BALANCE DE FIN DE AÑO - 2025

La sensación general que me llevo es que 2025 ha sido un año bastante tranquilito. Con poca novedad y ningún sobresalto.

- Sigo sin fumar, y estando orgulloso por ello

- Sigo haciendo mi vida monacal, de retiro y contemplación. Y sin ninguna esperanza de cambio. A veces lo echo de menos pero por lo general es llevadero.

- Otro año más con mis vacaciones en solitario de relax intenso.

- De estado de ánimo he estado bastante estable: Tuve una mini-crisis al enterarme de que en el trabajo nos iban a dar una “formación” de “igualdad”, que en cristiano significa "adoctrinamiento en ideología feminista". Me emparanoié bastante pensando en cómo afrontarla e imaginándome escenarios chungos. 

Tuve otra al ir a la formación y tener que callarme y tragarme la bilis. Fueron 8h de hacer mala hostia mientras me mentían a la cara y me intentaban manipular. Y yo de manos atadas porque no es buena idea agitar el avispero cuando está en juego tu trabajo.

Y acabando ya el año el Dispatch me dejó un poco tocado al hacerme pensar en mi vida y las mujeres. Pero vamos, nada serio, nada extremo, nada duradero.

- Me he obsesionado durante varios meses con juegos de rol y juegos de mesa. Y con cómo sería mi casa ideal si pudiera construírmela a medida. También de forma más ligera (1-3 semanas) con aprender Python, con Godot (engine para crear juegos de PC), con Stable diffusion (IA que genera imágenes a partir de un prompt de texto), modelos de IA para chat en local y también al final de año con Linux, concretamente cómo conseguir que convivan varias distribuciones de linux en el mismo trasto. 

Linux Mint con Cinnamon es super estable e intuitivo.

Fedora KDE se actualiza mucho más y sigue siendo muy estable. Era mi Favorito.

Bazzite es el que estoy usando ahora mismo porque alguno de sus tuneos para juegos hace que funcionen algunos que no me funcionaban en Fedora. Este es el único motivo por el que lo estoy usando. A nivel de funcionamiento me parece raruno (hace las cosas un poco a su manera)

Creo que 2026 será el año de Linux en el mi escritorio.

- En cuanto a lecturas este año las he retomado un poco. Durante las vacaciones creé un ciclo fantástico (fantástico ciclo). Me volví a leer 2 libros de Andy Weir, El marciano y Proyecto Hail Mary, del que van a sacar una película dentro de poco con tan buena pinta como la anterior.

Me puse a leer las crónicas de Elric de Melniboné, de Michael Moorcock y acabé hasta los huevos. Me forcé a leerlo diciéndome a mi mismo que era como Conan el bárbaro y me terminé 6 de los 8 libros. Harto. No empatizo en absoluto con el personaje, ni con la trama. El mundo me parece un escenario de pega y no algo vivo. Los personajes superficiales. Y todo regado con armor plots, deus ex machina y "esto pasa porque lo requiere el guión".

Acepto que toca algunos temas como el multiverso, la lucha entre dioses del caos y dioses del orden, que estos eligen campeones y les mandan a guerrear donde les interesa.. E incluso la idea de que Elric le debe servidumbre a Arioch pese a que le aborrece y si fuera por él acabaría con todos los dioses, pero tiene que obedecer. Tiene un destino que cumplir y aunque es horrendo lo acepta... Todo eso lo encuentro curioso. Pero no me ha llegado ni un atisbo de lo que los libros de Harry Dresden, por ejemplo. Será por cómo está escrito... Ahora que lo pienso igual le doy una oportunidad a Codex Alera...

Al final del año me he empezado a leer Ala de Dragon, de Margaret Weiss y Tracy Hickman. Me he leído un 20% y la verdad es que me aburre. 

Este es el motivo por el que ya a penas leo nada, me cuesta mucho encontrar algo que esté en mi frecuencia de resonancia.  

