2 años de hambruna, poniendo buenas caras, quitándole importancia al tema (o ausencia de "tema"), aguantando como pudiste en la relación hasta que simplemente no podías más, se le curase la inapetencia en 2 meses (si es que lo tuyo es mano de santo oye, dejarlo y curación instantánea) es una putada, vale, pero nada del otro mundo. ¿Si te hubiera puesto los cuernos y dejado por otro cómo te lo habrías tomado? No lo saques de quicio, no es para tanto. Hay peña por ahi a la que le putean, roban, ponen cuernos, denuncian falsamente de malos tratos... lo tuyo es de chiste.


Sobre el salir de juerga. Vale, eres distinto a lo típico. En vez de bares ruidosos y abarrotados y discotecas repletas de pastilleros de mandíbula oscilante prefieres cafés, conversaciones y borracheras más tranquilas. Sesiones de cine, música, comentar libros, filosofar... Siempre has mantenido cierta distancia con los demás y en el fondo has hecho bien, tu buscabas otra cosa. ¿O habría sido mejor renunciar, acabar el proceso de “orquización” que comenzó con S2 y convertirte en alguien “normal”, en otro orco? No soportas las conversaciones sobre putos deportes, ni cotilleos ni modas ni la música comercial, y lo sabes perfectamente. Los de la FP, los del primer trabajo, del segundo... incluso los del curro actual no pueden ofrecerte lo que quieres. Si vas a una pocilga encontrarás cerdos, si vas a una discoteca o un bar normal encontrarás orcos. No te gustan los orcos, no te quejes tanto por no relacionarte con ellos.


Sí, en cierto modo has desperdiciado tu vida. Piensa en lo que te queda en vez de tanto mirar atrás. Date cuenta de que lo que en realidad querrías al mirar atrás es haber sido diferente. En realidad cuando miras atrás pensando en lo que has perdido, te ves a ti mismo como si fueras una persona distinta. Copón, NO TE GUSTA ESA VIDA. Pasaste de las juergas y los bares en su momento y tenías tus motivos (y no lo achaques todo a que ya no te podías emborrachar como una rata). ¿Por qué coño te lamentas entonces? Céntrate en hacer lo que te gusta y disfrutarlo lo que puedas, y no en desear que te gustasen otras cosas.


Sobre las chicas. Sí, lo sé. Llega el verano y te pones verraco puto. Ves toda esa carne y se te pone dura, se te ponen las venas de la polla como rabos de lagartos y La Cosa cobra vida propia. Luego te encierras en casa y te lamentas de no ser capaz de acercarte a una, ligártela, clavársela hasta los cojones y chillar como un gorrín en celo. Otras veces (cuando estás desfogao) de no tener a una chica bonita, culta, inteligente e interesante con quien compartir aficiones y la vida en general, a quien abrazar y querer... la clásica paranoia de la tienda de camas. Esa tía absurdamente idealizada. Sabes perfectamente que aunque salieras más de casa tampoco te atreverías a decir nada. Que aún si te atrevieras a decirle algo no sabes ligar ni eres capaz de mantener una conversación "de bar" con una desconocida. Y que aunque se diera una conjunción de planetas, pese a todo le parecieras gracioso y accediese a acostarse contigo NO VA A SER TU TIPO a largo plazo. Vale que están muy follables, pero en el mejor de los casos son todas S2ses, orcas. Sabes que las tías con las que sueñas hay una entre mil, capaces, además de ser prodigiosamente follables, de mantener una conversación que te sea interesante. Y esa 1 entre mil ya tiene orco que se la folle novio o directamente no le interesarías. Asúmelo, no vas a conocer a nadie así nunca jamás, en tu puta vida. Ya va siendo hora de que lo asimiles. A ti te están reservadas las tías de normalillas pa abajo, y las locas, por supuesto. Y suerte si encuentras alguna interesante como S3. Confórmate con eso y con hacerte pajas viendo cuerpos perfectos en cualquier peli porno, porque no vas a tener nunca más que eso. NO vas a follar con jovencitas desconocidas y pasarlo bien teniendo sexo alegre sin compromiso, más vale que te vayas haciendo a la idea. OJO, que te hagas a la idea, no que te conformes. Mejor matarse a pajas con Heather Brooke, Gauge y Cytherea a que suene la campana y salgas con una S2 versión megafollable, o un bixo con el que congenies muy bien. Todo o nada. Eso sí, folla todo lo que puedas (que será poco, muyyyy poco), no conozco a nadie que diga: Ojalá no hubiera follado tanto y tan salvajemente de joven.