- Respecto a mi colección musical estoy de enhorabuena pues este año he hecho el esfuerzo y, después de varios años sin nada nuevo, por fin he añadido una remesa a mi colección.

- La guitarra y el piano este año han estado abandonados 100%. Me jode un poco porque creo que es algo bueno para mi a nivel de crecimiento personal, pero ha sido premeditado.

- ¡Mis finanzas! En 2024 tuve mi despertar financiero y por fin hice algo con mis ahorros. En 2025 he investigado el tema (a mi nivel, tampoco os creáis...) y trazado un plan de inversión para intentar que crezca. Ahora que lo pienso debería detallarlo en un post… En cualquier caso este año le he dedicado bastante tiempo a informarme y pensar en este tema.

- Adelgazar ha sido mi gran propósito y principal obsesión del año. Empecé con >91Kg en enero y fui bajando hasta los 83 en ¿junio?. Ahora he rebotado a 85

He perdido 5-6Kg, lo cual no está nada mal y es motivo de celebración. Pero me sobraban unos 22 que me había propuesto perder durante el año entero, así que victoria agridulce. Pero este ha sido mi otro gran tema de todo el año.

Y creo que con eso lo he cubierto todo

Para 2026 me propongo:

- Seguir adelgazando. Ejercicio y dieta. Seguir caminando 1h30m diaria (unos 10.000 pasos). Y además entrenar dos días por semana (uno correr, otro fuerza). Será más llevadero que mi plan original (y abandonado) actual. Y vigilar la dieta: básicamente comer poca cantidad (200-250gr) de lo que me dé la gana, cenar ligero (sopa/ensalada) y hacer un día de ayuno de vez en cuando (sin desquitarme al día siguiente)

-  Retomar el aprender un instrumento. Probablemente piano con Altozano, antes que guitarra. Media hora diaria me parece una meta asumible.

-  Seguir cribando música nueva y añadir al menos una remesa a mi colección.

-  ¡Llevar un semanario! Un diario es el aburrimiento sumo, porque cada día tiene MUCHAS papeletas de ser más o menos igual que el anterior y no tener nada digno de mención. En cambio tomarse un rato cada semana a sopesar qué tal ha ido y documentarla me parece práctico y útil. Así puedo hacer un seguimiento del peso, de las prácticas con el piano, de mi obsesión del momento, ejercicio realizado, libros leídos y cualquier otra cosa que me apetezca documentar o se salga de lo extraordinario.

-  Leer. Y si veo que un libro no me está enganchando mandarlo a paseo rapidito. Si no lo voy a ir arrastrando durante meses, leyendo sin ganas.

-  Postear con más frecuencia.

- Poner orden en mis ritmos circadianos. Estoy durmiendo poco y mal y creo que eso me está matando poco a poco. Del orden de acostarme pasada la 1 de la madrugada y levantarme a las 6:30 para ir a trabajar. Por mucho que luego me eche una siesta de 1h30m creo que no es muy saludable.

La hora de levantarme me la marca el trabajo, así que debería acostarme a las 11-11:30 como tarde. Creo que el esfuerzo puede valer la pena. Aunque sea por probar.

Espero que vuestro 2025 haya sido como mínimo llevadero y el 2026 al menos un poquito mejor.

Feliz año.

DISPATCH

Las últimas semanas he estado medianamente obsesionado con este juego y hasta me ha agraciado con un pequeño bajón. Merece la pena dedicarle un rato para quitármelo de la cabeza.

Es una aventura gráfica moderna, al más puro estilo de las míticas de Telltale Studios como Wolf Among Us o Walking Dead (muy recomendables ambas). En esta ocasión se trata de una historia de superhéroes con triángulo amoroso. Toca temas como la redención y segundas oportunidades, la identidad y el duelo. Es casi como ver una serie interactiva, con quick time events aquí y allá para que te sientas involucrado, algún puzzle muy sencillo, gestión de un equipo y, sobre todo, toma de decisiones en los diálogos.