Es cierto, padeces depresión. Bastante gorda, de hecho. Desde los 16 putos años. Ambos lo sabemos. Has estado mucho, MUCHO peor, pero aún hoy tienes casi todos los síntomas clínicos:

- Te consideras una mierda, un fracaso, un desgraciado infeliz.
- Crees que no tienes vida o la has desperdiciado.
- Te cuesta horrores dormirte
- Duermes mucho y sueles estar somnoliento o cansado.
- Fantaseas con cambiar lo que has hecho mal o con hacer cosas que no puedes o no te atreves.
- Estás “disperso”, desorientado, distraído. Te cuesta concentrarte, acordarte de cosas. Quizá porque vives más dentro de tu cabeza que en contacto con el mundo real.
- De vez en cuando sientes ganas de llorar. A veces sin un motivo muy claro.
- De vez en cuando fantaseas con suicidarte. Lo imaginas como un alivio.
- Con frecuencia estás apático, no te apetece hacer nada.
- Dejas de sentir placer al hacer las cosas que antes te “atrapaban”, pierdes el interés.


Noticia del día: los médicos NO te van a solucionar nada. La psiquiatría tiene de ciencia lo que tú de DonJuan (decidieron dejar de considerar la homosexualidad como enfermedad mental hace 4 días por el cientifiquísimo método de la votación...). Te prescriben prozac y se lavan las manos. Nada de tratamiento con antidepresivos de última generación durante 6 meses acompañado por psicoterapia o terapia conductual y un seguimiento exhaustivo. Ni de coña. Nadie se cura, todos siguen encadenados a esas pastillas durante años y siguen más o menos igual de jodidos. Y la psicología es la misma mierda pero sin pastillas. Dado que es una clara pérdida de tiempo tendrás que apañarte por ti mismo.


¿Quieres consejos? Sal de casa todo lo que puedas. Pilla la moto y ve a donde sea, vete a un bar con el juguete nuevo, aunque no tengas quien te acompañe ve al woodstock los findes. Pasarte por las piscinas a hacer la fotosíntesis leyendo un libro tampoco es mala idea. SAL de tu puto cuarto. En casa solo vas a ligar con tu mano derecha mientras ves porno. Fuera no es que vayas a ligar mucho más pero al menos consigues material nuevo para pajas viendo contonearse toda esa carne y te distraes algo. Al menos no estarás como hasta ahora siendo un espectador de tu propia vida, quedándote en standby mientras ésta pasa de largo, sin ti. Serás un espectador de la de los demás, que al menos es más interesante.


HAZ cosas. Lo ideal sería empezar por algo de ejercicio. Ya que no follas ni vas a hacerlo correr es una buena alternativa para conseguir endorfinas, el "soma" natural. No estaría de más apuntarte a algún arte marcial, al gimnasio o incluso a esgrima antigua. Ve algún finde al monte, por probar. Lo que sea con tal de distraerte y mantenerte ocupado. Aprende a tocar la guitarra. También deberías dejar de fumar. Replantéate hacer un viaje largo en moto, si quieres empieza a menor escala por España. Escribe, lo que sea, todo lo que puedas. No hace falta que sea bueno, no vas a vivir nunca de ello. Ni siquiera es necesario que lo acabes, no vas a presentarlo a ningún sitio. No seas tan perfeccionista, mejor dejar algo a la mitad o hacer una chapuza que no llegar siquiera a intentarlo. Lo importante es mantenerte distraído. Te ayuda a centrarte y te distrae. Lee... INSISTO, cualquier cosa es mejor que seguir como hasta ahora. Ya conoces esta vida, no ha cambiado nada en 10 años y sabes que no lo hará... a menos que TÚ hagas algo distinto.