Me han impresionado mucho los diálogos; muy avispados, con un humor fino fino y rápido (y bestia, cuando quiere). Tanto que pese a que han procurado evitarlo casi me sacaba del juego de lo bueno que era. Me han recordado bastante a los de la serie The Newsroom.

Es corto, en 8h ya te lo has pasado. Te recomiendo que lo juegues. No será la experiencia audiovisual interactiva de tu vida pero seguro que disfrutarás bastante lo que dura. Aunque no te gusten los videojuegos, es accesible para cualquiera. Es divertido y la trama engancha. Y lo recomiendo sobre todo antes de que sigas leyendo pues a partir de aquí voy a entrar en SPOILERS

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El juego me ha impactado mucho más de lo que esperaba a nivel emocional. Me ha conmovido en varios momentos y me ha hecho pensar sobre mi vida y mis decisiones. Me ha dejado tan pillado que tras acabarlo he tenido que jugarlo una segunda vez, pero esta tomando las decisiones correctas.

Mi primera partida:

Fui 100% con Visi.

Mi planteamiento:

• Blonde Blazer acaba de salir de una relación, NO es el momento para empezar otra.

• Empatizo demasiado con Phenomamaman, me identifico con él y quiero sacarle del pozo. Le elijo para el equipo. Intentar ayudarle mientras me lío con su ex no me encaja, me parece mal. Una especie de traición.

• Me parece que Robert tiene mucha más química con Visi, y comparten el sentido del humor (bestia y guarro), aunque más adelante cambie de opinión sobre esto. Y la encuentro mucho más atractiva y excitante. Y más interesante como personaje.

  
  

Así que me dejé llevar por el I can fix her entendiendo que una relación con ella pide compromiso al 100%. Confiar en ella pese a todo, perdonarle todo, apoyarle siempre. Y por lo que he comprobado es justo lo que los desarrolladores habían pensado, obtuve el final en el que se convierte en héroe y se lleva un balazo salvándome la vida.

Y tras acabarme el juego me quedé bastante pillado. Pensaba que Visi, en realidad, es jodidamente tóxica. Que el I can fix her en la vida real suele acabar con la tía jodiéndote la vida. Que es la clase de persona inestable, neurótica, loca, capaz de tener un ataque de celos y follarse a 5 tíos una noche como venganza. Que te calza una hostia si algo le ofende, que te falta al respeto. Es una neurótica, una pirada, un infierno como pareja. El juego es infinitamente amable con su personaje, cuando más bien se parece a

Era como cuando se te rompe un diente y estás continuamente hurgando con la lengua, no me lo quitaba de la cabeza. Elegir a Visi implica (a largo plazo) joderle la vida a Robert. Y no es que tengan el mismo sentido del humor sino que él no se escandaliza y puede igualar su tono, pero no sale de él.

Y como se menciona en este vídeo Invisigal está carcomida por la culpa. Su obsesión con Robert viene de ahí, no es algo "sincero". Y el intento de ligue desesperado en el baño es (como si el sueño porno no fuera bastante) por celos tras haber visto cómo le subía la cremallera a Blonde Blazer. Por no olvidar que una relación terapeuta-paciente no suele tener mucho futuro...

No estaba satisfecho. De modo que lo rejugué de nuevo.

Mi segunda partida

Esta vez tomé todas las decisiones correctas. Romance con Blonde Blazer, Visi en la friendzone pero aun así siendo su mentor (y nada más). Conseguí el final perfecto para Robert: La rubia como pareja, permitiéndole que nos salve y dándole a Robert la estabilidad que merece para rehacer su vida. Visi convertida de nuevo en heroína pero sin ser nada más que su mentor. Shroud en la cárcel pagando por sus crímenes, porque los héroes no asesinan a sangre fría al malo, aunque se lo merezca (prfff). Y Sonar aceptado de nuevo en el grupo porque en el fondo no es mal zagal y nosotros le fallamos al negarle la oportunidad de redimirse. El final perfecto. Y sentí una tremenda... insatisfacción.

Era la decisión adecuada, la partida perfecta, el mejor resultado posible y aun así había disfrutado mucho más en el primer intento.

No me quedó más remedio que seguir dándole vueltas.

El post-juego

Empecé a pensar en qué me atrae, qué clase de mujeres.

Creo que mi savior complex está más que claro. Es la fantasía masculina del I can fix her, bastante generalizada por lo que parece viendo que la mayoría de los jugadores varones han escogido a Visi. Es cierto que siempre he anhelado a una moza perfecta que descienda de los cielos como un jodido ángel y me salve, cosa que el juego cumple de forma literal, pero aun así preferí a Visi. La idea de volcarme en ayudar a alguien a superar sus traumas (ignorando los míos) siempre ha sido todavía más tentadora.

He pensado en cómo me sentía identificado con Phenomaman, cuando está deprimido. Le han dejado, está hundido y no es capaz de gestionar sus emociones. Joder, me suena...

También me he sentido identificado con Visi, una persona rota, que se detesta a sí misma pero no es capaz de cambiar. Aunque yo no lo exteriorice con agresividad antisocial. Incluso he visto parte de mí mismo en la inestabilidad, el daño autoinflijido porque crees que te lo mereces (fuma teniendo asma) y el abandonar porque crees que no lo vas a conseguir (o no llegar a intentarlo en mi caso).

Y aquí ya entré en un pequeño bajón, pensando las cosas de siempre sobre mi vida, mi relación con las mujeres, falta de ambición, etc. Hasta que unas pocas ideas concretas me han ayudado a recuperarme:

• Esto es un juego. Esas cosas no pasan en la vida real. En la vida real nunca voy a tener el dilema de tener que elegir entre una rubia perfecta, sensata y despampanante con la que tener una relación seria y estable y una morena divertida y excitante con la que nunca me aburriré porque ambas quieren tema conmigo. En la vida real si no buscas activamente la probabilidad de que surja algo tiende a cero. Y yo decidí plantarme hace mucho.

  Pero sobre todo, en la vida real: no va a bajar nadie de los cielos para rescatarme.

  
  
  

• Todo lo que echo de menos de tener una relación es cherry picking. Estoy anhelando sólo la parte buena. El cariño, el sexo, la compañía, el afecto, el compartir aficiones, el poder hablar de cualquier cosa, el no sentirse solo, tener a una igual, la confianza, la complicidad, el apoyo mutuo... Para empezar nada de esto está garantizado ni siquiera teniendo pareja. Es triste pero cierto. Y eso es sólo la parte bonita. Las relaciones además implican broncas, gritos, enfados, drama, crisis, shit tests, la montaña rusa emocional, tragarse cosas y pasar por el aro, ceder aunque tengas razón, hacer cosas que no te apetece y poner buena cara... Y esto sólo cuando ya estás metido en una relación. El proceso previo para llegar a tener pareja es su propio viaje por el infierno en el que mejor no quiero ni pensar. No echo en falta tener pareja, sólo las cosas buenas de tener pareja. Y algunas de ellas están idealizadas.

• Tengo exactamente la vida que me merezco. Es 100% consecuencia de mis decisiones. No de alguna putada del destino o haber tenido la mala fortuna de nacer con tal o cual tara de personalidad. Yo he decidido no jugar. Y es una decisión que renuevo cada día activamente. Esto es lo que conlleva. De hecho bastante suerte he tenido en el pasado en cuanto a parejas, más de la que merezco.

Ale, ahí queda eso.

P.D. Nada de esto habría pasado si el juego me hubiera permitido ennoviarme con Karlach Malevola, a todas luces la mejor opción romántica...