PASA de todo. Empezando de ti mismo. Nada de lo que hiciste o no hiciste tiene la más mínima importancia, total, vas a palmar en 4 días. Los otros 2 que tenías ya te los has fundido, en tu puto cuarto, jugando al ordenador para anestesiarte la mente y sintiéndote desgraciado. Sabes perfectamente cómo van a ser los otros 2 si sigues haciendo el canelo. Pasa también de los demás, sabes que los tienes idealizados. No son tan felices como crees, ni se lo pasan tan bien, ni follan tanto. La mayoría son unos putos desgraciados también, solo que no se dan cuenta o se niegan a reconocerlo. No tienen las cosas tan claras como aparentan, también se equivocan, meten la pata y las pasan putas. Y ellas no son tan follables como parece, todas tienen pegas. Abundan los putones desorejados y las zorras interesadas, las reinas de casa de muñecas y las mantis en busca de una presa para joderle la vida todo lo que puedan, agradece no haberte topado con ninguna.


Y por último, no esperes milagros. No vas a dar un giro de 180º de la noche a la mañana. No te vas a sentir mejor de un día para otro. No vas a cambiar, al menos no en lo básico, en lo que te define. Y NO, REPITO, NO se te va a acercar la chica de tus sueños mientras escribes en un bar, interesarse por lo que escribes, leerlo, gustarle y tras una semana o dos de cafés interesantes empezar a salir juntos como pareja ideal. Así que ya puedes olvidar esa fantasía recurrente.


Sólo con que consiguas centrarte un poco, ser algo menos infeliz y distraerte de otra forma distinta a los juegos de ordenador ya podrás sentirte satisfecho, habrás avanzado mucho.

9 comentarios:

Lluvia dijo...

Gracias ;)

Anónimo dijo...

Eres un cabrón, no se como lo haces pero clavas el 99% de las cosas. Supongo que dejar el ordenador por una noche y salir a correr no hará daño... todavía se puede.

Gaueko dijo...

Realmente espero que ese 1% restante que no coincide sea el haber salido con S1,S2 y S3 :P

Lluvia dijo...

Con S3 fijo que no... Y dada la longitud del texto... diría que eso ya es un 1%... Planteate el resto xDDD

Gaueko dijo...

Nunca se sabe :P

Lluvia dijo...

mmmmmmm en el caso de S3... pongo la mano en el fuego y seguuuuuuuuuuuro que no me la quemo.

El resto... te doy la razon, nunca se sabe xD

Lluvia dijo...

Por cierto, si se te acerca alguna chica y se interesa por tu cuadernillo... dale una oportunidad, seguramente no sea la chica de tus sueños, pero quien sabe, quizás acabe siendo la chica de tu vida ;)

Anónimo dijo...

Es curioso lo que me ha pasado hoy. He estado buscando información sobre la depresión, la sensación de vacío existencial, el suicidio... y me he encontrado con tu blog.
Eres un tío casi clavado a mí. Esta entrada es como si la hubiera escrito yo. Me ha hecho muchísima gracia algunas cosas. Especialmente, eso de que las mujeres son orcos y buscan orcos igual que ellas. De la misma manera que las mujeres interesantes están con un orco, con lo cual a ti y a mí nos queda poco o nada.
Lo de salir a correr ya lo hago de vez en cuando para salir del cuarto y desfogarme. Deberías de probarlo. Es verdad lo que dicen de las endorfinas.
Y lo de aprender a tocar un instrumento está bien para distraerse, pero yo toco el piano a menudo y cuando acabo sigo igual de zumbado que antes. Eso sí, los orcos me elogian por como lo hago y por las composiciones.
Es verdad lo que dices de la novela. Que hay que ponerse y no pensar que vas a escribir un churro. Yo lo pienso, con el rollo del perfeccionismo, y al final ni la empiezo.
Ha sido un placer leerte. Por lo menos es un blog auténticamente original y de un tipo peculiar. La peculiaridad es difícil encontrarla.
Un saludo.

Gaueko dijo...

Muchas gracias, Anónimo. La verdad es que me siento halagado.

Ahora que lo pienso me preocupa que cuando alguien busca información sobre la depresión le aparezca mi blog, debe ser de lo menos indicado para animar a nadie xD

Lo de que somos parecidos, al final uno se da cuenta de que no es el único que lo pasa mal. Es una putaba, cuando no eres el único que el mundo que está así como que pierde romanticismo :)

Cuando escribo en este blog lo hago para desfogarme. Este post en concreto era una especie de auto-bofetada intentando hacerme reaccionar. Curiosamente consiguió que me sintiera mejor.

Gracias por leerme y por el comentario y cuídate.
:)